Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 283 krát |
"Obžalovaný, proč jste shodil tchýni z balkónu?"
"Chtěl jsem se jen přesvědčit, jestli v té pohádce je pravda, že saň umí létat!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 259 krát |
"Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?"
"Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž a to se stalo osmkrát!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 235 krát |
Kanibal manželce:
"Tvoje matka přijde jen na návštěvu? Já jsem si myslel, že přijde jako oběd!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 384 krát |
Přijde pán k veterináři se psem a žádá, aby psovi kupíroval ocas úplně u kořene.
Veterinář to odmítne s odůvodněním, že pes je na zákrok příliš starý a kromě toho se u daného plemene ocas nekupíruje. Zeptá se proto majitele na důvod.
"Víte, má k nám přijet na návštěvu tchýně a já chci hned v zárodku potlačit jakýkoliv projev radosti nad jejím příjezdem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 280 krát |
"Včera mě tak nasrala tchýně, že jsem se neovládl."
"A co jsi ji udělal?"
"Schoval jsem jí zuby."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 330 krát |
Inzerát:
Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů. Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil a moje tchyně ví naprosto všechno!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 280 krát |
Lovec zvěře jel s manželkou a tchýní na safari. Jednoho večera se mladí probudili a všimli si, že maminka je pryč. Manželka hned, že ji musí jít hledat.
Manžel vzal pušku, pořádně si loknul whisky, popadl ženu za ruku a vyrazili. Netrvalo dlouho a na mýtině nedaleko řeky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna - nebohá stará dáma zády opřená o strom a metr od ní s vyceněnými zuby obrovitý lev. Manželka hystericky spustí:
"Proboha živého, co budeme dělat?"
Manžel se tak podívá na tchýni a povídá: "Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si taky sám pomůže."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 301 krát |
Jde smuteční průvod ulicí. Najednou se k truchlícímu muži, který jde za rakví, přitočí kolemjdoucí a ptá se:
"Manželka?"
"Ne, tchýně," odpoví muž.
"Taky dobrý," řekne kolemjdoucí.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 277 krát |
Když je krize v manželství, tak je vina na obou stranách.
.
.
Jak na straně ženy, tak na straně tchýně.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 291 krát |
Jeden anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Typický příklad zcela zbytečného zákona.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 301 krát |
Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým a skočí do jejich bazénu a začne dělat, že se topí a křičet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji.
Druhý den ráno má na dvoře novou Octavii a za stěračem lístek: "Děkuju, Babička."
Zvědavá babička si to namíří k druhé dceři. Ta bydlí u Lužnice, ve které je velká voda. Babka vidí, že zeťák se courá po dvoře, tak skočí do vody. Ale voda jí vezme a ona křičí o pomoc. Chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žere a říká si: "Sakra mohl jsem mít Octávku."
Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava. A za stěračem lísteček: "Díky, Děda."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 439 krát |
"Odkud jdeš Karle?"
"Z nádraží. Vyprovázel jsem tchýni do lázní."
"A od čeho máš prosím tě tak špinavý ruce?"
"To jak jsem z vděčnosti hladil vlak."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 592 krát |
"Děti, na co si hrajete?"
"Na maminku a tatínka."
"A proč mezi sebou máte toho buldoka?"
"No, to je přece tchýně."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 532 krát |
Co je to smíšený pocit?
.
.
Když se vám tchýně zabije ve vašem úplně novém autě.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 578 krát |
"Mohl byste mi říct, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?"
"No záleží na tom, jakou rakev si vyberete."
"Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 514 krát |
"Co máme zahrát vaší tchýni na pohřbu?"
"Cco chcete, ale hlavně hrajte potichu, abyste ji nevzbudili."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 517 krát |
Víte co je "stínová tchýně"?
.
.
Matka milenky.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 507 krát |
Přijde muž domů a najednou slyší zvonek, přistoupí tedy ke dveřím a podívá se kdo tam je a uvidí tchýni s kufry.
Tak otevře a ptá se: "Na jak dlouho jste přijela maminko?"
Tchýně odpoví: "No dokud vás neomrzím."
A pán hned reaguje: "A nedáte si aspoň to kafe?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 501 krát |
"Pane! Váš pes pokousal moji tchýni."
"To mě mrzí, chcete nějaké odškodnění?"
"Ne, chci koupit toho psa."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 503 krát |
Inzerát v novinách
Hledám majitele pittbulla, který dne 20.6.2007 pokousal moji tchýni.
P.S. Psa koupím za 50 000 Kč
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 501 krát |
Přijde manžel - hrobník domů, strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá:
"Hodně práce?"
"Dneska jsme pochovávali jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout a spustit."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 148 krát |
Šéf se roztouženě ptá sekretářky: "Jak bych se tak dostal k vašemu srdci, zlatíčko?"
"Mercedesem, pane šéf, mercedesem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 157 krát |
Podnikatel příme pěknou mladou sekretářku. První týden jí místo výplaty dal krásnou sukni, druhý týden zlaté hodinky, třetí norkový kožich a čtvrtý jí zvednul výplatu z prvního týdne.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 133 krát |
Sekretářka oznamuje řediteli:
"Včera odpoledne mě náměstek vášnivě líbal!"
"No to se nedá nic dělat. V tak velkém podniku nestiihnu všechno sám."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 141 krát |
Povídá šéf sekretářce:
"Ivanko, přijďte ke mně dnes večer, popovídame si o vašich prémiích."
Ona odpoví:
"Ale soudruhu řediteli, na toto téma jsme souložili už minulou středu."
