Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 455 krát |
Baví se dva štamgasti v hospodě:
"Všechny ženy jsou krásné, jen my málo pijeme."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 470 krát |
"Tak já tomu nerozumím. Já donesu domů 10000 Kč, moje žena 6000 Kč. Osm stovek dostaneme na vrácených flaškách a ne a ne vyžít."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 319 krát |
Žena říká muži:
"Alkohol podražil."
Muž se zamyslí a říká:
"Tak holt musíme méně jíst."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 450 krát |
"No, ano, miláčku, pořídila jsem si pejska pro lepší kontakt s přírodou. To víš, ty máš každou chvíli opici, tak tuhle potřebu tak nepociťuješ."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 378 krát |
Den má 24 hodín.
Do jedné bedny se vejde 24 piv - To nemůže být náhoda!!!
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 509 krát |
"Pane Novák, přistihli vás, jak pijete při práci alkohol!"
"To není pravda!"
"Ale nelžete, vždyť tu máte prázdnou láhev od fernetu!"
"To sice jo, ale není pravda, že bych při tom pracoval."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 398 krát |
Říká jedno pivo druhému:
"Víš, co je největší dřina? Stoupat do hlavy žirafě."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 546 krát |
Dva ožralí rybáři si povídají:
"Slyšíš, jak ten kapr hezky zpívá?"
"Ti hrabe, takhle v noci?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 547 krát |
Muž se vrátil z lovu a povídá manželce:
"Nebudeme celý měsíc kupovat maso."
"Tolik si nalovil?"
"Ne, propil sem výplatu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 466 krát |
Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru. On jí říká:
"Tak tam pojď jednou se mnou !"
Tak jdou spolu do baru. Manžel se ptá:
"Tak, co si dáš k pití ?"
"No, asi to samé, co ty."
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá:
"Tfuj, jak to vůbec můžeš pít ?!?"
"No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 500 krát |
"Poslyš, vole," praví opilec spolustolovníkovi, "ty nemáš problémy se svou manželkou, když se vracíš pozdě domů?"
"To ani né, já se s ní pokaždé vsadím, že přijdu včas - a ona má pak radost, že vyhrála."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 456 krát |
Povídá pan Novák v hospodě:
"Chlapi, náš děda, to byl jiný štamgast. Jeho šaty jsme nenechávali čistit, ty jsme rovnou destilovali!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 440 krát |
Přijdou dva opilci pozdě ráno domů a jeden povídá: "Na co tady máš ten gong?" On na to: "To není žádný gong, to jsou mluvící hodiny." Udeří do gongu palicí a od vedle se ozve: "Ses asi posral, ty debile, ne? Jsou 3 hodiny ráno, vole!!!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 456 krát |
Ptá se opilý v hospodě druhého:
"Nevíš, kolik je hodín?"
"Vím."
"Tak teda dík, kámo..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 569 krát |
"Zdarec, kam jdeš?"
"Ale kam bych šel, do hospody."
"Zase jsi mě ukecal, tak jdem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 378 krát |
Povídá žena manželovi:
"Starej pojď se milovat. Ty na mě úplně kašleš. Jediný, co umíš, je dojít si do ledničky pro pivo a na mě vůbec nemyslíš."
"No tak dobrá, ale rozdáme si to na koníčka."
"Víš, když my už se tak dlouho nemilovali, že ani nevím jak se to dělá?"
"To máš jednoduchý. Vlezeš si na všechny čtyři, já si na tebe sednu a ty mě dovezeš k lednici, kde si vezmu pivo."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 431 krát |
"Snažil jsem se policejní hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 395 krát |
Povídá kamarád kamarádovi:
"Když zajdu do sklípku, tak se mnou žena 3 dny nemluví."
"A chodíš tam často?"
"Každý třetí den."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 446 krát |
Baví se novomanželé:
"Běž do hospody, ale do osmi buď doma!"
"Tak teda jo, do osmi budu doma a pak půjdu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 429 krát |
Víte, že pivo obsahuje ženské hormony?
Chlap, který vypije deset piv není schopen vytvořit souvislou větu, ani řídit auto.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 451 krát |
Na Urale zastaví vlak.
Cestující chvíli čekají - vlak nejede - pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: "Soudruhu výpravčí, co se děje?"
Výpravčí odpovídá: "Vyměňujeme lokomotivu."
Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: "Tak soudruhu výpravčí, co děláte?"
Výpravčí: "Vyměňujeme lokomotivu."
Když ani za hodinu vlak nejede vykloní se cestující a ptá se: "Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?"
Výpravčí: "Ano vyměnili - za vodku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 365 krát |
První investiční fond alkoholiků:
"Spojíme Vaše peníze s naší žízní!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 511 krát |
Křičí žena na svého muže: "Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?"
"Já za to nemůžu, došly mi peníze."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 434 krát |
Kam nejlépe investovat své úspory?
.
.
Do alkoholu. Kde jinde byste totiž dostali 40%?
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 401 krát |
"Jedno pivo," poroučí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.
"Dotočte to, prosím."
"To není třeba, to dojde."
Host po chvíli odchází:
"Platim!"
"Bude to 15 Kč."
Host mu podá desetikorunu.
"Ale říkal jsem 15 Kč!"
"To je v pořádku, to dojde."
