Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 249 krát |
Přijde zákazník k holiči, sedne na křeslo a povídá:
"Chtěl bych to takhle: Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži."
"Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!"
"Jak to, že ne? Minule jste mě takhle ostříhal!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 284 krát |
Názvosloví
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Direct Marketing.
Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: " On je perfektní v posteli." To je Reklama.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Telemarketing.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: "Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli." To je účinek Obchodní známky.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce.
Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje.
Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: "Jsem perfektní v posteli." To je Spam.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 255 krát |
Přijde paní do obchodu a nadává prodavači:
"Co jste mi to prodal? To není žádný prášek proti molům, vždyť oni si na něm pochutnávají."
"No vidíte, žerou prášek a šatům dají pokoj."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 296 krát |
Jeden vězeňský hlídač sděluje druhému:
"Ten chlapík z cely číslo 12 minulou noc uprchl."
"No konečně to pilování už mi lezlo na nervy!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 287 krát |
V půjčovně lodí sedí dva šéfofé a koukají na lodě na řece. Po chvíli jeden zařve:
"Devítko, devítko, vraťte se, už vám skončila výpůjční doba, vraťte se!"
Ten druhý se na něj podívá a řiká: "Víš, ale my máme jenom osm lodí."
"Šestko, šestko, máte problémy?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 317 krát |
Vrána si sedí na stromě a celé dny nic nedělá.
Králíček uvidí vránu a ptá se jí: "Můžu taky sedět jako ty a celé dny nic nedělat?"
Vrána odpověděla: "Samozřejmě, proč ne."
A tak se králíček posadil na zem pod vránu a odpočíval. Zničeho nic se objevila liška, skočila na králíčka a sežrala ho.
Manažerská lekce: Abys mohl jenom sedět a nic nedělat, musíš sedět hodně, hodně vysoko!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 373 krát |
Dokonalý pracovní řád
Práce musí být osvěžující, proto jakékoliv přepracování je trestné. Kdo se v práci zapotí bude okamžitě propuštěn.
Počátek pracovní doby bude určen vedoucím, nesmí však být dříve, než v 10 hodin dopoledne, před započetím vlastní práce se podává svačina, obložené chlebíčky, chlazené víno, čaj, vše podle přání zaměstnanců.
Minimální mzda zaměstnanců činí 300 Kč na hod.
Při práci je dovoleno zpívat. Začne-li někdo melodii, ostatní zaměstnanci ihned nechají práce a zpívají společně.
Polední přestávka je od 12.00 do 13.00 hodin. Zaměstnanec, který poruší polední přestávku, činí tak na vlastní nebezpečí a zkrácenou polední přestávku si musí úměrně prodloužit.
Usne-li někdo při práci, musí být zachován naprostý klid. Ostatní zaměstnanci opustí ihned pracoviště a mají pro zbytek dne volno.
V 17.00 hod je slavnostní ukončení pracovní doby, hraje hudba a vedoucí děkuje každému zaměstnanci osobně za vykonanou práci.
Má-li zaměstnanec svatbu, platí podnik útraty, včetně výbavy. Svatba se odbývá v bytě vedoucího a podnik je po dobu několika dnů uzavřen - podnikové volno.
Dovolená je dvakrát v roce: 8 neděl v létě a 6 neděl v zimě, je-li zaměstnanec mimo domov, postará se podnik o úklid jeho bytu.
Zdá-li se zaměstnanci v noci sen o práci a může-li sen řádně prokázat, přináleží mu mzda jako za noční práci. V případě, že nastoupí další den do práce, přináleží mu též příplatek za práci přesčas.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 310 krát |
Desatero pracovních zásad
1. Lenost - půlka zdraví.
2. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
3. To, že pracují ostatní, neznamená, že musíš pracovat i ty.
4. Ztracenou chuť do práce nehledej.
5. Kde se jí, tam jez, kde se pije, tam pij, kde se pracuje, tam nepřekážej.
6. Jestli ti v práci vadí pití, přestaň pracovat.
7. Stav se k práci tak, aby se měli kam postavit i ostatní.
8. Zaměstnání není krčma, proto se tam celý den nezdržuj.
9. Kdo nic nedělá, nic nezkazí, a proto si zaslouží odměnu.
10. Nenech se honit. Jsi v práci, ne na útěku.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 350 krát |
Kdosi v telefonu: "Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?"
Rozespalý hlas: "Eeeeech...ano..."
"Tak šup honem ven z postele, je půl deváté!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 259 krát |
Desatero odpočinutého člověka
1. Přemíra odpočinku ještě nikoho nezabila.
2. Práce je únavná a je třeba si na ni dávat pozor.
3. Pokud tě něco unavuje, dovol to udělat někomu jinému.
4. Miluj postel svou jako sebe sama.
5. Pokud tě přepadne chuť pracovat, počkej do výplaty,ona tě přejde.
6. Co máš vykonat dnes, nechej na pozítří, získáš dva dny volna.
7. Odpočívej ve dne, abys mohl v noci klidně spát.
8. Práce zušlechťuje, odpočinek obšťastňuje.
9. Vidíš-li někoho odpočívat, neváhej a pomoz mu.
10. Člověk se rodí unavený a žije jen proto, aby si odpočinul.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 199 krát |
Zásady práce
Doporučuje 9 z 10 pracovních agentur :
1 - Žij, aby jsi mohl odpočívat.
2 - Miluj svoji postel, je to Tvůj chrám.
3 - Když Tě přijde někdo navštívit, aby jsis odpočinul, stůj (lež) při něm.
4 - Odpočívej přes den, aby jsi v noci mohl spát.
5 - Práce je posvátná, proto se jí ani nedotýkej.
6 - Nikdy nedělej zítra to, co můžeš udělat pozítří.
7 - Pracuj tak málo, jak je to jen možné. Co je potřeba udělat, nechej udělat jiné.
8 - Uklidni se. Nikdo ještě nezemřel z nicnedělání, ale při práci by jsis mohl ublížit.
9 - Když pocítíš potřebu pracovat, pohodlně si sedni, aby Tě to přešlo.
10 - Nezapomínej, že práce je zdravá! Proto ji přenech nemocným.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 259 krát |
Pracovní desatero
1)Nepřej si smrt svého nadřízeného. Pomož mu, aby si ji přál sám.
2)Pokud se Tvůj kolega pustí do práce, to ještě není důvod, abys to udělal také.
3)Co můžeš udělat dnes, neodkládej na zítra. Raději na pozítří - vždy je tu možnost, že už to pak nebude potřeba.
4)Úloha, která se sama nevyřeší do 30 dní, si nezaslouží, aby ses s ní dále zaobíral.
5)Pracoviště není hospoda, aby jsi se tam zdržoval celý den, ani stánek Boží, aby jsi tam chodil i v neděli.
6)Práce šlechtí člověka. Ale naše společnost o šlechtu nestojí.
7)Každý má nějakého koníčka. Ale není nutné, aby tím koníčkem byla práce.
8)Práce ještě nikoho nezabila. Ale ani odpočinek.
9)Lenivost - polovina zdraví. Ale je třeba se snažit být zdravý úplně.
10)Kdo nepracuje, nedělá chyby. A pracovník, který nedělá chyby, si zaslouží odměnu.
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 303 krát |
Do opravny přijede muž se starým automobilem a automechanik si ho dlouze prohlíží.
Majitel vozu se ho ptá: "Tak co mu říkáte?"
Mechanik vzdychne: "Kdyby to byl kůň, tak vám poradím, abyste ho zastřelil."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 335 krát |
Mladý muž se uchází o místo obchodního zástupce ve velké firmě, mluví s personalistou:
Personalista: "Víte všechno je v pořádku, ale je tu zásadní problém - to vaše neustálé mrkání levým okem. Budete jednat s lidmi a musíte vypadat dokonale, takhle vás nemůžeme přijmout."
Mladý muž: "Ale to není problém, stačí abych si vzal aspirin a na dvě hodiny od toho mám úplně pokoj, schválně vám to předvedu." Začne se přehrábavat v kapsách a hledá aspirin. Má toho po kapsách hodně, tak si začne věci odkládat před sebe na stůl a udivený personalista vidí, jak před sebe dává plné hrsti prezervativů.
"Človece vy po kapsách nosíte takováhle kvanta kondomů? Tak to vás určitě nepřijmeme, potřebujeme morálně bezúhonného člověka."
"Já je na nic nepotřebuji, ale zkuste si zajít do lékárny, říct si o aspirin a mrkat u toho levým okem.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 320 krát |
Šéf hubuje nového zaměstnance: "Jak to, že jste opět přišel pozdě do práce?"
"Omlouvám se, ale z nepozornosti jsem příliš zatlačil na tubu se zubní pastou a trvalo mi celou hodinu, než jsem to zatlačil zpět."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 324 krát |
"Už se vás chci delší dobu zeptat, co vlastně děláte."
"Píšu scénáře detektovek. Každý týden jeden."
"To musíte mít ale dobrou představivost."
"Ale kdepak, vždyť jsou jen pro televizi."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 301 krát |
Uchazečka o místo sekretářky říká šéfovi firmy: "Lehce zvládnu psát rychlostí 280 úderů za minutu."
"Tak to je mi líto, ale to místo vám nemohu dát. Tak rychle totiž nehovořím."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 373 krát |
Nový bankovní úředník se ptá svého šéfa: "Proč visí na stěnách jen obrazy trestanců?"
"To proto, aby jste věděl, jak dopadli vaši předchůdci."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 272 krát |
Úředníkova žena se ptá manžela:
"Jak to, že jdeš tak pozdě z práce?"
"Ale to byl zase jeden hloupý vtip od mých kolegů. Při svém odchodu mě nevzbudili."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 254 krát |
Pracovník finančního úřadu povídá řediteli jedné firmy:
"Nemyslete si, že nemáme smysl pro humor. Nad vaším posledním daňovým přiznáním jsme se od srdce zasmáli."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 321 krát |
Petr se uchází o práci v jedné velké firmě.
Šéf osobního oddělení během pohovoru: "Samozřejmě, že klademe důraz na doporučení. Jen by to mělo být více, než dopis od vaší matky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 287 krát |
"Nemluvte s nikým o výši vašeho platu," říká šéf novému zaměstnanci.
"Nebojte se, za jeho výši se stydím stejně jako vy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 298 krát |
Paní nechala v tramvaji ležet balíček. Na upozornění zareagovala: "Ale to je v pořádku. To je jen svačina pro mého manžela. Pracuje ve Ztrátách a nálezech."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 280 krát |
Dentistka drží pacientovi u pusy vrtačku a říká:
"Pamatuješ si, jak si mě ve škole tahal za vlasy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 319 krát |
“Dobrý den, dovolal jsem se do Prahy?“
“Ano.“
“Matějkova ulice?“
“Ano.“
“Číslo 77?“
“Ano.“
“Byt číslo 32?“
“Ano.“
“Prosím vás, potřebujete ty peníze, co máte ve spodní zásuvce pracovního stolu?“
“Samozřejmě, že potřebuji!“
“Tak si v naší firmě objednejte bezpečnostní dveře!“
