Vtipy

Dva se milujíon je

17.02.2009 | 4 komentářů | Přečteno: 1913 krát |

Dva se milují,on je na ní a ona mu prohrábne prsty vlasy. On na to: "Co to děláš miláčku?" Ona: "Ále,hledám rohy!" On: "A proč rohy?" Ona: "No protože šukáš jako ďábel!" Potom se vymění a na něm je ona. On jí prohrábne prsty vlasy a ona na to: "Miláčku! Co to děláš? On: "No hledám rohy!" Ona: "Taky šukám jako ďábel?" On: "Néééé! Jsi těžká jako kráva!"

Manžel přijde domů ráno

17.02.2009 | 3 komentářů | Přečteno: 1970 krát |

Manžel přijde domů ráno, a hned ve dveřích dostane ránu mezi světla. Když se probere z bezvědomí, stará se mu omlouvá: "Promiň, já jsem zapomněla, že jsi měl noční."

Zvoní mobil v posilovně

17.02.2009 | 5 komentářů | Přečteno: 2108 krát |

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím." "Ahoj miláčku, jseš v posilovně?" ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem. "Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho slevili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá žena. "Ale jo." "Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to slevili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?" "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten za 3 miliony, tak si představ, že oni ho slevili na dva miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?" "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

Manželka takhle jednou přijede

17.02.2009 | 14 komentářů | Přečteno: 1800 krát |

Manželka takhle jednou přijede z práce domu a povídá manželovi: "Drahý, v karburátoru je voda." "Voda v karburátoru? To je divný." "Opravdu, v karburátoru je voda." "Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor." "Kde jsi nechala auto?" "V bazénu."

Poslouchej ztratila se mi

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 856 krát |

"Poslouchej, ztratila se mi manželka." "I mně. Jak vypadá ta tvoje?" "Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu tvoji..."

Novomanželka peče štrůdl Před

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 733 krát |

Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

Pán se prochází po

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 649 krát |

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?" Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek - mrzák." Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?" Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek." Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když nemáš nohy?" Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně svého lulánka kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět." Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat - pán v něm prostě našel skvělého společníka. Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka." Pán: "Co to neslyším?" Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila." Pán: "COŽE? A co bylo dál?" Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle." Pán: "Bože! Co bylo dál?" Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů." Pán: "Dál! Co bylo dál?" Papoušek: "Dál, dál, to kdybych věděl. Postavil se mi lulánek a já jsem spadl z bidýlka."

Trestanec utekl z věznice

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 650 krát |

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě." Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu. Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju."

Já že pro tebe

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 783 krát |

"Já že pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.

Sedí takhle tři chlapi

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 642 krát |

Sedí takhle tři chlapi v hospodě a dohadují se čí manželka u toho víc křičí. Jeden povídá: "To ta moje u toho tak řve, že padaj hrnky z kredence." A druhý na to: "To je prd, to ta moje u toho vyvádí tak, že vzbudí celou partaj." "Pánové to je o ničem," dodává třetí, "to moje stará u toho řve tak, že ji slyším až dole v hospodě."

Den po svatební noci:

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 945 krát |

Den po svatební noci: Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." "Chceš pivo, miláčku?"otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice." "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?"a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?""Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd. "Ale, nejmilejší, ... v baru,...víš, .. s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..." "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!"

Mladá žena přijde do

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 667 krát |

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška. Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu." Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí. Přijdou domů a papoušek říká: "Ááá, novej bordel, to neznám!" "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov." Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy. "Ááá, nový kurvy, ty neznám!" "Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery" V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: "No konečně někdo známej, nazdáááár Jirko!"

Ptá se malá dcera

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 624 krát |

Ptá se malá dcera otce: "Tati a proč sis vzal maminku?" Tatínek se na ni podívá a potom se natočí směrem k manželce a říká: "Vidíš,ani to dítě to nechápe."

Franto už víš co

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 613 krát |

"Franto, už víš, co dostaneš k Vánocům? " "Človeče, asi chlapa, viděl jsem ho u manželky ve skříni."

Manžel přijede domů až

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 672 krát |

Manžel přijede domů až o půlnoci a už ve dveřích křičí: "Kvůli tobě jsem seděl celý den ve vyšetřovací vazbě! Jenom ty jsi mohla vymyslet na vkladní knížku takové idiotské heslo: Peníze nebo život!"

Příde manžel domu a

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 602 krát |

Příde manžel domu a manželka se ho ptá: manželka: "Jaké ženy máš radši, inteligentní nebo krásné?" manžel: "No dyk víš, že mám nejradši tebe."

Novomanžel se ptá své

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 674 krát |

Novomanžel se ptá své ženy: - Proč už půlhodiny držíš tu slepici za krk? - Vařím! - A to takhle ? - No, vždyť tady se píše: Slepici půl hodiny mírně dusíme.

Novomanželé si vyjdou na

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 630 krát |

Novomanželé si vyjdou na oběd. Muž se dívá do jídelního lístku a ptá se: "Co si budeš přát miláčku?" "Ale vždyť víš, co mám nejraději." "To vím, ale něco jíst musíš."

Do ordinace se vřítí

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 656 krát |

Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí: "Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?"

Sedí se ti tam

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 673 krát |

"Sedí se ti tam dobře, miláčku?" "Ano." "A pohodlně?" "Ano." "Netáhne na tebe?" "Ne." "Tak si pojď sednout sem a já si sednu na tvé místo."

Paní Nováková chce pobavit

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 668 krát |

Paní Nováková chce pobavit manžela, tak si nasadí plynovou masku a jde domů. Manžel se na ní podívá od novin a čte dál Tak povídá: "Jarouši hádej co je na mě novýho??" Manžel si ji pozorně prohlédne od paty k hlavě a když se dívá na obličej tak překvapeně povídá: "Marie že ty sis vytrhala obočí!"

Když vám u zadních

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 671 krát |

Když vám u zadních dveří štěká pes a u předních křičí manželka, koho pustíte dovnitř prvního? ...... No, samozřejmě psa, protože ten aspoň ztichne, když vleze dovnitř.

Nikdy jsem tomu nerozuměl

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 856 krát |

Nikdy jsem tomu nerozuměl, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši. A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem. Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se. Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasný?" Odpověděl jsem: "Coooooo?". Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy". Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu. Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. "Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!" Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: "Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval". Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmula". A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže". Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex.

Hostina skončila a novomanželé

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 851 krát |

Hostina skončila a novomanželé se odebrali do svého hotelového pokoje. Připili si šampaňským. Ženich se poté svlékl a ulehl do postele, zatímco nevěsta stále seděla na židli u okna a koukala na hvězdy. Manžel se ozval: "Drahá, ty si nepůjdeš lehnout?" "Ne. Maminka mi říkala, že tohle bude nejhezčí noc mého života, tak z ní nechci propást ani minutu."

Chlápek v baru si

17.02.2009 | 2 komentářů | Přečteno: 648 krát |

Chlápek v baru si všimnul ženské, která se tam pravidelně večer objevovala, vždy sama. Po dvou týdnech pozorování se odhodlal k činu a pokusil se ji pozvat na skleničku a sbalit. Ona však mile odmítla: "Ne, díky. Může to znít trochu divně vzhledem k dnešní době a mému věku, ale hodlám zůstat čistá, dokud nepotkám muže, kterého budu milovat." "To musí být docela obtížné, co?" "No, mne to nijak netrápí a neomezuje, akorát manžel je naštvaný."