Sex (18+)

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Jak se pozná ideální

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 364 krát

Jak se pozná ideální manžel? . . Najde milence u ženy v posteli a řekne: "Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu." A jak se pozná ideální milenec? . . Když i potom dokáže pokračovat...

čti více

Čerstvě ženatý námořník byl

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 325 krát

Čerstvě ženatý námořník byl přeřazen na malý ostrov v Pacifiku. Píše manželce: "Drahá, uplyne dlouhá doba, než se znovu uvidíme. Už teď se mi stýská a nevím, jak to bez tebe vydržím. Navíc je tady všude spousta mladých dívek. Poraď mi. Myslíš, že kdybych si našel nějaký koníček, pomůže mi to odolat pokušení?" Manželka mu zpátky poslala harmoniku, ať se na ni naučí hrát. Po roce se manžel vrátil domů, otevřel dveře a objal manželku: "Nemůžu se dočkat, miláčku, až tě odnesu do postele a budeme se vášnivě milovat celou noc." "Moment, moment, drahý. Nejdřív mi ukaž, jak umíš na harmoniku!"

čti více

Novákovi kteří bydlí v

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 347 krát

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby jako měli trochu soukromí. Pepíček tedy hlásí: "U Hrdličků se dívaj na televizi, U Šitavanců večeřej, U Melicharů se paní Melicharová sprchuje... a u Navrátilů se šuká." Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Pepíček odpoví: "No, Honza taky kouká z okna..."

čti více

Přijde takhle nádherná ženská

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 366 krát

Přijde takhle nádherná ženská do poloprázdný hospody a zavolá na hostinského: "Deset vodek!" Dostane je a během 2 minut to do sebe naleje a jelikož na to není zvyklá, upadne hodně rychle do bezvědomí. Chlapi v hospodě vycítí příležitost a jeden po druhým se na ní vystřídají. Druhý den zase přijde do tý samý hospody, nyní již slušně zaplněné a poručí si zase 10 vodek, vypije je a upadne do bezvědomí a všichni se na ní zase vystřídají. Třetí den je hospoda narvaná k prasknutí, lidi málem vypadávají oknem ven. Ženská přijde k výčepu a povídá: "2 piva!" "Ale copak, copak?" ptá se hostinský, "vodka už vám nechutná?" Ženská se ohlídne, nakloní se k němu a špitne: "Cožpak to, mě chutná, ale bojím, že má nějaký vedlejší účinky, mě vám po ní hrozně pálí přirození."

čti více

Misionář působí v africe

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 291 krát

Misionář působí v africe a náčelníkově ženě se narodí bílé děcko. Náčelník chce misionáře popravit, ale ten povidá: "Jsem děti boží, podivej se támhle na ty ovce, všechny bílé, ale jedna je černá." Náčelník zpozorní a povídá: "Dobře, já ti odpustim to dítě, když nebudeš mluvit o tý ovci."

čti více

Mami myslím že se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 308 krát

"Mami, myslím, že se s Honzou rozejdu. Včera jsme byli v kině a on se díval stále jen na film!"

čti více

O svatební noci vleze

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 468 krát

O svatební noci vleze tchýně novomanželům do ložnice. Ten ji zrovna bere zezadu. Tchýně povídá: "Není ti to blbý? V tak vzácný večer a ty ji bereš takhle prasácky." "Ale proč blbý? To nevíte, že se tam takhle vleze o 3 cm dál?" "Jo???" diví se babice. Zavře dveře, vlítne do obýváku a profackuje starýho. "Co se děje?" ptá se. "To máš za ušetřený kilometry."

čti více

Na diskotéce: Slečno šla by

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 254 krát

Na diskotéce: "Slečno, šla by jste si zatančit?" "Ne. S děckem netancuju." "Pardon, já sem nevěděl, že jste těhotná!"

čti více

Měl jsem vše dům

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 265 krát

"Měl jsem vše, dům, auto, lásku krásné ženy." "A co se stalo?" "Dozvěděla se to moje manželka!"

čti více

Nový kolega se ptá

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 300 krát

Nový kolega se ptá staršího zaměstnance: "Proč Aničce všichni říkají chřipka?" "No, chřipku už měl každý!"

čti více

Matka uvažuje nahlas: Mé

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 291 krát

Matka uvažuje nahlas: "Mé dcery jsou sice hloupé, ale doposud nepoužité." Otec ji opravuje: "Naše holky jsou ještě nepoužité, protože jsou hloupé."

čti více

Šel takhle takový hodně

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 281 krát

Šel takhle takový hodně zakrslý chlápek do bordelu. Žádnému děvčeti se s ním moc do postele nechtělo, tak nakonec tahaly slámku a vyšlo to na Evitu. Ta odešla se zakrslíkem do patra do jedné z ložnic. Po chvíli se ozval zoufalý vyděšený křik. Bordelmamá i všechny slečny vzaly schody po dvou a vtrhly do pokoje. Tam na posteli ležela Evita, zjevně v šoku a vedle postele stál chlápek a jeho půlmetrovej klacek visel skoro až na zem. Holky byly tím pohledem totálně unešené. Jedna z nich se po chvilce sebrala a říká skřetovi: "Nevadilo by ti, kdybych si na něj alespoň šahla? Nikdy jsem nic podobného ještě neviděla." "Klidně, zlato, ale jenom šáhnout. Žádný kouření. Víš, já bejval metr devadesát vysokej!"

čti více

Nazdar Tomáši! Tak jak

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 363 krát

"Nazdar Tomáši! Tak jak dopadlo rande s Janou?" "Tak napůl." "Jak to?" "No já jsem přišel a ona ne!"

čti více

Němec Polák a Moravák

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 484 krát

Němec, Polák a Moravák soutěžili, kdo vyběhne až na Radhošť s vědrem vody na penisu. Němec vyběhl na Pustevny, ale tam mu ručka vědra přetrhla penis a on zemřel na vykrvácení. Polák doběhl až k Radegastovi, ale tam mu upadl žalud a on zemřel. Moravák vyběhl až na Radhošť, ale tam se mu prodřela ručka od vědra a on zemřel po prudkém úderu penisu do čela.

čti více

V parku na lavičce: Slyšíš

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 261 krát

V parku na lavičce: "Slyšíš, drahý, jak krásně cvrlikají cvrčci?" "To nejsou cvrčci, to jsou zipy!"

čti více

« Předchozí 1 … 25 26 27 28 29 … 66 Další »

© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !

Zavřít