Nejnovější vtipy

V pokročilém komunismu nebudou

17.02.2009 | 2 komentářů | Přečteno: 1720 krát |

V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč? 1) Sportovci budou spát na vavřínech. 2) Umělci budou mít na růžích ustláno. 3) Komunisté budou bdít. 4) Ostatní budou sedět.



Slováci vyrobí svojí první

17.02.2009 | 6 komentářů | Přečteno: 1985 krát |

Slováci vyrobí svojí první atomovou bombu a chtějí jí vyzkoušet. Rozhodnou se, že jí shodí na USA. Tak se určitě dozvědí, či byla v pořádku anebo ne. Vystřelí ji, čekají den dva a nic. Tak rychle smontují druhou s cílem Washington. Opět se nic neděje. Zoufalí, že se jim zřejmě nepodařila, tak pošlou třetí a opět na USA. Uběhnou tři dny a pořád se nic neděje. A tak prezident Gasparovic zavolá Bushovi a ptá se ho: "Co je George, proč neodpovídáte?" "Fuck you Ivan! Jen počkej až vás najdeme na mapě!"



Autobus výjezdního zasedání jedné

17.02.2009 | 15 komentářů | Přečteno: 1880 krát |

Autobus výjezdního zasedání jedné nejmenované vládnoucí politické strany se v pusté horské krajině zřítil do rokle. Objevil jej místní starý farmář. Jal se kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil. O pár dní později objevila policie autobus, a tak se ptala po okolních usedlostech. Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny pohřbil. Policajti na to:"Oni byli všichni mrtví?" "No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se nedá věřit."



Hádají se Marx Engels

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 1626 krát |

Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka. Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí. Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels. Co ty o tom soudíš, Lenine? No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.



V komunismu: Ačkoliv neexistuje nezaměstnanost

17.02.2009 | 12 komentářů | Přečteno: 1586 krát |

V komunismu: Ačkoliv neexistuje nezaměstnanost, nikdo nepracuje. Ačkoliv nikdo nepracuje, produktivita roste. Ačkoliv produktivita roste, obchody jsou prázdné. Ačkoliv jsou obchody prázdné, ledničky jsou plné. Ačkoliv jsou ledničky plné, nikdo není spokojený. Ačkoliv nikdo není spokojený, všichni volí jednohlasně.



Umře Gottwald a jde

17.02.2009 | 10 komentářů | Přečteno: 1739 krát |

Umře Gottwald a jde do pekla. Přihlásí se u Lucifera. "Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mam. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody." Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky. Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem. "Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!" Lucifer se podívá a zařve: "Hitler, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi na hlavě?!"



V letadle se baví

17.02.2009 | 15 komentářů | Přečteno: 1754 krát |

V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole. Sobotka říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" Paroubek na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vás oba, ať mají radost všichni!"



Jednoho dne dostal Bush

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 624 krát |

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral dopekla, kde už byl čekáván. "Jsi na mém seznamu",řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral." Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu a znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl." Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy neubývalo. "Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny." Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku. Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel." Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: "Monico, můžeš jít."



Přijde za otcem pětiletý

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 598 krát |

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika. "Jak bych ti to vysvětlil, "přemýšlí otec." Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my jí za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu? Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou." V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera." "A jak, prosím tě?" "No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován. A naše společná budoucnost leží ve sračkách."



Prezident Havel je žhavý

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 646 krát |

Prezident Havel je žhavý kandidát na Nobelovu cenu. Oprávněně, neboť většina představ a předsevzetí, s kterými vstupoval do vysoké politiky, dokonale vybouchla. Proto by bylo stylové, kdyby tuto cenu, švédského vynálezce dynamitu, obdržel.



Říká předseda parlamentu: Ze svého

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 574 krát |

Říká předseda parlamentu: "Ze svého posledního usnesení jsme nic nesplnili. Přesto je toto konstatování úspěchem, neboť v minulosti jsme nezjistili ani toto..."



Hlasatel v televizních novinách: Vážení

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 523 krát |

Hlasatel v televizních novinách: "Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!"



Za socialismu se ptají

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 757 krát |

Za socialismu se ptají sovětského zemědělce: "Je pravda, že vaši vědci vyšlechtili asymetrickou pšenici?" "Ano, tato zpráva je pravdivá, pšenice dosahuje následujících parametrů: asi metr vysoká, asi metr od sebe, asi metrák na hektar."



Deset let po Leninově

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 582 krát |

Deset let po Leninově smrti se v Moskvě měla uskutečnit slavnostní výstava obrazů namalovaných tvůrčí metodou socialistického realismu na téma "Lenin". Předem bylo ovšem třeba, aby speciální umělecká a ideologická komise obrazy prohlédla a schválila k vystavení. Všechna díla splnila náročná kritéria, jen nad jedním zůstala komise v rozpacích. Na velkém plátně se rozprostírala stará veliká postel se silnou duchnou, ze které vyčuhovaly dvoje nohy. Ženské a mužské. Obraz se jmenoval Lenin v Polsku. Komise si zavolala malíře a zahrnula ho zvídavými otázkami. Až nakonec se dostala k jádru věci. "Čí jsou ty ženské nohy?" zahřměl předseda komise. "Naděždy Krupské" odvětil malíř. "Čí jsou ty mužské?" "Felixe Džeržinovského." "A kde je Lenin?" zeptal se překvapený předseda. "No přece v Polsku!" odpověděl malíř.



Víte jak můžete mezi

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 653 krát |

Víte, jak můžete mezi politiky najít 3 naprosté blbce? Namátkou.



Jak se máte? žertuje

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 1837 krát |

"Jak se máte?" žertuje pan Klaus. "Dobře, dobře," žertují občané.



Stojí devadesátiletý stařík před

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 526 krát |

Stojí devadesátiletý stařík před Úřadem vlády a v rukou drží transparent, na kterém je napsáno: "Děkuji Stanislavu Grossovi a jeho vládě za krásné dětství!" Vyleze ven mluvčí vlády a povídá: "Poslouchejte, Když vy jste byl dítě, tak pan Gross ještě nebyl na světě!" "No, tak právě proto za to děkuji!"



Přijde poslanec s výplatou

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 560 krát |

Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky. Žena se na to zděšeně kouká a říká: "Prosím tě, co s nimi mám furt dělat. Máme toho plné skříně, není to kam dávat!" A manžel jen smutně odvětí: "A to si představ, že v jiných rodinách pracují oba!"



Jak zjistíte vyptával se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 658 krát |

"Jak zjistíte," vyptával se jistý český politik odborníka, "že někdo, kdo vypadá úplně normálně, je úplně normální blbec?" "Pro takový účel máme speciální otázky." "Například?" "Horolezec Schwarz dvakrát vystupoval na Mont Blanc. Při jednom z těchto výstupů spadl a zahynul. Při kterém?" "Ale doktore, jak to má ten blbec vědět, když se třeba nezajímá o horolezectví?"



Ráno v den říjnové

17.02.2009 | 2 komentářů | Přečteno: 616 krát |

Ráno v den říjnové revoluce přiběhne jeden bolševik za Leninem a říká: "Soudrhu Lenine, průser, budeme muset odložit revoluci o jeden den." "Jak to, proč, co se děje?" ptá se rozespalý Vladimír Iljič. "No, víš soudruh Dzeržinskij se ráno rozhodl, že pojede na ryby." Lenin mávl rukou: "No, to přece... vždyť přece revoluci zvládnem i bez Dzeržinského." "Soudruhu Lenine, bez soudruha Dzeržinského jo, ale bez Aurory ne!"



Zpráva rádia Jerevan: Krátce po

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 669 krát |

Zpráva rádia Jerevan: "Krátce po úspěšném startu kosmické rakety Progres došlo k havárii. Naštěstí se zachránil topič i palubní tesář."



Co si zpíval Waldemar

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 670 krát |

Co si zpíval Waldemar Matuška před emigrací do Ameriky? . . Všechno jsem vodnes včas...



Letí letadlem Bush Gorbačov

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 657 krát |

Letí letadlem Bush, Gorbačov a Husák. Jejich letadlo najednou přepadnou čerti. "Chceme ten kufřík Bushi! Jinak Tě vezmu do pekla! " Bush jim dá kufřík a oni odletí. Za chvíli se vrátí a chtějí to samé po Gorbačovovi. Opět se vrátí a chtějí kufřík po Husákovi. Jenže, když jim dá kufřík Husák, už se nevrátí. Bush a Gorbačov se ho ptají: "Co bylo v tom kufříku?" "Přihlášky do KSČ."



Víš že letos bude

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 587 krát |

"Víš, že letos bude osmdesáte výročí slavné Velké říjnové socialistické revoluce, kterou osobně řídil velký Lenin?" "Nepovídej, že Lenin byl velký. Kdyby byl velký, tak by neřídil nějakou revoluci, ale hrál by košíkovou!"



Je pravda že v

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 596 krát |

Je pravda, že v SSSR roste kukuřice jako telegrafní sloupy? . . Ano, to je pravda, někdy dokonce i o něco hustší.



© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !

Zavřít