Vtipy

Dialog po tmě: Tak

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 625 krát |

Dialog po tmě: "Tak co?" "Tak nic." "Tak slez."

Mladá paní se učí

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 817 krát |

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak ji poradí: "Paní, prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození." Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel ji chválí: "Výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste ji držet v ruce!"

Leží dva na sobě On:

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 792 krát |

Leží dva na sobě. On: "Už je tam, Maruš?" Ona: "Ne, není." On: "Teď už tam je, Maruš?" Ona: "Ne, není." On: "Tak kde je? Kua, jestli se ztratil."

Howardovi je 95 a

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 860 krát |

Howardovi je 95 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě. Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87. Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne: "Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?" "Copak?" ptá se Mildred. "Sex!" "Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby ti drželi pistoli u hlavy." "Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela v ruce." "Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred, rozepne Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce. Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo přirození. Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít. Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní - Ethel, která mu drží jeho přirození. Dopálená Mildred zaječí: "Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku? Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?" Howard se šťastně pousměje: "Parkinsona."

Za kulturním domem souloží

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 885 krát |

Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou: Božka: "Ungh! Ungh!" Pepík: "Co? Už seš hotová?" Božka: "Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk."

Kolik máte dětí? zeptal

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 3687 krát |

"Kolik máte dětí?" zeptal se úředník mladé ženy. "Sedm." "A jak jsou staré?" "Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizor."

Starý seladon zamíří autem

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 907 krát |

Starý seladon zamíří autem k lesnímu zátiší, zbožně koukne na svoji společnici a roztouženě zašeptá: "Smím políbit vaše hebké ručky, růžové prstíčky?" "Ó, vy lichotníku!" "Smím líbat vaše broskvová líčka, vaše mandlové oči a malinové rty?" "Ó, vy labužníku!" "Smím setřít pyl vaší nevinnosti?" "Ó, vy kouzelníku!"

Na světovém sexuologickém kongresu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 824 krát |

Na světovém sexuologickém kongresu se sešli vyhlášení odborníci z celého světa. Jedna žena z nich právě přednáší poznatky z experimentu, který měl dokázat, který pud je prvotní - zda potřeba utišit hlad, nebo ukojit sex. "Exempláři dogy jsme dva týdny odepřeli žrádlo. Po té jsme do jednohu rohu klece dali misku s potravou a do druhého fenu. Pes dal přednost žrádlu, až posléze zamířil k feně. Uvedený pokus jsme zopakovali několikrát a vždy jsme dali potravu do jiného koutu klece. Ukázalo se, že u psa vždy dominovala potřeba uspokojit hlad, potřeby rozmnožování se ukázaly být až jako druhořadé." V tu chvíli vystřelila v poslední řadě auditoria mužská ruka: "Nic proti vám, paní kolegině, ale zkusila jste vyměnit fenu?"

Paní Mráčková zjistí že

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 743 krát |

Paní Mráčková zjistí, že má rakovinu, tak jde k doktorovi a ptá se pana doktora: "Pane doktore je nějaká možnost, že se vyléčím?" "Ano je, ale radši mi zavolejte manžela." "Pane, aby vaše žena přežila musíte s ní mít po dobu 5ti let 5krát denně sex." Tak manžel vyjde od doktora a manželka: "Tak co? Co ti řekl?" "Umřeš!"

Zlato dneska se pomilujeme

17.02.2009 | 2 komentářů | Přečteno: 726 krát |

Zlato, dneska se pomilujeme v poloze Gabčikovo - Nagymaroś. - A to je jak? ...... Rozdělám tě a nedokončim.

Jde si muž na

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 1189 krát |

Jde si muž na vycházku do lesa a uslyší v křoví známé vzrušující povzdechy. Odhrne listí a uvidí mladou dívku, jak se napichuje na bedlu. Muž si pomyslí: "To by bylo něco. "Svlékne se, lehne si zakryje se listím a trčí mu jen ztopořený proutek. Dívka přiběhne, kouká na něj a povídá: "Helemese, křemenáč!" Vytáhne nožík a ...

Říká sestra bratrovi: Člověče

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 806 krát |

Říká sestra bratrovi: "Člověče, v posteli jsi lepší než táta." A bratr na to: "Viď, máma taky říkala!"

Tři noci po sobě

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 735 krát |

Tři noci po sobě vzbudí chlapečka zvuky a vzdychání, které vychází od rodičů z ložnice. Jednou ráno konečně přijde k mamince a povídá: "Mami, noc co noc tě slyšim jak děláš s tatínkem zvuky a když se podívám tak nad ním rajtuješ nahoru a dolu." Maminka celá překvapená odpoví: "No, ano, já mu skáču po bříšku, protože je tlustý a potom zase zhubne." Chlapeček povídá: "To nepomůže maminko." "Jakto?" diví se maminka. "Protože každý den, když odejdeš do práce přijde ta paní odvedle a zas ho nafoukne."

Chlápek bere stopařku a

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 778 krát |

Chlápek bere stopařku a ptá se jí: "Budete volat o pomoc, kdybych se o něco pokoušel?" - "Asi ano, protože vypadáte že sám na to nebudete výkonově stačit."

Otec s matkou překvapí

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 772 krát |

Otec s matkou překvapí dceru ve velmi intimní situaci. "Můžeš nám vysvětli, co to má znamenat?" "To je náš profesor matematiky. Požádala jsem ho, aby mně doučoval. Teď už konečně úplně přesně vím, co je reálné číslo!"

Před Semennou bankou v

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 784 krát |

Před Semennou bankou v Praze Na příkopech stojí asi třicet mužů, kteří si přišli přivydělat tisíc korun tím, že odevzdají na umělé oplodnění své semeno. Najednou se do fronty mužů postaví pohledná blondýna. Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat slovy: "Ale, copak? Snad taky namáte něco na prodej?" Blondýnka jen odpoví: "Hmmmmmmm." Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to holka nevydrží, spolkne to co měla v puse a řekne: "Tak a tisícovka je v čudu!".

Jde takhle pán do

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 693 krát |

Jde takhle pán do nemocnice a ptá se: "Pane doktore proč nemůžeme mít se ženou děti?" a doktor praví: "O tom by sem si měl spíše popovídat s vaší ženou." A pán říká: "Jistě. Milane pojď sem!"

Nymfomanka se rozhodne podat

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 1052 krát |

Nymfomanka se rozhodne podat si inzerát za účelem sexu. Ozve se jí první chlap. Nymfomanka si to s ním začne rozdávat ale chlap už po hodině nemůže tak ho nymfomanka vyhodí a druhý den si podá další inzerát. Ozve se jí chlap, začnou si to spolu rozdávat ale chlap už po dvou hodinách nemůže tak ho nymfomanka vyhodí a se zoufalým výrazem si jde po třetí podat inzerát. No ozve se jí chlap, začnou si to spolu rozdávat a chlap s ní souloží tři dny v kuse. Nymfomanka je z toho celá spokojená. Z ničeho nic se k ní chlap přitočí a povídá: Teď se s vámi budu muset na tři dny rozloučit slečno. Nymfomanka je z toho celá rozrušená a povídá: Jak je to možné a dostane odpověď: "Teď ti to totiž budu dělat zezadu!"

Babi u doktora si

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 1131 krát |

Babi u doktora si ztěžuje, že dědeček už nemůže. Dostane tabletky s ponaučením: jen jednu chvilku před. Večer udělá guláš a při dávkování tabletek jí vypadnou všechny. Dědek zblajzne guláš a vrhne se na babku. Udělá jí to jednou, dvakrát, pětkrát ... Babka už nemůže, uteče a schová se. Chvilku je ticho, pak začnou bučet krávy, mečet kozy, kdákat slepice, mňoukat kočka a pak najednou rány ze dřevníku. Bábě to nedá, vyleze a jde se podívat. Dědek ho má na špalku a mlátí okolo něj sekyrou. Babka se vyděsí a zvolá: "Né, dědku, ještě si můžeme užívat!" A dědek na to: "Mlč bábo, udělám si špičku a jdu na vlaštovky!"

Dědovi na vesnici chlapi

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 880 krát |

Dědovi na vesnici chlapi namluví, že když bude jíst chleba, ze se mu postaví. Děda dojde do krámku: "Tři bochníky chleba." Prodavačka: "Ale dědo, vždyť vam ztvrdne." Děda: "Joo? Tak to mi jich dejte pět!"

Riegrův slovník naučný svazek

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 1101 krát |

Riegrův slovník naučný, svazek 6. Prostituce: "hanebný život nevěstek a zákupných žen, které sprošťující se vší lidské důstojnosti s tělem svým oplzlý obchod vedou..."

Po operaci žlučníku se

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 1297 krát |

Po operaci žlučníku se z narkózy probudí mladý katecheta. Vedle postele v postýlce leží novorozenec, kterého tam položily sestry z žertu. K překvapení sester katecheta na to reagoval slovy: "Stále jsem pana faráře přesvědčoval, aby používal prezervativ."

Přijde tlustá ženská ke

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 1010 krát |

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: "Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl by ste mi přešít vaginu někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme!" Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo. Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"

Přijde pán do drogerie:Prosím

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 715 krát |

Přijde pán do drogerie:"Prosím, jeden kabátek na chlapečka!" Paní vedoucí mu podává balíček Primerosek se slovy: "Tady máte kabátek na chlapečka! A pokud byste si přál na něj kožešinový límeček, tak zavírám v šest!"

Víte proč dělají aromatické

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 763 krát |

Víte, proč dělají aromatické kondomy? ...... No přece, "... aroma ti říká vstaň..."