Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Rozhovor: Jsem slyšel že

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 250 krát

Rozhovor: "Jsem slyšel, že při Černobylu zařvali jen dva lidé" "Jo. Jeden řval: "VYPNI TO!" A druhý: "Nejde to!""

čti více

Potkají se cvrček s

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 310 krát

Potkají se cvrček s prckem a cvrček povídá: "Co ty cvrčku?" "Ale cvrkám, cvrkám a co ty prcku?" "Ale, už to není co to bývalo!..."

čti více

Archimedes Pascal a Newton

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 279 krát

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes pyká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopyká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá "Deset dvacet Newton!" Newton v klidu řekne: "Tak to teda pěkný hovno! Jeden Newton na metr čtvereční je přece pascal!"

čti více

A pamatujte si když

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 343 krát

A pamatujte si ... když máte skutečně blbej den a vypadá to, že vás všichni chtějí naštvat, pamatujte, že potřebujete 42 svalů k zamračení a pouze 4, abyste natáhli prostředníček a poslali je do ...

čti více

Láďa bezdomovec přijde na

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 371 krát

Láďa, bezdomovec, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem." Oni: "To ti tak žerem." Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: "Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?"

čti více

Jdou dva pingpongové míčky

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 391 krát

Jdou dva pingpongové míčky a jeden říká: "Pozor schodydydydydydy!"

čti více

Letí parašutista kolem mrakodrapu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 321 krát

Letí parašutista kolem mrakodrapu a v horním patře mu chlap říká: "Otevři si padák." "Ále mám čas," on na to. Pak se to opakuje o několik pater níže, až se dostane k přízemí, kde mu opět říká chlap: "Otevři si padák." "Ále to už skočím, on na to."

čti více

Každý zaměstnaný je tak

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 246 krát

"Každý zaměstnaný je tak trochu Robinson." "Jak to?" "Taky se těší že přijde pátek..."

čti více

Baví se dvě sousedky: Pani

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 316 krát

Baví se dvě sousedky: "Pani, víte, že ten Franta, ten vod vedle, ten velkej a fousatej, zemřel?" "Nepovídejte, a co se mu stalo?" "Představte si, jel na motorce, praskla mu guma, dostal smyk a zabil se." "No vidíte to, jak se narodil, tak taky zemřel."

čti více

Žebrák postával na ulici

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 286 krát

Žebrák postával na ulici a v každé ruce držel jeden klobouk. Jeden kolemjdoucí mu do jednoho klobouku hodil bůra a zvědavě se ptá: "Hele, proč držíš v každé ruce jeden klobouk?" Žebrák odvětil věcným tónem: "Obchody jdou poslední dobou dobře, tak jsem se rozhodl otevřít novou pobočku."

čti více

Pán si koupí jeden

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 293 krát

Pán si koupí jeden lístek do kina. Za pět minut se vrátí k pokladně a chce další lístek. Pokladní mu řekne: "Pane jestli kupujete lístky pro více lidí, kupte si je najednou a nebudete muset stát pokaždé frontu!" Pán odpoví: "Já sem tady sám, ale když jsem přišel ke vchodu nějaká stará kráva mi ten lístek rozthla."

čti více

Za prchajícím člověkem běžel

17.02.2009 | 23 komentářů | Přečteno: 368 krát

Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata: "Zadrž ho, je to vrah!" Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k filosofovi a zlostně se ho ptal: "Proč jsi toho vraha nezadržel?" "Vrah? Co tím myslíš?" odpověděl mu Sokrates. "To je otázka? Vrah je přece člověk, který zabíjí." "Tedy řezník?" "Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka." "Aha, voják." "Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru." "Už rozumím, myslíš kata." "U všech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě!" "Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře?"

čti více

Před Bílým domem je

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 279 krát

Před Bílým domem je velká demonstrace. Všichni křičí: "Dejte nám práci, dejte nám práci!" Druhý den opět. Zase všichni křičí: "Dejte nám práci, dejte nám práci!" Když se stejná demonstrace koná i třetí den, vyjde na balkón jeden z kongresmanů, ukáže na jednoho z demonstrujících a řekne: "Pojď sem, já ti dám práci." "Proboha! Proč zrovna mně, proč ne někomu jinému???"

čti více

Přijde chlápek k řediteli

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 260 krát

Přijde chlápek k řediteli baletní scény s návrhem: "Pane, jestli chcete, tak vám budu za dva tisíce denně masírovat všechny baletky." Ředitel si ho tak prohlídne a povídá: "No, jestli s sebou máte ty peníze, tak můžete začít už dneska."

čti více

Jednoho dne vejde doktor

17.02.2009 | 13 komentářů | Přečteno: 383 krát

Jednoho dne vejde doktor Watson do kanceláře Sherlocka Holmese na Baker Street. "Dobré jitro, milý Watsone," praví velký detektiv, "dnes jste si vzal vlněné spodky s česanou přízí, není-liž pravda?" "Ano!" zvolal Watson celý udiven, "ale řekněte mi příteli, jak jste dospěl k této geniální dedukci?" "Žádná dedukce, Watsone. Prosté pozorování, zapomněl jste si obléci kalhoty."

čti více