Ostatní

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Nepoužívejte vulgarismy čeština je

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 157 krát

Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná: Velice mne "kaká", když se ani za "nejvyšší bytost na nebesích" nemohu někam dovolat v síti Telecomu. Ty "příslušnice nejstaršího řemesla" na infolince ze mne dělají "vykastrovaného samce domácího tažného zvířete", a tak jsou všechny jejich rady na "výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu". Občas se tak rozčílím, že musím ty "příslušnice nejstaršího řemesla" poslat do "análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko". Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na "ženský pohlavní orgán" a já si při ní připadám jako "mužský pohlavní orgán".

čti více

Sedí takhle dvě anorektičky

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 133 krát

Sedí takhle dvě anorektičky ve vaně a jedna řekne: "Drž se, vytáhnu špunt."

čti více

U pokladny kina visí

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 147 krát

U pokladny kina visí cedulka: Vojáci - 30 Kč. K pokladně přijde paní v letech, vytáhne 90 korun a s lehkým ruměncem povídá: "Já bych prosila tři tankisty."

čti více

Jede sanitka a v

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 171 krát

Jede sanitka a v ní sedí řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant, chytá se za krk a dusí se. Sestřička nelítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a také se dusí. Sestřička zase popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dal jak kdyby se nic nestalo. Student se celý v šoku obrací na lékaře: "Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to alespoň trochu vysvětlit?" "Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel a tak si z ní děláme srandu."

čti více

Synu a jak ty

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 178 krát

"Synu a jak ty jsi se vůbec seznámil s tou svojí milou?" ptá se matka. "Přes internet." "Přes internet? Poslouchej a není to takové trochu nepřirozené?" "A ty jsi se jak seznámila s otcem?" "Nooo, on mě vyhrál v kartách."

čti více

Potápěč se kochá podvodním

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 169 krát

Potápěč se kochá podvodním světem asi šest metrů pod hladinou, když tu ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu, který kupodivu nemá žádný dýchací přístroj. Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho. Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše: "Jak to děláš bez přístroje?" Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "Já se topím, vole!"

čti více

Římský císař promlouvá ke

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 157 krát

Římský císař promlouvá ke gladiátorům: "Gladiátoři, dnes budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!" "A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři. Císař se uchechtne a povídá: "Snadno, krokodýlové budou mít bílé čepičky."

čti více

Pán přijde do potravin

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 152 krát

Pán přijde do potravin a povídá: "Dobrý den, dejte mi jeden jujce." "Pane máte jistě na mysli džus." "Aaah, ano, samozřejmě. A ještě kilo džablek."

čti více

V autobuse je hrooozně

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 171 krát

V autobuse je hrooozně narváno a najednou se zepředu ozve: "Je tu někde lékař?" Jeden pán sedící úplně vzadu se zvedne a protlačí se až dopředu kde ho volali. Muž který na něj volal na něj pohlédne a ptá se: "Střevní nemoc na pět písmen?"

čti více

Přijde chlap do trafiky

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 162 krát

Přijde chlap do trafiky a říká trafikantovi: "Hele kámo, řekni Tondovi Kykolkovi, ať večer přijde do hospody." "Pardon, ale já neznám žádného Tondu Kykolku." "No tak řekni Pavlu Kykolkovi, ať vezme bráchu a oba přijdou do hospody." "Neznám ani Pavla Kykolku." "A Martina Kykolku znáš?" "Ne." "Tak proč máš teda na výloze napsáno - Známky kolky.“

čti více

NÁVOD K LOVU MRAVENCE Potřebujete:

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 145 krát

NÁVOD K LOVU MRAVENCE Potřebujete: talířek, sůl, vodku, sklenici, kamínek, větvičku. Na talířek dejte špetku soli. Mravenec si v domění, že jde o cukr lízne. Jelikož po soli bývá žízeň, začne hledat vodu. V tu chvíli mu do cesty postavte sklenici s vodkou. Mravenec vidíc vodu se napije plnými doušky, a po zjištění, že nepije vodu, se začne motat pryč. Jelikož je nametený, nevšimne si narafičené větvičky, zakopne a rozbije si hlavu o kámen.

čti více

Na odborářské schůzi vstane

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 165 krát

Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu. Na to povstane postarší dělník a zvučně praví: "A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové ku*vy jako je tady soudružka."

čti více

Rodinný rozhovor: Mami volala

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 141 krát

Rodinný rozhovor: "Mami volala jsi mně?" "Ne." "Tati volal jsi mně?" "Ne." "Zformuluji tedy otázku jinak: Dneska nebudeme nic žrát?"

čti více

Inzerát: Ztratila se mi 18-letá

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 152 krát

Inzerát: Ztratila se mi 18-letá dcera. Slyší na jméno "Kolik bereš za orál?"

čti více

Baví se dva kamarádi: Představ

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 146 krát

Baví se dva kamarádi: "Představ si, dneska jsem měl hnusný sen. Zdálo se mi, že jsem jel z Prahy do Českých Budějovic s multikárou plnou písku, bez předního skla a venku mínus patnáct, no děs!" "To je nic, mně se dneska zdálo, že jsem tak byl k večeru doma a najednou zazvonil zvonek. Otevřu a tam Ornella Mutti. Pozval jsem ji dál, pokecali jsme co ve filmu nového. Ale sex nebyl, neměl jsem na něj chuť. Odešla a zase zvonek. Otevřu a tam Brigit Bardott. Pozval jsem ji dál, dali jsme řeč co nového ve filmu a odešla. Zase jsem totiž na sex neměl chuť. Lehnu si a říkám, jestli ještě přijde nějaká herečka, tak ji zkopu z těch schodů. Zvonek a tam Sharon Stone. Tak jsem ji zkopal z těch schodů." A ten druhý se ptá: "A proč jsi mě nezavolal. Já bych je osouložil všechny tři!" "No já ti volal, ale zvedla to tvoje máma a říkala, že jsi jel do Českých Budějovic s multikárou."

čti více

« Předchozí 1 … 29 30 31 32 33 … 65 Další »

© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !

Zavřít