Náboženské

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Jedna sedmnáctiletá dívka

28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 325 krát

Jedna sedmnáctiletá dívka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci: "Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata." Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká: "Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha." Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození: "Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka." Syn se zmateně zeptá: "A kdo je můj otec?" Kněz se potutelně usměje: "Biskup Michal!"

čti více

Rabín a dva kněží

28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 290 krát

Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá: "No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."

čti více

Student (při náboženství):

28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 275 krát

Student (při náboženství): "Věřím pouze tomu, čemu rozumím." Profesor teologie: "Pak je ovšem pochopitelné, že nevěříte ničemu."

čti více

V křesťanské škole se ptá učitelka dětí

28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 283 krát

V křesťanské škole se ptá učitelka dětí: "Tak děti, dám vám hádanku. Co je to? Skáče to po stromech a žere oříšky. Přihlásí se Lojzíček: "Já myslím že veverka, ale jak vás znám tak to bude určitě Ježíš Kristus."

čti více

Mojžíš sejde z hory

28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 350 krát

Mojžíš sejde z hory, v rukou svírá desky deseti přikázání. "Mám dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jsem to s Bohem z šedesáti přikázání usmlouval na deset. Ta špatná je, že nepokradeš a nesesmilníš tam zůstalo, Pánové!"

čti více

Panna Marie je v nebi už dlouho

28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 319 krát

Panna Marie je v nebi už dlouho a dost se nudí. Tak jí Svatý Petr nabídne, že ji pustí na zem, ať se tam něčemu přiučí. Po týdnu její nepřítomnosti se ozve klepání na nebeskou bránu: Sv.Petr: "Kdo tam?" odpověď: "Tady Panna Marie" Sv.Petr: "Tak co ses naučila?" odpověď: "Lhát!" Sv.Petr: "No nic moc, jdi ještě na chvíli zpátky na zem." Po nějaké době opět klepání: Sv.Petr: "Kdo tam?" odpověď: "Tady Panna Marie." Sv.Petr: "Tak co ses naučila tentokrát?" odpověď: "Krást!" Sv.Petr: "Taky nic moc, zkus to ještě!" Opět po nějaké době se ozve klepání na bránu: Sv.Petr: "Kdo tam?" odpověď: "Tady Marie."

čti více

Žili byli dva bratři

28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 265 krát

Žili byli dva bratři - a oba to byli pěkní lumpové. Byli bohatí, a peníze jim umožnily skrývat před lidmi svou pravou tvář. Oba chodili do stejného kostela a tvářili se jako vzorní křesťané. Místní farář šel do penze a na jeho místo nastoupil nový. Ten oba bratry brzo prokoukl. Uměl dobře mluvit a kostel jen vzkvétal, takže farář pomýšlel na stavbu většího stánku Páně. Jeden z bratrů náhle zemřel. Druhý vyhledal faráře a nabídl mu, že doplní finance potřebné k dokončení kostela. Měl jenom jednu podmínku: "Při pohřbu musíte prohlásit, že bratr byl světec." Farář mu to slíbil a inkasoval šek. Příští den na pohřbu si farář nebral servítky: "Byl to špatný člověk. Podváděl svou ženu a tyranizoval celou rodinu. V našem městě snad není člověk, kterého by neokradl." V tomto duchu pokračoval a řeč ukončil slovy: "Ovšem ve srovnání se svým bratrem to byl učiněný světec."

čti více

Rozvášněný dav se chystá

28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 296 krát

Rozvášněný dav se chystá kamenovat hříšnou ženu. Ježíš gestem zadrží dav a říká: "Hoď kamenem, kdož jsi bez viny!" Z davu vyletí dobře mířený šutr a žena se sesouvá na zem zborcená krví. Ježíš se obrátí do davu s vyčítavým pohledem: "Ale no tak, mami."

čti více

Jedna z teorií o stvoření světa říká

28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 346 krát

Jedna z teorií o stvoření světa říká, že pánbůh nejprve stvořil ženy a pak si pozval k sobě proroky a pravil: "Vyberte si každý kterou chcete a jděte a založte národy." První si pospíšil s výběrem Kristus, po něm Mojžíš a nakonec zůstal pomalý a rozvážný Mohamed. Když si důkladně prohlédl zbylé ženy pravil melancholicky: "Holky zahalte se a pojďte se mnou."

čti více

Mladá jeptiška stopuje

28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 303 krát

Mladá jeptiška stopuje a zastaví jí docela pohledný mladík. Po chvilce jízdy jí položí ruku na koleno a jeptiška povídá: "Žalm 12, verš 5." Mladík se lekne, stáhne ruku zpátky a celou cestu už dá pokoj. Když se večer doma podívá do bible, nalistuje žalm 12, verš 5 a tam je psáno: "Jsi na správné cestě."

čti více

Baví se dva pohani

28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 356 krát

Baví se dva pohani: "Slyšel jsem, že zrušili Velikonoce." "Nekecej, jak to?" "Ále, našli tělo."

čti více

Zahlédl ji tak

28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 325 krát

Zahlédl ji tak, jak ji pánbůh stvořil. . . A stal se ateistou.

čti více

Jednou se ptali se papeže

28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 377 krát

Jednou se ptali se papeže, proč v kněžském stavu nemohou být také ženy. Odpověděl: "Protože by tak zaniklo zpovědní tajemství."

čti více

Baví se takhle katolický kněz

28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 380 krát

Baví se takhle katolický kněz s židovským rabínem. Najednou knězi zazáří očka: "Hele, rabi, jedl jste někdy vepřové?" Rabín se opatrně rozhlédne a tiše povídá: "Jedl, ale to mě bylo okolo sedmnácti." Kněz se tak triumfálně zatvářil, až to rabín nevydržel: "A, otče, vy jste někdy pomiloval ženu." Teď se kněz rozhlédne a zašeptá: "Ano, ale to mi bylo asi jedenadvacet." Rabín se usměje: "A že je to o moc lepší, než vepřové?"

čti více

Šel chlápek na závody koní

28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 313 krát

Šel chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat k tabuli, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň vyhrál. Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení. Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá: "No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!"

čti více

« Předchozí 1 … 19 20 21 Další »

© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !

Zavřít