Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 218 krát |
"Manželka ti prý odešla na věčnost. Je to pravda?"
"Ano je, klábosí u sousedky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 236 krát |
"Naše rodina má podobnou organizační strukturu jako stát. Manželka je ministrem financí, tchýně ministrem války a dcera ministryní zahraničních věcí."
"A kým jste vy?"
"Já jsem lid, který to vše musí platit."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 197 krát |
"Moje stará chtěla k vánocům nového jaguára."
"A co, koupils jí ho?"
"Jasně, to se ví."
"A co ona na to?"
"Nevím, když vlezla do garáže, tak ji sežral!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 188 krát |
Manželství je jako obléhaná pevnost - ti co jsou venku chtějí dovnitř a ti co jsou vevnitř chtějí ven.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 208 krát |
Přijde muž domů, uvidí svou ženu nahou v posteli a přilehne si k ní.
Ona mu roztouženě říká: "Miluju tě miláčku, strašně tě miluju."
A ze skříně se ozve: "Kecá."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 217 krát |
Manžel se při večeři ptá manželky:
"Tu svíčkovou jsi dělala sama?
"Ano."
"Vaříš ji totiž úplně stejně jako moje matka."
"Tak to mám opravdu radost."
"Jenže svíčková byl jeden z hlavních důvodů, proč se otec s matkou rozvedl."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 212 krát |
Manžel upozorňuje manželku:
"Koupil jsem na zítřek lístek do divadla,
tak aby ses už začala oblékat!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 210 krát |
"Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím," říká Franta příteli.
"No a proč neprotestuješ?"
"Protestovat taky nesmím."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 235 krát |
"Pane vrchní, jsem tu jen se slečnou a vy mi počítáte tři večeře?"
"Ano, ale Vaše paní, která Vás pozorovala od jiného stolku, měla také hlad!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 177 krát |
Manžel navštíví doktora své manželky.
Doktor: "Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám, ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"Co budu proboha dělat?"
"Nejlépe, když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 230 krát |
Stavební inženýr vstane od oběda a zamyšleně povídá ženě:
"Tak se mi zdá, že brzy způsobím úplnou revoluci v betonářství! Napiš mi, prosím tě, recept na ty tvoje knedlíky.”
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 231 krát |
Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. Ta mu hned vrazí facku.
"Sakra, to už jsem doma?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 176 krát |
Přijde manžel na policii:
"Hlásím pohřešovanou osobu, ztratila se mi manželka."
"Můžete mi ji popsat?"
Manžel se zarazí.
"No, jestli je to nutné, tak ano. Ale musíte mi zaručit, že to v žádném případě nebude číst!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 292 krát |
Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit.
"A která je ta vyvolená?" ptá se otec.
"Gábinka z vedlejšího baráku."
"Synu," říká táta, "musíme si promluvit."
Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera.
Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti. Situace se ale opakuje.
Rozhořčený syn běží za mamou a říká:
"Já se nikdy neožením, protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek."
"Ale synku, jen se v klidu ožeň s Martinkou," říká máma, "třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 182 krát |
Chlápek si stěžuje kamarádovi:
"Měl jsem všechno, co jsem mohl chtít. Krásnej barák, velký auto, lásku nádherný ženy... a najednou, plesk, všechno je pryč!"
"Proboha, co se stalo?"
"Moje žena to zjistila."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 259 krát |
Maskovaný lupič zastaví osamělého chodce. Ten mu odevzdá všechny peníze, které má u sebe, a žádá ho:
"Mohl byste mi dát potvrzení? Víte, pro manželku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 188 krát |
Všude dobře, doma manželka.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 175 krát |
Ptá se ráno manžel manželky:
"Doufám, že jsi si nemyslela nic špatného, když jsem se nad ránem vracel s tou boulí a modřinou na oku?"
"Ani ne. Když jsi přišel, tak jsi bouli ani modřinu ještě neměl!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 185 krát |
Žena se probudí na Den svatého Valentýna a oznamuje nadšeně svému choti:
"Právě se mi zdálo, že jsi mi na Valentýna věnoval perlový náhrdelník. Co myslíš, že to znamená?"
S jistotou v hlase muž prohlásí:"To se dozvíš dnes večer."
Večer muž přijde domů s malým balíčkem a slavnostně jej předá ženě.
Žena jej dychtivě otevře a najde knihu s názvem: Význam a vykládání snů.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 219 krát |
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 218 krát |
Pátek 18:30
Manžel: "Drahá, co kdybychom si udělali senzační víkend?"
Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"
Manžel: "Kup mi basu piva a odpal k matce."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 198 krát |
Chlápek je na služební cestě a tráví měsíc sám v cizím městě, kde nikoho nezná. Jednou večer vyrazí do bordelu, vytáhne pár tisícovek a říká bordelmamá:
"Chci nejhorší holku v podniku!"
"Ale pane, za tyhle peníze můžete mít tu nejlepší."
"Ne, chci tu nejhorší a nejošklivější."
"Pane, to nepůjde. Uvědomte si, že my taky máme nějaké jméno, které si musíme udržovat."
"Helejte, madam, pochopte, já nejsem nadržený, mě se jen stýská po domově."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 189 krát |
Přijde pan Kohn domů a hned prohlašuje:
"Sára, rozvádíme se od stolu i od lože!"
"Proboha, Kohn, tak ty už ani jíst nemůžeš?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 182 krát |
Pan Navrátil k manželce:
"Drahá, už jsme spolu už 20 let, ale takhle vynikající kávu jsi mi ještě nikdy neuvařila!"
"Koukej ji položit, ta je moje!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 221 krát |
Panu Navrátilovi zavolá právník a pozve ho na schůzku:
"Mám pro vás 2 zprávy, jednu špatnou a druhou ještě horší. Tak kterou chcete slyšet jako první?"
"Tak tu špatnou."
"Vaše žena našla fotku za půl milionu dolarů."
"Tak to je přece skvělé! To se už nemůžu dočkat, až mi řeknete tu ještě horší!"
"Je to fotka Vás a vaší sekretářky."
