Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 353 krát |
"Víš, že se dá zhřešit i myšlenkou? " povídá matka své dceři.
"Vím! Ale není to ono."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 421 krát |
Přijde mladý muž do kostela. Velebný pán ho přivítá a říká:
"Všimnul jste si synu taje..."
A mladík na to: "A Která?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 311 krát |
Povídá mladá slečna knězi:
"Velebný pane, co dělá vaše ruka na mojí sukni?"
"O dcero, promiň, spletl jsem si tě s ministrantem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 348 krát |
Pánbůh pozoruje Adama, jak se poflakuje po rajské zahradě. Přijde k němu a povídá:
"Adame, nelíbí se mi, jak jsi tady tak sám. Chtěl bych ti stvořit ženu. Ženu, která by pro tebe byla dokonalou společnicí, skvělou opatrovnicí, úžasnou milenkou, vynikající matkou tvých dětí, perfektní kuchařkou..."
Adam na to:
"To by se mi vážně libilo."
Bůh praví: "Ale nebude to jen tak. Bude tě to stát jednu ruku a jednu nohu."
Adam se poškrábe za uchem a povídá:
"Hele, Bože, a co bych mohl dostat za jedno žebro?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 264 krát |
Dva faráři si povídají:
"Mně jsou ze všech sportovců nejsympatičtější cyklisti."
"Proč?"
"Protože se starají o svoje duše."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 344 krát |
Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze:
"Hej, otče, nevíte, co způsobuje atritidu?"
"No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život."
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýslí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
"Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?"
"Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 286 krát |
Jak nejlépe pobavíš Boha?
.
.
Popovídáš mu o svých plánech do budoucna.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 445 krát |
Česká republika vstoupí do EU a začne platit Euro. Desetikoruna, stokoruna a tisícikoruna se rozhodnou: "Holky, na Zemi vládne Euro, a my nemáme žádnou práci, půjdeme do Nebe!"
Jdou do Nebe, příjdou k Nebezské Bráně a desetikoruna říká Svatému Petrovi: "Svatý Petře, na Zemi platí Euro a já nemám žádnou práci, mohu jít do nebe?"
Svatý Petr odpoví: "Samozřejmě desetikoruno, jseš tady vítána!" Se stokorunou je to stejné a tisícikoruna řekne jenom: "Tak já jdu taky, jo?" Svatý Petr ji zastaví: "Počkej, počkej, tebe jsem v kostele neviděl!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 330 krát |
Přišel jednou takhle mladý František Novák z Dolní Lhoty za místním farářem ucházet se o místo kostelníka. Farář se ho zeptal, zda umí číst a psát. František popravdě odpověděl, že neumí. Pan farář mu tedy poradil, aby v trafice nakoupil pár krabiček cigaret a prodával je na návsi při poutích a tak. Za padesát let se má v jedné nadnárodní tabákové korporaci podepisovat smlouva o koupi nové továrny. Když se smlouva dostane ke generálnímu řediteli a vlastníkovi v jedné osobě, udělá jmenovaný 3 křížky. Všichni úžasnou a ptají se, čím se mohl jejich šéf stát, kdyby uměl číst a psát. On jim popravdě odpověděl, že kostelníkem v Dolní Lhotě.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 301 krát |
Co řekne svatý Petr lékaři?
.
.
"Dodavatelé k zadnímu vchodu!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 305 krát |
Rok 1981
1. Princ Charles se oženil
2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu
3. Papež zemřel.
Rok 2005
1. Princ Charles se oženil (zase)
2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu (zase)
3. Papež zemřel.
Pokud se v budoucnu princ Charles rozhodne znovu se oženit nebo Liverpool bude mít potřebu získat další evropský pohár, varujte někdo prosím papeže!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 326 krát |
Farář ke kostelníkovi: "Tentokrát obejdeš věřící s kasičkou ještě před kázáním."
"Ale pročpak, vždycky přece děláme sbírku až na závěr bohoslužby," diví se kostelník, "protože dnes budu kázat o spořivosti."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 331 krát |
V roce 1944 jde mladý Karol Wojtyla po Krakowě, proti němu dva členové Hitler Jugend, kteří ho začnou hned šikanovat - nadávat mu a kopat do něj. Kolemjdoucí se je snaží umírnit: "Nechte ho být, co vy víte, třeba kopete do budouciho papeže.." Jeden z Hitler Jugend odpoví: "Jestli je tohle budoucí papež, tak budu papežem hned po něm."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 327 krát |
Vědec povídá Bohovi:
"Bože, už nejsi potřebný. Věda postoupila tak daleko, že už i my vědci umíme udělat člověka z hlíny."
"Tak to předveď," povídá Bůh.
Vědec začne nabírat ze země hlínu a Bůh na to:
"Počkej, počkej, ber ze svojí hlíny!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 403 krát |
V jednom klášteře jeden církevní činitel vyrušil společnost mnichů při zajímavém obřadu. Všichni mniši stáli nazí v jedné místnosti, kde s nimi byla jedna mladá, pohledná a též nahá dívka. Pouze jeden mnich klečel v rohu čelem ke zdi. Biskup se ptal jednoho z mnichů, co to všechno má znamenat. Mnich mu pověděl toto: "Naše víra nám dovoluje milovat se se ženou, pokud si to náš Pán přeje. A Pánovo přání zjišťujeme podle prastarého obřadu, který funguje velice jednoduše. V této místnosti poletuje jedna moucha. Kterému mnichovi prvnímu sedne na přirození, ten se půjde milovat se sestrou Andělou."
"A co tamten bratr, co klečí v koutě?"
"To má za trest, on podváděl, namazal si ho medem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 333 krát |
Ptá se papež nunciuse Rivaldiho:
"Proč ten kardinál dnes tak zuří?"
"Ale jeho eminence je opět šťastným otcem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 344 krát |
Jede papež Afrikou a najednou vidí, jak v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí a praví: "Pánové, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé, výborně, budu se za vás modlit!" Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním, a ten jeden povídá:
"Kdo to byl?"
"No to byl papež!"
"A kdo to je?"
"No, to je zástupce Boha na zemi!"
"Ty, prosím tě, a ten Bůh je kdo?"
"Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševedoucí!!!"
"No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli nemá ani páru!"
17.02.2009 | 5 komentářů | Přečteno: 384 krát |
Sedí čtyři přítelkyně u kávy a rozmlouvají, která má důležitějšího syna. První povídá: "Můj syn je kněz, a když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, velebnosti." Druhá povídá: "Můj syn je biskup. Ten když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše svátosti." Třetí na to: "To můj syn, ten je kardinál a lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše eminence." Ta čtvrtá se napije kávy a říká: "No nechci se nějak chlubit, ale můj syn je krásný, svalnatý, metr devadesát vysoký striptér, a ten když vejde do místnosti, lidé volají - ó můj bože!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 286 krát |
Papež vytkl Erazimu Roterdamskému, že nedodržuje půst. Ten se obhajoval:
"Svatosti, moje duše je dobrá katolička, ale žaludek luterán."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 281 krát |
"Včera jsem se stal Svědkem Jehovovým. Ne kvůli té víře, ale aby mi přestali otravovat u dveří."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 274 krát |
Modlí se dívka k panně Marii:
"Panno Marie, ty jsi počala bez toho, aniž by jsi zhřešila. Dej prosím, aby jsem zhřešila, aniž bych počala."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 238 krát |
Na policii zvoní telefon:
"Pomoc, rychle přijeďte! Do ženského kláštera se vloupal zloděj a právě teď je v ložnici jeptišek..."
"Už jsme na cestě," říká policista. "A kdo vlastně volá?"
"No přece já - ten zloděj!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 312 krát |
"Pane faráři, dvakrát týdně spím s Martinou od naproti, je to hřích?"
"Pokud opravdu jen spíte, není!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 324 krát |
Nad dveřmi kostela je nápis:
"Vejdeš-li s pokrytou hlavou, je to jako by jsi zesmilnil!"
Pod tím připsáno: "Zkusil jsem obojí, nelze srovnat."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 316 krát |
"Ó Adonaj, náš národ prošel tolika pogromy a genocidou, což nejsou jejich vyvolený národ?"
"Ale ano!"
"A nechtěj si vyvolit zase někoho jinýho?"
