Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 635 krát |
"Drahý, mám pro tebe báječnou zprávu. Brzy v tomto domě budeme tři."
Manželovi se rozzářily oči pýchou, radostí a hrdostí.
"Drahá, jsem ten nejšťastnější chlap na světě!"
"Jsem ráda, že takhle bereš to, že od zítřka tady s námi bude bydlet moje maminka."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 687 krát |
Dva manželé slaví zlatou svatbu. Večer se ptá Sam své ženy:
"Řekni mi, popravdě, bylas mi někdy za ty roky nevěrná?" Žena odpovídá:
"Prosím tě, proč se teď ptáš na takové věci?"
"No, víš, hrozně bych si to přál vědět."
"Dobrá, když to tedy chceš slyšet, byla. Třikrát."
"Kdy? Řekni mi to."
"Poprvé, pamatuješ, bylo Ti tenkrát 35, zakládals svoji firmu a v žádné bance Ti nechtěli dát úvěr. Vzpomeň si, jak jednou přišel sám president z banky a bez otázek podepsal všechny papíry na úvěr... to bylo ono."
"Tohle jsi pro mne dokázala udělat? Ani nevíš, jak moc si Tě vážím."
"Podruhé, to bylo po Tvém posledním infarktu, kdy Ti lékaři doporučili jít na tu složitou operaci, ale žádný si Tě nechtěl vzít pod skalpel. No, jak tenkrát přijel doktor Smetana a sám tu operaci udělal. To bylo podruhé."
"Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!"
"No, a potřetí... Pamatuješ, jak ses moc chtěl stát presidentem kongregace a chybělo Ti 47 hlasů?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 607 krát |
"Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spani?"
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 667 krát |
Jeden pár takhle přišel na výletě ke studni splněných přání. Manžel se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Žena si řekla, že to také zkusí. Avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Manžel chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá:
"Jejda, ono to opravdu funguje!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 715 krát |
- Drahá, přišij mi, prosím tě, knoflík na košili.
- A který? Chybí ti tam dva ...
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 762 krát |
Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji zeně.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti Tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! Mám Tě!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 592 krát |
Manžel k ženě :
"Rychle stávej! Hoří!!!"
"Co myslíš jaké si mám oblíct šaty? Ty s těma kytičkama nebo s těmi růžovými fraktály."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 621 krát |
Manželka, ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel sklonil noviny a povídá:
"Jo, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 654 krát |
V soudní síni se ptá soudce manžela:
- Proč se tedy chcete rozvést s vaší paní?
Odpověď zní: - Protože je to kráva.
Soudce chce vysvětlení: - Mohl byste to popsat nějak konkretně?
Manžel: - To se nedá rozvést, vždyť vám povídám, že je to kráva.
Soudce tedy vyzve manželku: - Mohla byste se k tomu také vyjádřit?
A žena: - Búúú, búúú...
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 665 krát |
"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem."
"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno."
"Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 604 krát |
Starší manželé leží takhle večer v posteli, manželka si čte knížku, manžel se chystá usnout a v tom mu žena povídá:
"Taky bys mi mohl jednou říci něco milého, něco něžného."
"A co by to jako mělo bejt."
"Třeba, že jsem tvůj poklad nejdražší."
"No tak jsi můj poklad nedražší."
"Že jsem tvoje zlatíčko jediné."
"No tak jsi moje zlatíčko jediné."
"No a teď si vymysli něco sám."
"Dobrou noc Božka."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 615 krát |
Uvědomělý otec dává synovi, který se má ženit, rady do života:
"Víš, synu, manželství, to je především kooperace. Základem úspěšného manželství je vzájemná pomoc a vstřícnost. Musíte dělat věci spolu. Třeba, když se tvoje žena bude chtít projít, tak se půjdeš projít s ní. Když bude chtít jít do kina, půjdeš s ní do kina. Když chce umýt nádobí, umyješ s ní nádobí."
Synkovi se to moc nelíbilo, ale poctivě poslouchal a pak se zeptal:
"A co když chce vytřít podlahu?"
"Tak s ní vytřeš podlahu!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 665 krát |
Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá:
"Vaše doklady, prosím."
"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."
Manželka se vloží:
"Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
Policajt pokračuje:
"A taky vám nesvítí zadní světla."
"To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."
"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."
"A víte, že je proti předpipsům jezdit bez bezpečnostního pásu?"
"Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."
"Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"
"Sakra, drž už hubu!!!"
Policajt se obrátí k manželce:
"Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"
"Ne, jen když je namazanej."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 727 krát |
Kovboj se rozhodne oženit, přijede do města a po krátkých námluvách se koná svatební obřad. Po obřadu posadí svou novomanželku na svého koně a jedou spolu vstříc prérii. Když kůň pod jejich tíhou klopýtne, kovboj přitáhne otěže a praví: "Tak to bylo poprvé!". Jedou a odpoledne unavený kůň opět klopýtne. Kovboj mu opět přitáhne otěže a praví "Tak to bylo podruhé". K večeru už kůň umdlévá únavou a opět klopýtne. Kovboj řekne: "Tak to bylo potřetí, seskočí ze sedla, sundá manželku a koně zastřelí. Novomanželka dostane hysterický záchvat. "Cos to udělal? Jak se teď odsud dostaneme?" Kovboj se na ní podívá a praví: "Tak to bylo poprvé..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 611 krát |
Jednoho dně připomene sekretářka v práci starému panu řediteli, že jeho žena má ten den narozeniny. Tak chlápek v poledne vyrazí po obchodech. Jenže neví, co by ženě koupil, protože ona má všechno, co potřebuje. Ale když jde kolem jednoho obchodu, uvědomí si, že ženě nikdy nekoupil žádné odvážné prádlo. Rozhodne se pro něco sexy, co by jí dodalo pocit mladosti a atraktivity. Tak zapadne do krámu a nechá si zabalit nejdražší a nejodvážnější spodničku.
Dorazí domů a dává balíček ženě, aby si jej šla rozbalit do pokoje, že počká v kuchyni. Otevře si pivo a žena zmizí v ložnici. Jakmile otevře balíček, zjistí, že něco takového nikdy opravdu neměla. Všimne si také, že ta spodnička je tak odvážná, že vůbec nedává prostor žádné fantazii. Tak se rozhodne, že manžela překvapí a půjde dolů úplně nahá. Schází tedy po schodech a volá na něj, aby se šel do haly podívat. Děda vykoukne z kuchyně, tak si jí prohlédne a říká:
"Sakra, za ty prachy to taky mohli mít vyžehlené."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 686 krát |
Víte, kdy si manželka odpočine od nákupů, vaření, praní, uklízení, hlídání dětí, obskakování manžela atd. ?
..........
Když dovezou uhlí.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 702 krát |
Manželka z kuchyně histericky křičí:
"Karle, honem pojď sem, po stropě leze pavouk!"
Manžel od televize zavrčí: "Tak ho zašlápni a neřvi."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 623 krát |
Před svatbou: Mluví on, poslouchá ona.
Krátce po svatbě: Mluví ona, poslouchá on.
Déle po svatbě: Mluví oba, poslouchají sousedé.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 688 krát |
Dva manželé chodí k lékaři se sklerózou.
Jednou je potká jejich známý a ptá se na to jak je jejich léčba úspěšná. Manžel na to: "Hele jak se jmenuje ta červená květina s ostny?" Přítel: "Ty myslíš růži." "Jo. Hele Růžo jak se jmenuje ten náš doktor, ke kterému chodíme s tou sklerózou?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 699 krát |
Čerství novomanželé vyrazili na líbánky. Vlezli do hotelového pokoje, sedli si na postel a nevěsta se zeptala:
"Miláčku, mám otázku, mohl bys mi říct, co to vlastně je ten penis?"
Miláček zrudl, ale ovládl se, vzal jí do koupelny, stáhl si kalhoty a řekl:
"Tak tohle, miláčku, je penis."
"Oh, to je ale zajímavé, vypadá úplně jako normální pinďour, ale je menší!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 588 krát |
Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce:
"Jé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?"
"Ále, toho stejně neznáš..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 700 krát |
Oženit se je jako pořídit si myčku na nádobí.
Už nikdy to nebudeš muset dělat ručně.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 635 krát |
"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce.
"Ehm, no...... protože mi sexuálně nevyhovuje."
"To je ale blbec", ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom jemu ne!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 610 krát |
"Jo, sousede, ze mne se stal v manželství úplný horolezec."
"Chodíte s manželkou na túry?"
"Co Vás nenapadá, mně stačí ty výstupy doma..!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 381 krát |
Manželka láteří na manžela:
"Už mám po krk takového života! Předevčírem jsi přišel domů včera, včera jsi přišel domů dnes! A jestli dneska přijdeš domů až zítra, na mou duši se s tebou nechám rozvést!"
