Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 253 krát

Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jak on překonává nervozitu. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, ze začínám být nervózní, usrknu si." Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil.Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky: 1. Usrkni si vodky, nelokej ji. 2. Máme deset přikázání, ne dvanáct. 3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset. 4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný. 5. Jakub vsadil svého osla, ne posla. 6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou 7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, junior a strašidlo. 8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl. 9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida. 10. Svatému kříži se neříká "velký téčko" 11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě" 12. Panna Maria není "Mařka, co nikdy nešukala." 13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Cikán japonec pitomec,díky Ti za ten dlabanec, ó Bože." 14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele. 15. A říká se amen a ne šmytec!

čti více

Muž se ptá boha

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 292 krát

Muž se ptá boha: "Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?" "Abys ji miloval." "A proč jsi ji učinil tak blbou?" "Aby milovala ona tebe!"

čti více

Jednoho dne v ráji Eva zavolala Boha

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 229 krát

Jednoho dne v ráji Eva zavolala Boha. "Bože, mám problém." "Co se děje?" "Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šťastná." "Pročpak?" zeptal se jí hlas shůry. "Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím." "V tom případě mám řešení - stvořím ti muže." "Co je to muž?" "Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady." "To zní skvěle. V čem je háček?" "No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou. Jak již bylo řečeno, bude arogantní, pyšný a bude sám sebe nesmírně obdivovat, takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen první. Bude to takové malé tajemství mezi námi .... děvčaty."

čti více

Modlí se dívka k panně Marii

29.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 238 krát

Modlí se dívka k panně Marii: "Panno Marie, ty jsi počala bez toho, aniž by jsi zhřešila. Dej prosím, aby jsem zhřešila, aniž bych počala."

čti více

Mami, dnes sem viděl

29.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 231 krát

"Mami, dnes sem viděl u pana faráře Pannu Marii." "Nelži synku!" "Fakt! Vyprovázel ji ke dveřím a povídal ji při tom - Panenka Maria, utíkej rychle pryč nebo tě někdo uvidí!"

čti více

Všiml jsem si

29.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 229 krát

"Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlé líce. To je od zubů?" "Ne, od modlitby..." "Ale nekecej..." "Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili otčenáš a když jsme došli po "zbav nás zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla."

čti více

Jaký je rozdíl mezi dnešní ženou

29.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 267 krát

Jaký je rozdíl mezi dnešní ženou a Pannou Marií? . . Žádný, obě mají dítě v jeslích a doma chlív...

čti více

V kostele byla vyloupena

29.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 260 krát

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: "Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami."

čti více

Dalajláma medituje v místnosti

29.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 283 krát

Dalajláma medituje v místnosti, když vtom někdo zaklepe na dveře. Dalajláma se ptá: "Kdo je to?" Odpověď zní: "Já." Dalajláma se podiví: "Já?"

čti více

Přijde Karel ke zpovědi

29.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 231 krát

Přijde Karel ke zpovědi: "Pane faráři, zjistil jsem nedávno, že se mě žena pokouší otrávit, co mám dělat?" "Já si s ní promluvím." Večer se farář vrátí a radí Karlovi: "Tak jsem mluvil s tvou ženou a myslím, že jsem přišel na nejlepší řešení - vezmi si ten jed sám!"

čti více

Papež vytkl Erazimu

29.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 231 krát

Papež vytkl Erazimu Roterdamskému, že nedodržuje půst. Ten se obhajoval: "Svatosti, moje duše je dobrá katolička, ale žaludek luterán."

čti více

Sedí čtyři přítelkyně u kávy

29.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 254 krát

Sedí čtyři přítelkyně u kávy a rozmlouvají, která má důležitějšího syna. První povídá: "Můj syn je kněz, a když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, velebnosti." Druhá povídá: "Můj syn je biskup. Ten když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše svátosti." Třetí na to: "To můj syn, ten je kardinál a lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše eminence." Ta čtvrtá se napije kávy a říká: "No nechci se nějak chlubit, ale můj syn je krásný, svalnatý, metr devadesát vysoký striptér, a ten když vejde do místnosti, lidé volají - ó můj bože!"

čti více

Ptá se papež nunciuse Rivaldiho

29.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 240 krát

Ptá se papež nunciuse Rivaldiho: "Proč ten kardinál dnes tak zuří?" "Ale jeho eminence je opět šťastným otcem."

čti více

Dvě irské jeptišky

28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 359 krát

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"

čti více

Farář čte kázání

28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 279 krát

Farář čte kázání. Zezadu se k němu přimota kostelník a šeptá mu: "Otče, na chóru hrají poker." A kněz mu šeptem odpoví: "Díky, ale nejdřív musím dokončit to kázání."

čti více