Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 223 krát |
"Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za války?" ptá se paní učitelka.
"Elektrikář, prosím."
"A jak to víš?"
"Protože měl ma helmě dva blesky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 262 krát |
"Řekni mi nějaký citát Jana Husa," pobízí učitelka Pepíčka.
"Kurva, to je ale vedro!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 237 krát |
Ve škole:
"Čím se živí tvůj tatínek ?"
"Planktonem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 262 krát |
"Kdo z vás mi řekne, k čemu nám slouži dřevo?" ptá se učitelka ve škole.
Pepíček se hlási:
"... prosím z něho se vyrábí stromy!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 211 krát |
Učitelka nadává žákům:
"Jak se z matematiky nezlepšíte, přisahám, že vás nechám 80% propadnout!"
Ze zadní lavice se ozve smích:
"Cha, cha, vždyť tolik nás tu ani není."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 215 krát |
Otec vysvětluje synovi záporná čísla:
"V autobuse jedou 4 lidi."
"Vystoupí jich 6."
"Kolik jich má nastoupit, aby byl autobus prázdný?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 218 krát |
Učitelka na hodině sexuální výchovy se ptá žáků:
"Žáci, kdo si myslíte, že děti nosí čáp, postavte sa vpravo. Tí, co si myslíte něco jiného vlevo.
Přihlásí se Pepíček:
"Pani učitelko, tí co už souložili si můžou jít na chodbu zapálit?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 269 krát |
"Zítra píšeme písemku, budeš mi držet palce?"
"Proč ne, ale bude se ti blbě psát."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 241 krát |
Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá:
"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 223 krát |
"Pepíčku, než půjdeš do školy, umyj si ruce!"
"Ale proč, mami, stejně se nebudu hlásit!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 195 krát |
Pepíček Nováků k učiteli: "Tu pětku na vysvědčení jsem si nezasloužil!"
"To vím také, ale horší mi zákony nepovolí!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 396 krát |
Učitel povídá mamince jednoho žáka na třídních schůzkách:
"Paní, o Vašem synovi mohu říci alespoň jednu dobrou věc."
"A co to je, pane učiteli?"
"No, podle toho, jaké má známky, docela určitě neopisuje a nedělá si taháky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 217 krát |
Přijde nová učitelka kreslení do třídy:
"Dobrý den studenti!"
"Jdi do hajzlu," ozve se třída teenagerů.
"Ale no tak. Nejprve si nakreslíme na tabuli jablíčko, tááák," snaží se učitelka zalíbit pubescentům, které kreslení evidentně vůbec nebere.
"Jdi do prdele krávo," zařve nevychovanec z lavice.
Učitelka se rozbrečí a utíká do ředitelny.
Tam to všechno poví řediteli, ten se naštve a vletí do té neurvalé třídy:
"Vy hulváti, copak takhle se chová k takové mladé paní učitelce? A který neřad namaloval na tabuli tu prdel?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 281 krát |
Učitel přerušil svůj výklad a povídá:
"Kluci, kdyby jste se tam vzadu bavili o fotbale víc potichu a kdyby si ti uprostřed řešili křižovatky klidněji, mohli by ti v prvních lavicích v klidu spát."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 297 krát |
Student čtvrťáku na gymplu si stěžuje otci:
"S tou novou mladou kantorkou jsou akorát potíže."
"Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách naschvály a měj hotový úkoly, když je po tobě chce."
"Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to tři týdny nedostala."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 230 krát |
O přestávce se perou dva žáci a hádají se:
"Ty jsi ten nejdebilnější člověk na světě!"
"Ne, to jsi ty!"
Přijde za nimi učitelka a rezolutním hlasem povídá:
"Nechte toho, ještě jsem tady já!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 247 krát |
Kdy tě škola nejvíce osvítí?
.
.
Když začne hořet.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 237 krát |
"Studente, proč mi tu na přednášce spíte?"
"Já nespím, já jen tak pomalu mrkám."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 181 krát |
"Co je to emancipace?" ptá se učitelka dětí.
"Emancipace je, když třeba ona neumí vařit," odpoví jedno z dětí.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 469 krát |
Proč nemají medici jarní prázdniny?
.
.
Protože by si přes ně udělali ekonomickou školu.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 187 krát |
Profesor biologie mluví ke studentům:
"A teď vám ukážu žábu. Můj dnešní výklad se bude týkat obojživelníků..." Začíná hledat v aktovce. Po chvíli z ní vytáhne housku se salámem. "No tohle," říká udiveně, "myslel jsem, že už jsem snídal..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 189 krát |
Povídá otec svému potomkovi:
"Sedni si synu, dáš si panáka?"
"Jasně!"
"Cigaretku?"
"Jasně!"
"Kouknem do Playboye?"
"Můžem."
"Co říkaš na ty holky?"
"Dobrý."
"A víš, kdo s nima souloží?"
"Ne, kdo?"
"Jenom jedničkáři, chlapče, jenom jedničkáři!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 217 krát |
Kdyby jste mohli zachránit umírajícího profesora matiky nebo učitelku němčiny, šli by jste raději do hospody nebo na fotbal?
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 189 krát |
"Studente, co víte o smrti rektora pražské univerzity Jana Husa?"
"Že zemřel v Kostnici."
"A jak?"
"Nadobro."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 217 krát |
Učitel se ptá dětí, jaká znají dráždidla.
Přihlasí se Mařenka a říka:
"Prosím, kouř z cigaret."
"Správně, Mařenko."
Pak se přihlasí Honzík a pravi:
"Já znám pyl."
"Správně, Honziku."
Najednou se přihlasí Pepíček a pravi:
"Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan
učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti řekl na poznámku tatínek?"
A Pepíček říká:
"Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do posledni lavice..."
