Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 391 krát |
Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů.
Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!"
Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
Kazatel: "Támhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho."
"Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí."
George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát."
Kazatel: "To je smutné ... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídám s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat."
Inženýr: "A proč tedy k čertu nehrají v noci?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 311 krát |
"Člověče, proč řežete do stromu nožem?"
"Já ho neřežu, já ho kácím."
"Nožem?"
"Jsem placený za hodinu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 284 krát |
Postihy za porušení pracovní disciplíny.
Dejme tomu, že jste se v práci dopustili obzvlášť závažné hloupé chyby. Způsob, jak budou vaši nadřízení reagovat, však nezávisí na druhu a závažnosti chyby, jak byste si mysleli, ale na výši vašeho příjmu. Uvedená skutečnost byla vědecky přezkoumána a výsledek se dá vyjádřit
následovně:
Čistý příjem: Reakce :
do 8.000,- …. Ty hlupáku, okamžitě jsi propuštěný!
do 10.000,- .... Neuvěřitelný průser, zápis do osobní složky.
do 12.000,- .... Neuvěřitelný průser.
do 15.000,- .... Průser.
do 20.000,- .... Výzva, abyste to pro příště udělali o něco lépe.
do 30.000,- .... Prosba o zaujetí postoje k novému druhu pracovního postupu.
do 50.000,- .... Žádná reakce, chybu si zodpoví vaši kolegové z prvních 4 bodů této poučky.
do 70.000,- .... Uznání za nekonvenční pracovní postup a za zjištění novodobých perspektiv.
do 150.000,- .... Vaše chyba je označená za strategické rozhodnutí.
od 150.000,- .... Váš pracovní postup je vyhlášený za podnikový vzor, povolají vás do představenstva a na dvoře vám postaví sochu v životní velikosti. Samozřejmě se vaše příjmy zvýší o 30%.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 252 krát |
Nápis na dveřích kaceláře:
Odešel jsem na oběd. Pokud se nevrátím do 15:00, zůstal jsem tam i na večeři.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 304 krát |
Ředitel cirkusu chce zvednout návštěvnost a tak uspořádá konkurs na nová čísla. Hlásí se všemožní artisté a chytráci, ale všechno staré a známé kousky.
Až ke konci se objeví jeden chlápek a tvrdí, že skočí z deseti metrů po hlavě na betonovou desku, jen tak. To se řediteli zdá zajímavé, tak chlápkovi nechá přinést kus betonu, aby to předvedl. Chlápek vyleze na plošinu skoro u stropu a hupsne po hlavě dolů. Dole se sebere z té betonové desky a stojí před ředitelem, který nadšeně říká:
"To se mi líbí, bereme vás."
"Jo, ale já to neberu. Já skákal dneska poprvé a je to hrozná šlupka."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 314 krát |
"Jak můžete vydržet takový hluk?" ptá se pán člověka, který na ulici pracuje se sbíječkou.
"Jsem zvyklý, předtím jsem učil na základní škole."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 309 krát |
V jednom americkém městě mají policisté smysl pro humor. Jeden člen zvláštního pyrotechnického komanda zvaného Bomb Squad, má na triku nápis:
"Jsem pyrotechnik. Když mě uvidíte utíkat, snažte se udržet tempo."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 245 krát |
Vážená pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, ze vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobe váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a něž jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje to naraženi hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti.
Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se vsak držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, ze sud sám o sobe váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace.
Na další zajímavou spolupráci se teší Váš klient.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 380 krát |
Chemik vstoupí do lékárny a ptá se lékárníka: "Máte, prosím, kyselinu acetylsalicylovou?"
"To myslíte aspirin?" Ptá se nejistě lékárník.
"Ano, ano to je ono. Víte nikdy si ten název nemůžu zapamatovat."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 291 krát |
Fotograf: "A fotečky budete chtít černobílé nebo barevné?"
Zebra: "Debile!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 269 krát |
Šéf přijíjmá nového pracovníka a říká: "Jak se jmenujete?"
"Já jsem Tomáš"
"Ale my si tady říkáme příjmením, takže mi řekněte, jak se jmenujete"
A on zas: "Tomáš".
Naštvaný šéf znova: "Krucifix řekněte mi to příjmení"
Pracovník tedy: "Jmenuji se Tomáš Miláček"
Šéf: "Takže pane Tomáši, kancelář máte tady."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 296 krát |
Dlouho jsme se smáli anekdotě pana vedoucího.
Než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 297 krát |
Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. Možná tam obchod stále je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si.
Tak se tam vydal a obchod tam byl.
"Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli tady ještě máte moje boty?"
Prodavač zašel dozadu, po dvou minutách se vrátil a povídá: "Budou hotové ve čtvrtek."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 264 krát |
Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a jeden inženýr. Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo všechny, a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit, aby zachránil ostatní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl být.
Nakonec promluvil s klidným hlasem inženýr, že on se tedy dobrovolně pustí. "Inženýři jsou zvyklí všechno obětovat pro firmu, nestěžovat si, dělat přesčasy zadarmo, zanedbávat rodinu atd."
Když skončil svou řeč, všichni manažeři mu zatleskali.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 333 krát |
Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, neboť manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec rychle zaleze pod postel.
Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"
Z pod postele se vystrčí ruka se stodolarovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 305 krát |
"Ještě jednou se vyspím a bude výplata. Pak se dvakrát nevyspím a bude po výplatě."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 350 krát |
Bohatý starý muž umírá. Než zemře, zavolá si k sobě kazatele, doktora a právníka a každému z nich dá 30 000 USD se slovy: "Mám rád svoje peníze a vám důvěřuji. Vím, že je na vás spoleh a že na mém pohřbu vložíte peníze do rakve, abych si je vzal s sebou".
Přijde den pohřbu a kazatel, doktor i právník hodí do rakve obálku.
Pohřeb skončí a všichni tři jedou domů jednou limuzínou.
Najednou propadne kazatel v pláč: "Musím se vám přiznat k něčemu strašnému: v mé obálce bylo jen 20 000 USD. Potřeboval jsem 10 000 na opravu střechy kostela."
Doktor polkne a roztřeseným hlasem se přizná: "Já se také musím k něčemu přiznat: v mé obálce bylo jen 10 000. Nutně jsem potřeboval těch 20 000 na nový rentgen".
Právník to slyší a povídá: "No fuj, je mi z vás nanic. Já jsem do obálky vložil šek na 30 000!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 334 krát |
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se blíží při pobřeží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova."
"No, to jsi měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina."
"Ale kde jsi vzala nářadí?"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu."
Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: "Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobe jen nějaký ten fíkový list. Přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by jsi právě teď chtěl dělat. Něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, ze si odsud můžu zkontrolovat e-maily?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 236 krát |
Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd.
Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: "Splním každému jedno přání," hřímá.
"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."
"Přejte si," vyzve je džin.
"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.
"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč.
"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na šéfa.
"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká šéf.
Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 269 krát |
Jedna sklenka alkoholu zkracuje život o 1 minutu.
Jedna cigareta zkracuje život o 2 minuty.
jeden pracovní den zkracuje život o 8 hodin.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 282 krát |
Úspěch podniku často záleží na schopnosti komunikovat se zákazníkem. Jak ale ukazují následující příklady, je třeba u této činnosti někdy více přemýšlet:
* Cedule na železniční stanici: Pozor! Pokud se dotknete těchto drátů, na místě zemřete.
* Neuposlechnutí zákazu bude co nejpřísněji potrestáno!
* Společnost poskytující půjčky: Zeptejte se nás, zda máme zájem o váš dům.
* V restauraci: Otevřeno sedm dní v týdnu i o víkendech.
* U krejčího: neničíme oblečení stroji. Pracujeme ručně.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 310 krát |
V obchodě školí vedoucí prodavačka své podřízené:
"Pamatujte si, v obchodě je hlavní obrat!"
"No jo, ale když on se každý nedá!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 319 krát |
Syn se ptá otce meteorologa: "Tati, a vždy ti předpověď vyjde?"
"Předpověď vždycky, jen datum někdy nesouhlasí!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 285 krát |
Přijde chlap do cukrárny a povídá: "Prosil bych jednoho indiánka."
Prodavačka bez zaváhání: "UVÁ UVÁ UVÁ VAVAVAVAVAVA. Osm korun prosím"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 280 krát |
Ptá se mladý hasič v záběhu staršího mnohem zkušenějšího hasiče: "Co se dělá když někde uniká plyn?"
"No to se nesmí rozsvěcet světlo, otevřou se okna a zjistí se místo úniku."
"Aha.A když se v místnosti už svítí, okna tam nejsou a místo úniku není známé, tak se dělá co?"
"No to musíš rychle utíkat."
"Hmm a co tu teda ještě děláme?"
