Vtipy

Jak chytají blondýnky zajíce? Lehnou

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 169 krát |

Jak chytají blondýnky zajíce? . . Lehnou si na mez, schovají se do trávy a vydávají zvuky jako mrkev.

Proč musí blondýnky často

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 189 krát |

Proč musí blondýnky často pracovat i přes víkend? . . Protože by se pak každé pondělí musely znova zaučovat.

Jak si blondýnka zlomila

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 231 krát |

Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí? . . Spadla ze stromu.

Co vznikne když zkřížíme

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 173 krát |

Co vznikne, když zkřížíme blondýnku se sibiřským haskim? . . 1) Blondýnka odolná extrémně nízkým teplotám nebo 2) Nejhloupější pes zápřahu.

Dvě blondýnky jdou do

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 260 krát |

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé: "Tak co?" "Ále, nikde nic." "Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."

Co uděláte když po

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 215 krát |

Co uděláte, když po vás blondýna hodí granát? . . Odjistíte ho a hodíte jí ho zpátky.

Blondýnka porodí dvojčata a

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 194 krát |

Blondýnka porodí dvojčata a na pokoji neustále pláče. Přijde tam sestra a ptá se jí: "Proč pláčete?" "Nevím, s kým mám to druhé!"

Proč nosí blondýnky kalhotky? Aby

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 142 krát |

Proč nosí blondýnky kalhotky? . . Aby měly kotníky v teple.

Blondýnka přiběhne do nemocnice

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 266 krát |

Blondýnka přiběhne do nemocnice a říká: "Rychle! Píchněte mi tetanovku!" "Copak slečno? Řízla jste se o něco rezavého?" "Ne, ale přeříznul mě rezavej hajnej."

Co dělají blondýny na

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 239 krát |

Co dělají blondýny na dně oceánu? . . Hledají Leonarda Di Capria.

Blondýnka přijde do elektroprodejny

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 185 krát |

Blondýnka přijde do elektroprodejny a žádá prodavače o výměnu televize. "A proč ji chcete vyměnit?" "Manžel nadává, že je v ní čím dál míň fotbalu."

Přijde blondýnka k ovčákovi

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 175 krát |

Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho: "Neprodal byste mi jednu ovečku?" "Neprodal, co vím, tak blondýnky nejsou moc chytré a tak byste se o ní určitě nedokázala dobře starat." Blondýnka se naštve, odejde a nabarví si vlasy na černo. Pak se vrátí k ovčákovi s tím, že chce koupit ovci Jemu se dívka líbí a tak jí navrhne: "Pokud uhodnete kolik mám ovcí, tak vám dám jednu zadarmo." "Je jich 101, tipne si obarvená blondýnka" "Ano to je správně, tak si vyberte tu která se vám nejvíc líbí." Slečna poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít. "Malý moment, když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého ovčáckého psa?"

Vynálezy trhlé blondýny: - Nepromokavá

17.02.2009 | 2 komentářů | Přečteno: 207 krát |

Vynálezy trhlé blondýny: - Nepromokavá osuška. - Sluneční brýle, které světélkují ve tmě. - Baterka na sluneční baterie. - Ponorka s korálky místo vstupního poklopu. - Kniha "Jak se naučím číst". - Nafukovací terč. - Voda v prášku. - Kolečkové křeslo na šlapací pohon. - Porcovaný čaj v nepromokavých sáčcích.

Blondýnka řídí auto a

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 318 krát |

Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: "Sleduješ ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!" "Nic si z toho nedělej, uklidni se a hlavně sjeď z toho chodníku!"

Jednoho dne v ráji

17.02.2009 | 12 komentářů | Přečteno: 1888 krát |

Jednoho dne v ráji Eva zavolala Boha. "Bože, mám problém." "Co se děje?" "Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šťastná." "Pročpak?" zeptal se jí hlas shůry. "Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím." "V tom případě mám řešení - stvořím ti muže." "Co je to muž?" "Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady." "To zní skvěle. V čem je háček?" "No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou. Jak již bylo řečeno, bude arogantní, pyšný a bude sám sebe nesmírně obdivovat, takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen první. Bude to takové malé tajemství mezi námi .... děvčaty."

Muž se ptá boha: Bože

17.02.2009 | 7 komentářů | Přečteno: 1802 krát |

Muž se ptá boha: "Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?" "Abys ji miloval." "A proč jsi ji učinil tak blbou?" "Aby milovala ona tebe!"

Modlitba žen Pane Bože

17.02.2009 | 7 komentářů | Přečteno: 1861 krát |

Modlitba žen Pane Bože, dej mi moudrost, abych pochopila muže, dej mi lásku, abych mu odpustila, dej mi trpělivost na jeho nálady, jenom mi, prosím tě nedávej sílu, nebo ho jednou zabiju!

Nováček mezi knězi sloužil

17.02.2009 | 6 komentářů | Přečteno: 2233 krát |

Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jak on překonává nervozitu. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, ze začínám být nervózní, usrknu si." Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil.Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky: 1. Usrkni si vodky, nelokej ji. 2. Máme deset přikázání, ne dvanáct. 3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset. 4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný. 5. Jakub vsadil svého osla, ne posla. 6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou 7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, junior a strašidlo. 8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl. 9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida. 10. Svatému kříži se neříká "velký téčko" 11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě" 12. Panna Maria není "Mařka, co nikdy nešukala." 13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Cikán japonec pitomec,díky Ti za ten dlabanec, ó Bože." 14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele. 15. A říká se amen a ne šmytec!

Bůh a Svatý Petr

17.02.2009 | 6 komentářů | Přečteno: 2104 krát |

Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník. Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku. Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky. Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: "Hraješ golf, nebo nevíš, co roupama dělat ?"

Muž se prochází po

17.02.2009 | 3 komentářů | Přečteno: 1801 krát |

Muž se prochází po kalifornské pláži, ponořen do modliteb. Náhle se roztrhnou mraky, zazáří jasné světlo a on uslyší Boží hlas: "Za to, že se upřímně modlíš, ti splním jedno přání." Muž bez rozmýšlení povídá: "Chtěl bych, abys postavil most až na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet." Na to Bůh odpoví: "To je velmi náročné přání. Uvědomuješ si, kolik takový most bude muset mít pilířů? Kolik oceli se na to spotřebuje? A napadlo tě, jak ty pilíře budou dlouhé, když je oceán hluboký několik kilometrů? Zkus se ještě jednou zamyslit a přej si něco, co by potěšilo i mě." Muž chvíli přemýšlí a konečně řekne: "Pane, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, na co myslí, když mlčí, proč někdy pláče a přitom tvrdí, že se nic neděje, chtěl bych znát všechna její přání, která mi naznačuje způsobem, jemuž nerozumím." Po chvilce ticha Bůh povídá: "Chceš na tom mostě dálnici o dvou nebo o čtyřech pruzích?"

Přijdou dvě jeptišky do

17.02.2009 | 6 komentářů | Přečteno: 1680 krát |

Přijdou dvě jeptišky do drogerie a chtějí deset svíček. Prodavačka říká, že mají balení jen po dvanácti. Ony se po sobě podívají, zakroutí hlavou a říkají: "Nevadí, ty dvě vysvítíme."

Jedou tři jeptišky s

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 1811 krát |

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A." Ta druhá jí na to odpoví: "No, mohla by to být pata." V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"

Rabín takhle jde po

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 1775 krát |

Rabín takhle jde po ulici, když vidí protestantského kazatele a katolického kněze, jak se v parku perou. Rabín okamžitě zasáhne: "Pánové, prosím vás, hned toho nechte. Jsme přeci mužové sukna a takhle se nemůžeme chovat. A vůbec, proč se takhle rvete?" Kněz odpovídá: "Tenhle protestantský mizera tvrdí, že je Ježíš Kristus, i když dobře ví, že JÁ jsem Ježíš Kristus!" "Ty katolickej mizero!" zařve protestant a vrhne se znovu na kněze. Rabín se do toho znovu hned vloží: "Pánové, zadržte! Víte, vlastně se perete zbytečně, protože já jsem Ježíš Kristus." Oba se na něj vrhnou jako jeden muž, ale rabín to čekal a tak se s jistotou vyhnul úderům a volá: "Počkejte, já vám to mohu dokázat. Jen pojďte za mnou a já vám dám důkaz." Nato je odvede do čtvrti vykřičených domů a zabouchá na první dveře v ulici. Otevře bordelmamá, koukne na rabína a vyhrkne: "Ježíši Krise - už zase jste tady?"

Papež se setkal s

17.02.2009 | 4 komentářů | Přečteno: 1829 krát |

Papež se setkal s kardinály, aby diskutoval nad výzvou od izraelského premiéra Netanjahua. Jeden kardinál povídá: "Svatý Otče, pan Netanjahu vás vyzývá na golfový zápas, abyste ukázali celému světu přátelství a duchovní vazby mezi židovským a křesťanským lidem." "To zní zajímavě, ale já nikdy golf nehrál. Řekněte, máme mezi kardinály někoho, kdo by nás mohl v Izraeli reprezentovat?" "No, nikdo z nás toho schopen není, ale víme o jednom kandidátovi. Je to americký profesionál, jmenuje se Jack Nicklaus a je to oddaný katolík. Mohli bychom mu nabídnout titul kardinála a požádat ho, aby vás reprezentoval proti Netanjahuovi. Tak se nám povede nejen ukázat vstřícnost před světem, ale také vyhrát ten zápas." Všem se to zamlouvalo, tak zavolali do Ameriky a všechno dohodli. Nicklaus souhlasil a slíbil, že po zápase přijede referovat do Říma. Tak se i stalo, golfista předstoupil před Svatého Otce a povídá: "Mám dvě zprávy, špatnou a dobrou. Začnu tou dobrou. Nechci se vytahovat, v životě už jsem odehrál hodně dobrých zápasů, ale tenhle byl zdaleka nejlepší. Musela při mě stát sama nebesa, moje drajvy byly dlouhé a moje puttování přesné. Se vším respektem, musím říci, že jsem hrál téměř zázračně." "A ta špatná zpráva, synu?" "Prohrál jsem o tři údery s rabbi Woodsem."

Papež opouští shromážnění když

17.02.2009 | 10 komentářů | Přečteno: 1913 krát |

Papež opouští shromážnění, když ho osloví slušně vypadající chlápek, který patří k místní organizaci mafie: "Svatý Otče, náš boss Luigi dnes zemřel, ale jeho poslední přání bylo, abyste se vyspal se ženou." "To udělat nemohu, synu." "Mám rozkazy, že v případě odmítnutí vás mám zabít." "Vypadá to, že mi nic jiného tedy nezbývá. Ale mám tři podmínky: "Zaprvé - musí být slepá, aby neviděla, že spí s papežem. Zadruhé musí být hluchá, aby jí to nikdo nemohl říct a aby mě nepoznala po hlase." "To není problém. A co třetí podmínka?" "Jo, a musí mít velký prsa."