Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 404 krát |
"Tak, jaká byla zkouška?"
"Velice nábožná."
"Jak to, nábožná?"
"No, profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a pokřižoval se on."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 368 krát |
Ve škole Honzík říká Pepíkovi:
"Mě nenapadlo, co mám do té práce napsat, tak jsem odevzdal čistý papír."
"Jé, já taky, snad si nebude učitel myslet, že jsme opisovali."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 386 krát |
Jde po mostě skupina funkcí a vesele si prozpěvuje. Potká je stará, hnusná, svraštělá derivace a křikne: "Pojďte sem, já vás všechny zderivuju!" Funkce se leknou a rozprchnou se po širokém okolí. Jen jedna jde dále a vesele si prozpěvuje: "Já jsem e na x-tou, já jsem e na x-tou..." Stará svraštělá derivace se zasměje a zderivuje ji podle Y.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 340 krát |
Soudružka učitelka se ptá dětí:
"Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?"
Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu."
Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin."
"Výborně, pojď si vzít čokoládu!"
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 350 krát |
Učitelka fyziky řekla dětem, aby si další den přinesly do školy nějaký mechanický přístroj.
Pepíček si druhej den přinese umělý plíce. Učitelka se ptá:
"Pepíčku, co jsi to donesl?"
"To jsou plíce, paní učitelko, to jste nepoznala?"
"No jo, ale kde si je sebral, nebo čí jsou?"
"To jsou plíce mýho dědy."
"A co na to tvůj dědeček říkal?"
"Ch, ch, ch, ch."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 291 krát |
Povídá učitel žákům:
"V jiných třídách jsme mnohem dál. Ne, že by tam žáci byli chytřejší, ale nekladou takový odpor."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 272 krát |
Učitelka říká:
"Tak, Honzíku, zavedeš pány geology na to místo, kde jsi našel tyto krásné kamínky."
"To prosím nejde. Dneska mají v muzeu zavřeno."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 423 krát |
Do této třídy chodí samí inteligentní lidé a Hrubý s Nováčkovou.
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 322 krát |
Sedí tři ježibaby na lavičce.
První je strašně škardedá, druhá je ještě ošklivější a ta třetí je taky učitelka.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 393 krát |
Proč si kantorky nemohou hrát na schovávanou?
.
.
Nikdo by je nehledal.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 383 krát |
Ve škole probírají životosprávu a tak se paní učitelka ptá dětí, co dělají, když se probudí...
"Pepíčku, pověz nám, co děláš když se probudíš?"
"No, probudím se a du se vysrat."
"No jak to mluvíš, čím je Pepíčku tvůj tatínek?"
"Dlaždičem."
"To jsem si mohla myslet."
"Teď nám poví Anička co ráno dělá když vstane."
Anička: "Já si, prosím, čtu časopis."
"Aha, to je hned něco jiného a čímpak je tvůj tatínek Aničko?"
"Advokátem."
"To je hned poznat a jak dlouho si čteš ten časopis Aničko?"
"Prosim, než se vyseru."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 370 krát |
Otec: "Nejsem s tvými známkami spokojen, Pepo..."
Pepa: "Říkal jsem to panu profesorovi, ale nechce je zlepšit."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 330 krát |
Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku matematiky, když najednou překvapen vykřikne:
"Překvapivé! Zvláštní!"
"Co se stalo?" optá se jeden ze studentů.
"Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
"Opravdu zajímavé," opáčí student.
"A zkusil jste jinou zubní pastu?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 475 krát |
Čeká tatínek na svou dceru před třídou, jde kolem učitelka a ptá se:
"Vy čekáte dítě?"
"Ne, já jsem takhle tlustý pořád."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 347 krát |
"Copak je s tím králíkem, co mi ho chtěl otec poslat?"
"Já nevím pane učiteli, ale on už zase žere."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 340 krát |
"Hele Olino, kde pořád bereš peníze na ty pornočasopisy?"
"Já si je nekupuju, můj otec je učitel, tak je zabavuje."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 368 krát |
"Pane učiteli, má had ocas?"
"Jenom ocas."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 353 krát |
"Kam půjdeš, až vyjdeš ze školy?" ptá se učitel v deváté třídě.
"Na autobus."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 280 krát |
"Pane učiteli, jak funguje mozek?"
"Ticho, mám teď v hlavě něco jiného."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 737 krát |
"Děti uveďte příklad potravinového řetězce."
Přihlásí se Kamil:
"Prase, kuchař, řízek, pane učiteli."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 339 krát |
"Čím chceš být, Vašíku?" ptá se učitel.
"Automobilovým závodníkem."
"A proč jím chceš být Vašíku?"
"Protože mám rád šampaňské."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 204 krát |
Ve škole:
"Co udělal Karel IV. po té, co vstoupil na trůn, Karlíku?"
"Usedl."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 189 krát |
V hodině zeměpisu:
"Mužu jít na záchod?"
"Ne, počkej až dovykládám o Německu."
Asi po patnácti minutách povídá kantor:
"Tak už můžeš jít."
"To je dobrý, já jsem si otevřel atlas a vychcal se do moře..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 255 krát |
Přijde Pepíček ze školy a říká:
"Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!"
"No, to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo rozbil okno na chodbě."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 292 krát |
Proč se lidi hlásí na vysokou školu?
.
.
Aby dostali kolej a přístup na Internet.
