Ostatní

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Ve Skotsku proti sobě

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 331 krát

Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku. Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hola, hola, proč nestřílíte?" I na druhé straně vykoukne trubač: "Nemůžem, koule je u vás!"

čti více

Definice 1 Skaut Dítě oblečené jako

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 362 krát

Definice 1 Skaut Dítě, oblečené jako kretén, pod vedením kreténa, oblečeného jako dítě. Intelektuál Někdo, kdo dokáže více než 2 hodiny myslet na něco jiného než sex. Hardware Ta část počítače, do které můžete kopnout, když software přestane fungovat. Ekonom Expert, který dokáže přesně vyjasnit, proč se mu včerejší předpověď na dnes nepovedla. Kamarád/ka Osoba opačného pohlaví, která má "to něco", co způsobuje, že se s ní nechceš vůbec vyspat.

čti více

Stáj Formule 1 -

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 269 krát

Stáj Formule 1 - Ferrari při své návštěve České republiky zjistila, že zdejší mladí cikánští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu cikánských mladíků z Čech. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali během 3 vteřin vyměnit všechna kola. Problém však nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.

čti více

Jdou dvě sušenky přes

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 302 krát

Jdou dvě sušenky přes cestu. V tom jednu přejede auto. Ta druhá sušenka jí povídá: "Prosím tě, pojď a nedrob!"

čti více

Po poušti letí dva

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 256 krát

Po poušti letí dva balónky: Jeden povídá: "Hele kaktusss!!!" A druhej na to: "Kde ho vidíšššš!"

čti více

Mladá rodinka odpočívá po

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 284 krát

Mladá rodinka odpočívá po vydatném nedělním obědě, když v tom najednou zazvoní zvonek. Mladý manžel jde otevřít. Za dveřmi stojí smrtka s kosou. Muž okamžitě padne na kolena a naříká: "Nechoď ještě pro mě! S ženou jsme teprve rok, barák na splátky, první dítě na cestě. Mě přece nemůžeš chtít!" Smrtka se na něj pohrdavě podívá a odpoví: "Uhni, srabe! Jdu si pro křečka!"

čti více

Turecký host v Tatrách

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 220 krát

Turecký host v Tatrách práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?"

čti více

Sebejistý James Bond se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 355 krát

Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie, na letišti vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy. Rychle si jí prohlédne a pak se podívá na hodinky na ruce. Žena to zpozoruje a zeptá se: "Vaše přítelkyně má zpoždění?" "Ne", odpovídá Bond, "agent Q mi dal tyhle nové hodinky, tak jsem je jen testoval." Ženu to zaujalo a ptá se: "A co je na nich tak speciálního?" Bond vysvětluje: "Používají alfa vlny a telepaticky se mnou hovoří." Žena se zeptá: "A copak vám říkají?" "Víte, říkají mi, že na sobě nemáte kalhotky." Žena se zachichotá a odpovídá: "Pak musí být rozbité, protože já kalhotky mám!" Bond se pousměje, poklepe na hodinky a povídá: "Hmm, to je tím časovým posunem, jdou o hodinu napřed.!"

čti více

Definice 2 Pesimista Optimista s bohatými

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 418 krát

Definice 2 Pesimista Optimista s bohatými zkušenostmi. Informatik Někdo, kdo opraví problém, o kterém jsi vůbec nevěděl/a, pomocí způsobu, kterému stejně nerozumíš. Psycholog Někdo, kdo hledí na jiné lidi, když do místnosti vejde atraktivní žena. Kněz Osoba, které všichni lidé říkají "otče", jen jeho vlastní děti obvykle používají slova "strýčku". Bankéř Někdo, kdo ti půjčí svůj deštník při pěkném počasí, ale když začne pršet, tak ti ho okamžitě vezme.

čti více

Definice 3 Tanec Vertikální frustrace horizontálního

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 234 krát

Definice 3 Tanec Vertikální frustrace horizontálního vzrušení. Bolení hlavy Ženami často používaná metoda antikoncepce. Monogamie Opakovaná polygamie. Nanosekunda Doba, jaká uplyne mezi rozsvícením zeleného světla a chlapem, začínajícím za vámi troubit. Věčnost Čas od chvíle, když jsi skončil/a, až do chvíle, než můžeš odejít z jejího/jeho bytu.

čti více

Proč jste při lovu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 321 krát

"Proč jste při lovu vystřelil na svého kolegu?" "Pokládal jsem ho za srnu." "A kdy jste zjistil svůj omyl?" "Když srna vystřelila na mě."

čti více

Přání k narozeninám Ve výkladní

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 443 krát

Přání k narozeninám Ve výkladní skříni jsem zahlédla praktickou a milou věc. Rozhodla jsem se že ti ji koupím k narozeninám. Ale pak jsem si uvědomila že to byl jen můj odraz ve skle.

čti více

Vsadí se tři upíři

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 320 krát

Vsadí se tři upíři o to kdo vypije nejvíc krve. Jeden odletí, za hodinku se vrátí s pusou celou od krve a povídá ostatním: "Vidíte támhle ten kravín? tak ten já jsem celej vypil." Ostatní žasnou nad jeho výkonem až jeden vystoupí z davu a povídá: "No byls dobrý, ale já budu lepší." Tak odletí druhý upír, za 2 hodinky se vrátí s celou hlavou od krve a povídá: "Vidíte támhle tu stáj? Tak tu já jsem celou vypil." Ostatní upíři kroutí hlavou nad jeho výkonem, až jeden vystoupí z davu a prohlásí: "No musím uznat že jste byli oba dobří, ale já budu nejlepší." A tak odletí, za dva dny se vrátí celej od krve a zemdleným hlasem prohlásí: "Vidíte támhle ten komín? Tak ten já jsem neviděl!"

čti více

V hluboké noci zvoní

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 301 krát

V hluboké noci zvoní u Nováků telefon. Po zvednutí sluchátka se ozve: "Haló, je to pán Vonásek?" "Ne, tady je Novák." "Tak promiňte," omlouvá se hlas v telefonu. "To nevadí, stejně mi zvonil telefon."

čti více

Jdou dva bráchové do

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 288 krát

Jdou dva bráchové do hotelu v mrakomapu a nejde elektrika aa tím pádem ani výtah a oni musí jít pěšky do 165.patra. Tak tam jdou a mladší brácha říká staršímu: "Brácho, já ti chci něco říct..." A starší ho přeruší: "Ne, až budeme nahoře". A tk to jde pořád dokola. Když už jsou u svého pokoje, tak ten starší řiká: "Tak co jsi chtěl?" "Víš, my jsme dole zapomněli klíče."

čti více

« Předchozí 1 … 8 9 10 11 12 … 65 Další »

© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !

Zavřít