Vtipy

Přijdou tři chlapy za

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 370 krát |

Přijdou tři chlapy za Svatým Petrem, v ráji je však narváno, tak se je jich Petr zeptá jak zemřeli, že může přijmout jenom jednoho. Tož první povídá: "No já se takhle vrátím ze služební cesty, manželka nahá v posteli, otevřu tedy skříň, vlítnu do koupelny a nikde nikdo. Potom vyběhnu na balkon a tam vidím jak se někdo drží za římsu a dupu mu tedy na ruce dokud nespadne. A jak sem byl nasranej tak sem za ním ještě hodil ledničku a najednou mě trefil infarkt". Druhý povídá: "Já sem takhle neměl co dělat tak sem si vyndal na balkon běžící pás bežím běžím a najednou prdho skrat a já jak sem byl rozběhlej tak sem přepad přez zábradlí, ale naštěstí jsem se zachytil o patro níž za balkon. Ale pak mi nějaký blbec začal šlapat na ruce a já sem spadl". "A co ty?" povídá Petr třetímu. "Já sem takhle dostal chuť si zapíchat zaskočil jsem tedy za jednou kámoškou, najednou se však vrátil její manžel tak sem se schovaL do ledničky a víc už nevím!"

Dostanou se alkoholik kuřák

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 466 krát |

Dostanou se alkoholik, kuřák a teplouš do ráje. Moc ale prosí boha aby jim dal jěště jednu šanci. Bůh souhlasí, ale jen pod podmínkou, že jednou zhřeší a umřou. Tak teda, že jo. Tak teda odejdou. Tu alkoholik vidí pivo, přemáhá se, přemáhá, ale nedá mu to. Napije se a sekne to s ním. Jdou teda kuřák a teplouš dál. Když tu vidí kůřák nedopalek na chodníku. Přemáhá se, přemáhá, ale nakonec odolá. V tom mu teplouš říká "Ještě, že ses pro to žváro nesehnul, to by jsme už byli dávno mrtví."

Ateista tráví klidný den

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 424 krát |

Ateista tráví klidný den rybařením v jezeře. Najednou na jeho člun zaútočí lochneská nestvůra. Jediným máchnutím ocasu vyhodí člun i s rybářem do vzduchu a otevře tlamu, aby oba spolkla. Za letu vzduchem muž vykřikne: "Pane Bože, pomoz mi!" Zázrakem všechno znehybní, ateista zůstane i se člunem viset ve vzduchu a z nebes zazní hromový hlas: "Já jsem myslel, že ve Mne nevěříš?" "No jo, Pane Bože, na lochneskou příšeru jsem ještě před minutou taky nevěřil!"

Baví se dvě duše

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 489 krát |

Baví se dvě duše v ráji: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?" "Byl to hlas mé ženy." "A co říkala?" "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."

Papež Jan Pavel IIse

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 480 krát |

Papež Jan Pavel II.se dostane do nebe.Stojí před branou a tam u stolu sedí sv. Petr a udiveně se na něj kouká a ptá se: "A ty jsi kdo?" Papež je v šoku a říká: "Kdo! Kdoooooooo! Vždyť já jsem papež!" Sv. Petr se podívá zachmuřeně do evidence příchozích:" Pa pa pa pa, tak bohužel, žádný papež tady není." Papež to nerozdýchá a řve: "To si snad děláš srandu ne! Já, který celý život ti sloužím na zemi. Já, který dodržuje desatero, jako nikdo. Jááá Jan Pavel II. se nedostanu do nebe? Víš co? Tak si ho nechte a odchází." Sv. Petr se začne třískat smíchy a volá: "Počkej počkej, pojď sem. Podívej se tam........SKRYTÁ KAMERA"

Čtyři kazatelé měli

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 447 krát |

Čtyři kazatelé měli mezi sebou řadu teologických sporů a tři z nich byli vždycky proti tomu čtvrtému. Jednoho dne se kazatel, který byl vždy z kola venku, rozhodl odvolat k vyšší autoritě. "Ach Bože!" volal. "Já v srdci vím, že mám pravdu a oni se mýlí! Dej mi, prosím, znamení, aby také oni poznali, že rozumím tvým zákonům." Byl krásný, slunečný den. Jakmile kazatel dokončil svou prosbu, po nebi se přihnal mrak a zastavil se jim nad hlavou. Jednou zahřměl a pak se rozplynul. "Znamení od Boha! Vidíte, mám pravdu, věděl jsem to!" Ale ostatní tři s ním nesouhlasili a tvrdili, že se takové mraky za horkých letních dnů vytvářejí běžně. A tak prosil znovu: "Ach Bože, potřebuji větší znamení, abych dokázal, že mám pravdu a oni se mýlí. Tak prosím, Bože, větší znamení." Tentokrát se objevily čtyři mraky, rozběhly se proti sobě, srazily se do jediného velkého mraku a mohutný záblesk srazil strom jen pět metrů daleko od kazatelů. Mrak najednou zmizel. "Říkal jsem vám, že mám pravdu!" trval na svém samotář, ale ostatní trvali na tom, že se nestalo nic, co by se nedalo vysvětlit přírodními zákony. Neústupný kazatel začal prosit znovu; jakmile řekl: "Ach Bože..." nebe zčernalo, země se zatřásla a hluboký, dunící hlas zahřměl "MÁÁÁÁÁÁÁ PRAAVDUUU!" Nebe se vrátilo do své původní podoby. Kazatel si dal ruce v bok a řekl: "Tak co?" "No a?" odpověděl druhý. "Teď je to tři proti dvěma!"

Honza klečí v kostele

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 399 krát |

Honza klečí v kostele před ukřižovaným a modlí se: "Pane Bože, já vím, že si velmi trpěl, bičovali tě, korunovali, nadávali ti, ukrižovali tě, ale ženatý si nebyl."

Proč jen málo farářů

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 350 krát |

Proč jen málo farářů jezdí mercedesem? . . Protože ten stojí nekřesťanské peníze.

Jak se jmenuje syn

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 421 krát |

Jak se jmenuje syn jeptišky? . . Voskovec.

Bůh miluje ateisty Neobtěžují

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 489 krát |

Bůh miluje ateisty. Neobtěžují ho svými problémy.

Dvě jeptišky si vyšly

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 381 krát |

Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známa jako Sestra Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL). Už se začalo stmívat a ony byly stále ještě dost daleko od kláštera. SM: "Sestro, zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce." SL: "To je zcela logické. Chce nás znásilnit." SM: "Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme dělat?" SL: "Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji." SM: "To ale není řešení." SL: "Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc - půjde rychleji taky." SM: "Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu." SL: "Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň." Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou. Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítána obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila také Sestra Logička. SM: "Sestro Logičko! Díky Bohu,že jsi zpátky. Pověz, co se stalo." SL: "Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky." SM: "A?" SL: "Stala se jediná logická věc. Dostihl mě." SM: "Bože! Co jsi udělala?" SL: "Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem sukni nahoru." SM: "Panenanebi! A co on?" SL: "Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů." SM: "Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak?" SL: "Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká daleko rychleji než chlap s kalhotama dole!"

V kostele při přijímání: To

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 325 krát |

V kostele při přijímání: "To není keks, ale Boží tělo, to si nemůžeš odnést domů pro psa."

Malíř vymaloval kostel a

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 394 krát |

Malíř vymaloval kostel a pan farář se zálibou pozoruje dokončené dílo. Najednou ustrne: "Vždyť jste namaloval andělovi na ruce šest prstů! Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!" "A vy jste snad někdy viděl anděla s pěti prsty?" odseknul malíř.

Matka představená: Dívky vyvarujte se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 357 krát |

Matka představená: "Dívky, vyvarujte se sexu. Je to zábava na hodinu, ale potom je to hřích na celý život. Dotazy?" "Ano prosím, jak se to dá natáhnout na hodinu?"

Jeden drsný farmář si

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 448 krát |

Jeden drsný farmář si koupil kus půdy na samotě v podhůří. Pozemek to byl úplně nedotčený a chlápek tam strávil několik měsíců kopáním kamene, zbudoval plot, posekal stromy a vybudoval stáje a malý domek, vykopal studnu, založil pastviny a po dvou letech se mohl pyšnit malou, čistou a výkonnou farmou. Konečně se k němu přišel podívat pastor z blízké farnosti a nadšeně mu chválil, co všechno on a Bůh dokázali společně učinit. A farmář na to: "No, měl jste vidět, jak to tu vypadalo, když to vedl Bůh sám."

Na molu u moře

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 419 krát |

Na molu u moře sedí spolu Marie a Josef. Komíhají nohami ve vodě. Vedle nich se po hladině prochází nešťastný malý Ježíš a se slzami v očích říká: "Já se chci taky koupat!"

Jeden Holanďan přišel po

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 381 krát |

Jeden Holanďan přišel po dlouhé době ke zpovědi a říka knězi: "Odpusťte mi, otče, zhřešil jsem. Za druhé světové války jsem ve svém podkroví schoval jednoho žida." "Ale to přece není hřích, pomoci človeku, byť jiné víry." "Ale já ho donutil zaplatit mi za každý týden dvacet guldenů." "No, to už tak hezké není, ale hřích to není." "Díky, otče. Moc se mi ulevilo. Ale mám ještě jeden dotaz." "Ptej se, synu." "Neměl bych mu říct, že válka už skončila?"

V pondělí stojí sousedé

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 386 krát |

V pondělí stojí sousedé u zahrádky a povídají si. "Copak, že jste včera nebyl v kostele?" "Včera jsem spal doma."

Přijde takhle jeptiška k

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 402 krát |

Přijde takhle jeptiška k doktorovi, že má spálené přirození. Doktor se ptá, jak se to stalo. Jeptiška na to říká: "Já jsem tu svíčku zapomněla sfouknout."

Na fakultní poradě se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 341 krát |

Na fakultní poradě se objeví anděl a sdělí děkanovi: "Na oplátku za vaši obětavost a příkladné chování budete odměněn. Můžete si vybrat: Nekonečné bohatství, moudrost nebo krása." Děkan si bez zaváhání vybere nekonečnou moudrost. "Vykonáno," pronese anděl a zmizí v oblaku páry a záře. Všichni přítomní upírají zraky na děkana, který je obklopen kruhem světla. Po chvíli jeden z kolegů dychtivě zašeptá: "Řekněte něco!" Děkan se na něj zadívá a řekne: "Měl jsem si vzít peníze."

Prodám kříž a trnovou

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 401 krát |

Prodám kříž a trnovou korunu. Značka: "Končím!"

Mojžíš se vrátí z

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 427 krát |

Mojžíš se vrátí z hory, pohlédne na netrpělivě ho očekávájící lid a praví: "Mam dvě zprávy, dobrou a špatnou. Dobrá je, že jsem to z dvaceti přikázání ukecal na deset. Špatná je, že nesesmilníš tam zůstalo."

Jaká je Vatikánská měna? Pán

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 361 krát |

Jaká je Vatikánská měna? . . Pán Bůh zaplať.

Tři prostitutky klepou na

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 323 krát |

Tři prostitutky klepou na nebeskou bránu. Svatý Petr otevře okénko a ptá se první: "Za kolik si dávala?" "Za pět set." "Do pekla! A ty?" "Za sto." "Do pekla! A ty?" "Jen za pět." "Tak počkej, jdu si rozměnit."

Zpovídá se šestiletý klučina: Měl

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 359 krát |

Zpovídá se šestiletý klučina: "Měl jsem nemravné představy o Bohu." Zpovědnicí to cukne: "Jaké prosím tě?" "Představoval jsem si Boha s vemenem." "Jak tě to proboha napadlo?" "No, jak se pořád říká: Vemenu Otce i Syna..."