Vtipy

Studenti dostali za úkol

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 616 krát |

Studenti dostali za úkol napsat sloh na téma "Lež má krátké nohy". Jeden ze studentů byl hotový za deset minut. Učitelka byla zvědavá, co za takovou chvilku napsal, a tak četl: "V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo, lesní mýtinka lákala do mechového objetí. I zalehli jsme, lebedili si a jímala nás mírná dřímota. Vtom se v ohbi lesa objevila dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat, ale Karel mě zadržel a pravil: "Lež, má krátké nohy!"

Přijde studentka chemie žádat

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 702 krát |

Přijde studentka chemie žádat o privát. A paní bytná říká: "Slečno, vy máte ale štěstí. Před vámi tady taky bydlel chemik." Slečna se podívá na koberec, vidí tam skvrnu a říká: "A tohle to je po tom chemikovi?" "Ne," říká bytná. "To je ten chemik!"

Před písemkou: Doufám že

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 664 krát |

Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat." Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme."

Pan učitel v hodině

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 615 krát |

Pan učitel v hodině fyziky se zeptá žáků: "Víte děti jak pomocí vody získáme světlo?" A Pepíček vykřikne:"Stačí umýt okna pane učiteli!"

Školní řád roku 2006 1

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 735 krát |

Školní řád roku 2006 1. V sychravých dnech chodí student do školy proto, aby si odpočinul a seznámil se s novými anekdotami. 2. Do školy chodí kdy chce, nejlépe ve vyučování. 3. Vstoupí-li do třídy ředitel nebo jiná povolaná osoba, pozdraví student lehkým kývnutím hlavy a sundá nohy ze stolu. 4. Ze třídy odchází student libovolně. 5. Při vyučování leží na lavici, nehraje-li ovšem karty. 6. Není-li student spokojen s výsledkem a známkou, dá to najevo hlasitými výkřiky. Nehvízdá však na prsty, aby nevzbudil spící spolužáky. 7. Osoby, které potká na chodbách, pozdraví hlasitým "Čau". Zásadně se nepřezouvá! 8. Je-li student podrážděn, předseda třídy včas upozorní učitele, aby žáka dále nedráždil. 9. Student ignoruje všechny učitele, ale nemlátí je. A když ano, tak ne po hlavě ... 10. Je ukázněn ke všem spolužákům. Zajistí pivo, je-li na něm řada. 11. Hraje jenom o peníze. Když to neumí, ostatní ho to naučí. 12. Svévolně ničí školní majetek, s cizím jedná jako se svým. 13. Je-li student opilý, nerozptyluje učitele svým žvaněním a jde se domů vyspat. 14. Když něco rozbije, samozřejmě se nepřizná!!! 15. Za pořádek ručí služba, která po zazvonění vyběhne první ze třídy. Jestliže nemá čas probudit spící spolužáky a udělat nepořádek, dokončí tuto práci uklízečka nebo školník. 16. Školní pomůcky nosí student jen tehdy, chybí-li student z jeho karetního družstva. 17. Student přichází do školy s úsměvem a krabičkou cigaret v kapse! 18. Při písemném zkoušení opisuje z taháku nebo od spolužáků. 19. V přestávkách se větrají zakouřené učebny - jestliže někdo vypadne z okna, ohlásí to služba třídnímu učiteli a ten si dotyčného vyškrtne ze seznamu. Celá třída se zúčastní pohřbu. 20. Na konci roku, poděkují profesoři studentům za výdrž. Po té si studenti rozeberou školu.

Tak tedy znovu opakuje

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 601 krát |

"Tak tedy," znovu opakuje češtinářka, "čáp je podstatné jméno, nosí sloveso. Řeknu-li čáp nosí děti, co je to, Alenko?" "Prosím pěkně, to je báchorka pro malé děti."

Pepíček vylil ve škole

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 612 krát |

Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu říká: "Pepíčku, co by udělala maminka, kdybys to mléko vylil doma?" "Vzala by hadr a blbě nekecala!"

Sněhurka a ježibaba se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 809 krát |

Sněhurka a ježibaba se hlásí na vysokou školu. Sněhurka dělá přijímačky na VŠE a ježibaba na matfyz. Pak se potkají a sdělují si navzájem své zážitky. Sněhurka říká: "No, nejsem na tý ekonomce nejkrásnější, ale jsem tam nejchytřejší." Ježibaba povídá: "Na matfyzu teda nejsem nejchytřejší, ale zato jsem tam nejkrásnější."

Začínající učitelka si chce

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 654 krát |

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."

To se takhle jednou

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 593 krát |

To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: "Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají." Týden před zkouškami: "Medici si už vše umějí a opakují si to, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají." Večer před zkouškami: "Medici jsou už naučení, umějí to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlí." Svatý Petr povídá: "Modlí říkáš? No tak to jim pomůžeme."

Ředitel jedné menší střední

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 680 krát |

Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl. Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.

Toto je údajně

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 599 krát |

Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu. Otázka Extra (Bonus): "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?" Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. jeden student ale napsal toto: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti: 1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne. 2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná? Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože!" Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

Před školou visí cedule: Řidiči

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 532 krát |

Před školou visí cedule: "Řidiči, pozor, nepřejeďte děti" Druhý den na ceduli přibude nápis: "..., počkejte si na učitelku"

V hodině matematiky se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 524 krát |

V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny: "Znáte Ludolfovo číslo?" "Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemůžu vybavit, jak jsou při tom nohy."

Američané pošlou špičkového tajného

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 888 krát |

Američané pošlou špičkového tajného agenta do Čech, aby zjistili stav českého vysokého školství. Vyšlou tedy prvního z nich. Agent jde na přednášky, ale hned první den je odhalen, tak se musí vrátit zpět do Ameriky. Tam se ho ptají: "Co tady děláš? Jak to, že tě odhalili?" A on říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, jen já jsem dával pozor..." Američané tedy vyšlou druhého špičkového agenta, který je již náležitě poučen. Ten se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jak to, že se vrátil tak brzo, i když byl poučený. On říká: "No, byl jsem na přednášce,všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, jen já ne, a tak mě odhalili..." Američané tedy vyšlou třetího špičkového agenta, který je náležitě poučen. Ten se vrátí po půl roce. Američané se diví: "Jak to že ses vrátil, když jsi tam vydržel tak dlouho?" A on říká: "No, šel jsem na přednášku, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, hulil jsem a chlastal taky, no pak přišlo zkouškový, všichni to udělali a mě vyhodili..."

Maminka se ptá syna:

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 595 krát |

Maminka se ptá syna: "Pepíčku, co jsi se dnes naučil ve škole?" "Jak si zdřímnout s otevřenýma očima!"

Paní učitelko máte prsa? Mám

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 727 krát |

"Paní učitelko, máte prsa?" "Mám, Pepíčku, to víš, že mám!" "Tak proč je nenosíte ???"

Paní učitelka napíše Pepíčkovi

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 563 krát |

Paní učitelka napíše Pepíčkovi do žákovské knížky: "Smrdí, umývat." Druhý den otec odpoví na poznámku: "Učit, nečuchat."

Učitel se ptá žáka:

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 625 krát |

Učitel se ptá žáka: "Máš domácí úkol?" "Ne." "Odpovídej celou větou!" "Nemám!"

Jak se říká blondýnce

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 636 krát |

Jak se říká blondýnce na vysoké škole ? . . Návštěva.

Učitel oznámil třídě termín

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 563 krát |

Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině. V poslední řadě se kdosi přihlásil: "A co extrémní sexuální vyčerpání?" Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá: "Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."

V jakém českém slově

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 522 krát |

"V jakém českém slově se po R nepíše tvrdé Y a proč?" "No, ve slově PRDEL, protože se tam píše D."

Profesor biologie v první

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 560 krát |

Profesor biologie v první ročníku gymnázia vyvolá studentku. "Tak, slečno Poláková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?" Poláková vstane a řekne: "Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmivelmivelmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!" Nato si celá rudá sedla. Profesor pokýval hlavou a vyvolal Vránovou. "Oční zornička, pane profesore." Odpověděla Vránová způsobně. "Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Polákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmivelmivelmi zklamána."

Učitelka: Tak si někoho vyvoláme! Ze

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 401 krát |

Učitelka: "Tak si někoho vyvoláme!" Ze třídy se ozve: "Třeba Satana!"

A co tvůj táta

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 889 krát |

"A co tvůj táta říkal na vysvědčení?" "Byl pěkně nasranej. Až ho potkáte, raději se mu, pane učiteli, vyhněte."