Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 265 krát |
"Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel žáka.
"Musel jsem odvést krávu k býkovi."
"A to nemohl udělat tvůj otec?"
"Ne! To musel udělat býk."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 269 krát |
Učitel spatřil žáka, který se vozil po zledovatělé cestě z kopce jen po kalhotách.
"Není ti líto pěkných kalhot?" ptá se ho.
"Prosím není, já mám pod sebou čítanku."
17.02.2009 | 2 komentářů | Přečteno: 209 krát |
"Honzíku, řekni nám, jaký bojovník byl Jan Žižka?"
"Velice nesmlouvavý. Před nepřítelem nezamhouřil ani jedno oko."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 239 krát |
Uprostřed hodiny se Pepíček přihlásí:
"Paní učitelko, paní učitelko. Co to je? Je to černý a má to uprostřed díru."
Paní učitelka se začervená. Ví o tom, že Pepíček je velký sprosťák. Pošle všechny děti na chodbu, jenom Pepíčka si ponechá ve třídě:
"No tak, Pepíčku, co to tedy je?"
"Gramofonová deska," odvětí Pepíček.
Paní učitelka se zasměje, otevře dveře na chodbu a zavolá:
"Děti, už se můžete vrátit. Není to PÍČA!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 206 krát |
Přijde dcera z autoškoly a ptá se otce:
"Tati, chceš abych ti vyprávěla o své první jízdě nebo si to raději přečteš zítra v novinách?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 249 krát |
Při jedné přednášce na matfyzu došla najednou křída. Profesor tedy pravil: "Počkejte prosím chvilku, dojdu se vedle zeptat, jestli tam nemají křídu navíc."
Profesor tedy odešel jedněmi dveřmi, ale hned vzápětí přišel druhými dveřmi do stejné posluchárny. Vůbec si toho ale nevšiml, že je ve stejné posluchárně a zeptal se: "Nemáte křídu?"
Studenti odpověděli: "Nemáme." Tak profesor odešel a prvními dveřmi se zase "vrátil" a studentům řekl:
"Tak vedle taky nemají křídu. To nevím, co budeme dělat...."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 214 krát |
V hodině matematiky učitel podotkne:
"Baví se jen ten, kdo má příklad vyřešen. To znamená, že zde bude absolutní ticho."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 267 krát |
Syn si přinese ze školy poznámku:
"Váš syn mě vůbec neposlouchá a dá jenom na rady hlupáků a darebáků. Prosím vás, promluvte si s ním!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 191 krát |
"Zítra budu zkoušet Světlou, Němcovou a Nerudu," říká profesorka.
Zezadu se ozve: "Ty k nám nechoděj."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 243 krát |
Při hodině tělocviku si žáci lehají na záda a napodobují jízdu na kole.
"Pavlíku, proč necvičíš s ostatními?"
"Protože zrovna jedu z kopce."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 210 krát |
Víte, proč chtějí mít učitelé v hodinách ticho?
.
.
Aby slyšeli, až zazvoní.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 238 krát |
Při hodině matematiky, kdy učitelka celá rudá křičí na žactvo, že jsou nevzdělavatelní a že je všechny nechá propadnout, někdo zaklepe na dveře. Netrvá dlouho, dveře se otevřou a do třídy vejde smrtka, s kosou přes rameno. Všichni žáci se strašně vyděsí a smrtka povídá:
"Klidně seďte, paní profesorka bude mít za minutku infakrt, tak jsem přišla dřív."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 219 krát |
Povídá učitel panu Navrátilovi:
"Pane Navrátil, váš syn je hotový Bill Gates..."
"Nevadí," odpoví Navrátil, "důležité je, aby se dobře učil..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 218 krát |
Co jsou to středoškoláci?
.
.
To jsou ti, co chodili do školy jen ve středu.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 273 krát |
Rektor si na poradě stěžuje směrem k vedoucímu fyzikální laboratoře:
"Proč vás tu vůbec mám. Víte, kolik peněz mě stojí všechny vaše laboratorní pomůcky a zařízení? Proč nejste jako matematici? Těm stačí tužky, papíry a koše na papír. A nebo jako filozofové. Těm dokonce stačí jen tužky a papíry."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 195 krát |
Na hodině češtiny:
"Pepo, řekni nadávku."
"Zase já do řiti!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 251 krát |
"Pepíčku, máš udělaný domácí úkol?"
"Ano!"
"Odpověz celou větou!"
"Ano, kurva!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 263 krát |
Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina.
Pepíček Nováků se hlásí: "Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!"
"Jak jsi na to přišel, Pepíčku?"
"No, když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel:
"Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělaj?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 323 krát |
"Tak, co jste měli dneska na náboženství?"
"Ale, jak Mojžíš došel k moři, zavolal mobilem partu ženistů, ti postavili most a oni přešli přes moře suchou nohou."
"Ale tak to snad nebylo?"
"Já vím, ale kdybych ti řekl farářovu verzi, neuvěříš!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 278 krát |
"Zdeňku, co jste se dnes ve škole učili?"
"O sexu."
"A věděl si něco?"
"Ano."
"A co jsi dostal?"
"Facku!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 241 krát |
Přijde Pepíček po hodině za učitelkou do kabinetu.
Slušně zaklepe. Paní učitelka vykoukne a Pepíček povídá:
"Soudružko učitelko, já bych si s váma chtěl zašukat."
Načež mu učitelka vrazí pořádnou facku a povídá:
"To máš za tu soudružku a teď pojď dál, ty můj malý čipero."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 311 krát |
Ministryně Buzková spěchá na oběd a před úřadem vlády si stopně taxík. Když vystupuje chce platit, ale taxikář jí říká:
"Paní Buzková, nechte to, já vím jak to chodí ve školství, jsem bývalý učitel."
V restauraci po obědě chce zaplatit, ale vrchní jí říká:
"Paní Buzková, nechte to, já vím jak to vypadá ve školství, já jsem bývalý učitel."
Na úřad vlády se vrací pěšky a na jednom rohu vidí sedět žebračku. Hodí jí do klobouku 5 Kč. Žebračka jí říká:
"Děkuji paní Buzková."
"Vy mě znáte? Vy jste bývalá učitelka?"
Žebračka odpovídá:
"Nikoliv paní Buzková, mám teď dvě hodiny volna."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 236 krát |
Pepíček se ptá paní učitelky:
"Co je to, má to osm chlupatých nožicek, jedovatě zelené oči a
škaredá žlutá záda?"
"Nevím, řekni mi to."
"Ani já nevím, co by to mohlo být, ale právě vám to leze po šatech."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 211 krát |
Tatínek kárá svého syna:
"Pepíku, když bylo Abe Lincolnovi tolik, co tobě, tak se každý večer ve světle krbu učil!"
"Jo, tati, jenže když mu bylo tolik, co tobě, byl prezident!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 218 krát |
Přijde podnapilý student na zkoušku a ptá se zkoušejícího:
"Pane profesore, může i opilý student složit zkoušku?"
"Ale ano, všechno je možné."
Tak se student zdvihne, přistoupí ke dveřím a zakričí na chodbu:
"Hej, chlapi, můžete ho donést!"
