Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 228 krát |
Stojí manžel před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má na světě největšího kokota?"
Za ním stojí manželka a odpoví: "Já".
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 269 krát |
"Máámíí, máámíí, co mám dělat, můj tamagoči je v jiném stavu!"
"To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat."
Dítě přinese tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno: "Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?"
"To ale není tvoje tamagoči Aničko, to je tatínkův mobil."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 383 krát |
Doběhne uřícený zaměstnanec za svým šéfem a hlásí:
Pane šéf unesli vám manželku.
"To je pro ně hodně blbý kšeft. Bude je to stát tučné výkupné než si jí vezmu zpět.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 233 krát |
"Kamaráde, já ti mám podezření, že mi za ženou chodí rybář."
"A jak jsi na to přišel?"
"Jednoho dne jsem přišel do ložnice, odhrnu peřinu a tam jsou v posteli nějaké šupiny."
"Já mám zase podezření, že mi za ženou chodí řezník."
"A jak ty jsi na to přišel?"
"No, to přijdu do ložnice, odhrnu peřinu a tam je řezník."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 221 krát |
"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já."
"A cos jí řekl?"
"Tak si to teda kup."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 234 krát |
"Manželka se věnuje humanitární práci. Právě teď vaří polévku pro bezdomovce."
"A jaké má výsledky?"
"Vynikající, již polovina z nich si raději našla zaměstnání."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 227 krát |
Ptá se sousedka paní Novákové:
"Copak jste dostala od manžela k desátému výročí svatby?"
Paní ji zavede k oknu a ukáže:
"Vidíte támhle na parkovišti to béžové Porsche?"
"Ano vidím."
"Tak přesně v tom odstínu mi dal deset kapesníků!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 204 krát |
Potkají se dva kamarádi:
"Nepřišel bys s manželkou na grupensex?"
"A co se tam dělá?"
"Vyměňují se manželky."
"Tak to přijdu. Tu svoji bych vyměnil za láhev slivovice."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 217 krát |
"Pane soudce, deset let za dvě facky manželce?! Není to moc?"
"Ano, je. Ale já si tak dávám sám sobě výstrahu. Jinak bych musel tu svou dávno zabít."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 177 krát |
Potkají se dva kamarádi.
"Co je nového?" ptá se jeden druhého.
"Ále. No představ si, žena mě podvádí!"
"Že už bys špatně slyšel? Ptal jsem se, co je nového!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 212 krát |
Potkají se dvě kamarádky:
"Hele Katko, které je tvé šťastné číslo?"
"Každé, při kterém mě nenachytá manžel."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 264 krát |
Mladí manželé čekají návštěvu. Manželka už je naparáděná, ale manžel stále běhá ve slipech a nechystá se.
"Prosím tě proč se neoblékneš? Za chvíli je tu návštěva!"
"No a co? Jen ať vidí jak jsem hubený, že mi nevaříš!"
"Tak víš co? Tak si ty slipy svlíkni, ať vidí proč ti nevařím!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 276 krát |
Opilec se společně s manželkou vrací autem z hospody. Protože žena neumí řídit, řídí on. Po několika minutách jeho velice nerovné jízdy za sebou uvidí policejní auto, které ho rychle předežene a zastaví.
Vystoupí policista a ptá se:
"Pane řidiči, vy jste snad opilý?"
"No, tak trochu."
"Trochu? To jste si ani nevšiml, že vaše žena tak před třemi kilometry vypadla z auta?"
"Uf, to jsem si oddechl. Myslel jsem, že jsem ohluchnul"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 263 krát |
Na břehu řeky si povídají dva rybáři:
"Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!"
"To se dá vysvětlit velmi jednoduše. Vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?"
"Jasně! Bylo to 3. září 1953!"
"No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 247 krát |
Dva bohatí manželé si sehnali domácího údržbáře a ten se jednou manželky ptá:
"Jak to uděláme s tím sexem?"
"Já nevím muž je pořád doma."
"Tak uděláme do postele díru. Ty k ní každý večer přiložíš zadek a já ti to udělám!"
První noc žena vzdychá a manžel se ptá:
"Co se děje?"
"Nic jen sen."
Druhou noc to samé.
O třetí noci žena vzdychá a muž se ptá:
"Co se děje?"
"Nic jen sen!"
A muž na to: "Tak si vyměníme strany!"
Čtvrté noci muž vzdychá a žena se ho ptá:
"Co se děje?"
"Nic, jen mi ten tvůj sen leze do zadku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 262 krát |
Matčina rada dceři:
Usmaž muži rybu a zasytíš ho na den.
Ale pošli ho rybařit a zbavíš se ho na celý víkend!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 262 krát |
Prodavačka v drogerii vidí chlapa, jak se zmateně dívá po obchodě a něco hledá.
"Mohu vám pomoci?"
"Ano, hledám tampóny pro svoji ženu."
"Tak to je třetí regál támhle vzadu vpravo."
Po chvíli ten muž vyjde s krabicí vaty a jde ke kase.
prodavačka se ho ptá:
"Myslela jsem že chcete tampóny?"
"Nedávno jsem svoji ženu požádal, aby mi v supermarketu koupila cigarety. Vrátila se s krabičkou tabáku a tabákovým papírem a řekla, že to tak bylo levnější a abych si ubalil vlastní.
Takže teď bude balit ona."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 282 krát |
Muž přijde domů z hospody a žena ho vítá:
"To se nestydíš mít takovou opici?"
"Ale Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 273 krát |
Manžel vyčítá manželce:
"Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!"
"To není pravda. Já tě miluji pořád!"
"No právě."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 234 krát |
Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života.
Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání:
"Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!"
Manžel se zamyslí a povídá: "Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 286 krát |
Hollywodský herec si ráno ve svém pokoji čte noviny. Zaujme ho článek a volá na manželku:
"Glorie, už jsi četla dnešní drby v novinách? Ti novináři už nevědí, co by si vymysleli. Píšou tu, že sis sbalila kufry a opustila mě. Glorie, posloucháš mě vůbec? Glorie! Glorie?Gloriéééééééééééééé!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 266 krát |
Povídá chlápek rozvodovému advokátovi:
"Chci se nechat rozvést. Manželka ze mě udělala milionáře."
Advokát se zvědavě ptá: "Proboha chlape, kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"
"No víte, já byl ještě před svatbou miliardář."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 241 krát |
Manžel si stěžuje manželce: "Podívej se na něj, ten kluk dělá všechno po mně!"
Manželka se otočí a okřikne synka: "Jonáši, přestaň se už konečně tvářit jako debil!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 311 krát |
Manželka si užívá s několika milenci naráz.
Přijde domů manžel a tak je žena schová na balkón do pytlů. Manžel dlouho nebyl doma a tak se jde pokochat pohledem na zahrádku z balkónu.
Ještě než tam vejde, upozorní ho žena, že jim tchýně poslala tři pytle a že jsou na balkóně.
Muž vejde na balkón, kopne do prvního pytle a ozve se: "Mňau, mňau."
"Ha, poslala nám kočku."
Kopne do druhého a ozve se zachrochtání.
"Ha, poslala nám čuníka."
Kopne do třetího a nic.
Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a furt nic. A protože je mu to divné, otevře pytel.
Tam sedí naštvaný milenec: "Když mlčím, tak jsem asi brambory, ne?!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 235 krát |
Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká:
"Tenhle je tak silný, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci."
Chlap tedy vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv.
"Nad čím se usmíváte?" ptá se prodavač.
"Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou."
"To je hloupost, manželka je v práci," říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistí, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřený.
Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká:
"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!"
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: "Myslím, že to zvládnu na 1 jednu ránu."
