Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 337 krát |
"Slyšela jsi, že se Hanka vdává?"
"Nepovídej, já ani nevím, že je v jiném stavu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 387 krát |
Ve společnosti se debatuje na delikátní téma antikoncepčních prostředků:
"Je to všechno humbuk!" volá rozčileně pan Novák, "já na žádný pilulky proti početí nevěřím!"
"Víte, pane Novák, jak se říká takovým lidem, jako jste vy?
???
"Otcové!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 341 krát |
U Nováků zazvonil v bytě telefon. V rodině mají tři dospívající dcery a proto se pan Novák ani moc nepodivil, když dřív, než stačil něco říci, se ze sluchátka ozvalo:
"Jsi to ty, žabko?"
"Ne," povídá Novák, "tady je majitel rybníka."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 270 krát |
Vyčítá jeden muž druhému:
"Že ses mi vyspal se starou, to mi nevadí, ale že jsi ji ukázal, že to jde dvakrát za sebou, tos mě nasral!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 382 krát |
Stará láska nejen že nerezaví, ale vydrží-li padesát let, je prohlášena za zlatou.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 352 krát |
"Dědo, souložíte ještě s babičkou?"
"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít plynovou masku."
"A proč?"
"Za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když ji zacpu filtr, tak sebou hází, jak šestnáctka."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 351 krát |
Nemiluji tak děti, jak spíš tu přípravu na ně.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 341 krát |
Ptá se tříletá holčička maminky:
"Mamí, kdy budu mít takové hezké děťátko, jako má naše teta?"
"Když budeš hodná tak za patnáct let."
"A kdybych hodná nebyla?"
"Tak za dvanáct."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 350 krát |
Na podnikovém večírku se to rozjelo poněkud více, než je běžné.
Náhle se zvedl polonahý ředitel, v ruce flašku šampaňského a povídá:
"Připíjím všem ženám, které mám pod sebou."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 461 krát |
Chlubí se muž v hospodě:
"Dneska jsem to té své v noci udělal šestkrát."
"Jen nekecej."
"Fakt - šestkrát tam a šestkrát zpět..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 428 krát |
Je možné se přes noc pomilovat se stovkou žen?
.
.
Jo, ale ta noc musí být polární.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 332 krát |
"Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 239 krát |
Říká kamarádka kamarádce:
"Víš jakého jsem si našla frajera?"
"Jakého?"
"Představ si, že i hodinky mu stojí!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 397 krát |
Povídá chlapec dívce po milování:
"Kdyby jsem nevěděl, že máš astma, myslel bych si, že jsi mě vypískala..."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 284 krát |
Studentské moudro:
"Nejdřív miluj studování, potom studuj milování..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 358 krát |
"Holka nešťastná! běduje matka.
"Tak ty čekáš dítě a ani nevíš s kým?"
"Ano, a je to tvoje vina!" osopilo se děvče na mámu.
"To tys mi pořád vtlkoukala do hlavy, že slušná dívka se nemá starat o to, co se děje za jejími zády!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 375 krát |
"Poslední dobou se mi moje manželka zdá nějak chladnokrevná," stěžuje si jeden přítel druhému.
"To je zajímavé, mně ne."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 355 krát |
"Lásko, co je příčinou toho, že jsi ke mně teď taková nějaká jiná...?"
"Jiný!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 372 krát |
Mladá dívka se tulí ke svému milenci:
"Miluješ mě?" ptá se mazlivě.
"Ano."
"A vezmeš si mě?"
"Proč? Mě si taky nikdo nebere..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 335 krát |
Přijde Pepánek ke gynekologovi a povídá, že by chtěl bratříčka. Doktor mu podá lahvičku s prášky a říká: "Dej jeden prášek tatínkovi do kávy a dostaneš bratříčka." Pepánek přijde domů, ale zdá se mu, že jeden prášek by nemusel stačit a nasype proto tatínkovi do kávy celou lahvičku. Za týden přijde opět ke gynekologovi a ten se ho ptá jestli to fungovalo. Pepánek s křečovitým úsměvem odpovídá: "Máma je těhotná, ségra je těhotná, mě bolí zadek ještě teď a pes nemůže do schodů."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 277 krát |
Na mostě stáli tři:
On, ona a jemu.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 317 krát |
Milují se pod stromem a ona romaticky povídá:
"Kdyby tak ta lípa mohla mluvit, co by nám řekla?"
"Já jsem dub," odpoví chlapec.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 335 krát |
"Rodiče mi s tebou zakázali chodit."
"To neva, najdu si jinou..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 326 krát |
Přijde chlapík do drogerie a přeje si černý prezervativ.
"Proč právě černý?" nechápe predavačka.
"Ale, zemřel mi můj nejlepší přítel a chci projevit soustrast jeho manželce."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 312 krát |
Letos byla tak dlouhá a krutá zima, že na jaře z naší obce snad každá ženská byla těhotná.
