Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 433 krát |
Náplň do buchty na dvě ???
.
.
Úd
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 408 krát |
Souloží dva na koníčka a on jí povídá:
"Švagrová, to je poprvé, co mi nevadí, že mám něco na sobě po starším bráchovi!"
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 444 krát |
V přeplněné tramvaji jedou dvě přítelkyně.
"Ty, Jano, já budu asi těhotná."
"No nekecej a kdo je otec?"
"Já nevím, já se nemůžu otočit."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 226 krát |
Povídá manželka manželovi:
"Hele, co kdybychom to dneska udělali nějak nově, jak jsme to ještě nikdy nedělali?" "Tak jo," povídá manžel. "Já se svlíknu do naha, ty taky, já se postavím tady k té zdi a ty se rozeběhneš a skočíš na mě a bude to." Manželka se svlékne, rozeběhne, skočí na něj, manžel uhne a manželka proskočí cihlovou zdí. Vrátí se asi za hodinu, manžel se směje a povídá: "To jsem tě vymrdal, co?"
"Ty ne," odpoví manželka, "ale soused!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 322 krát |
Matka představená křičí na sve svěřenkyně:
"Sestry, přestaňte už jezdit na těch kolech a příště si aspoň nasaďte sedátko."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 355 krát |
"Opravdu bys neměla kouřit," říká zákazník jedné děvce, "brzdí to tělesný vývoj."
"Jo?" říká ona, vyfoukne kolečko kouře a koukne mu pod pas:
"A na co se vymluvíš ty?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 329 krát |
"Tak jaká byla svatební noc?" vyzvídají kamarádi na Martinovi.
"Ale nestálo to za nic."
"Jak to?"
"No protože celou dobu roztahovala nohy a já si neměl kam lehnout."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 308 krát |
Jdou jednou takhle manželé společně ke zpovědi.
První jde on s povídá:
"Odpusťte mi, prosím, otče, zhřešil jsem."
"Jak se to stalo, můj synu?" zajímá se páter.
"Víte, stalo se to, když se má žena ohnula přes mrazničku. Jak jsem viděl její krásnej zadeček, tak jsem dostal šílenou hříšnou touhu, nevydržel jsem a začal jsem s ní obcovat."
Páter muži vysvětlí, že když to dělal se svou manželkou, tak že to není hřích, u manželů jsou takové situace normální. Muž se však stále cítí vinen, a tak mu páter přikáže pomodlit třikrát Zdrávas Maria.
Poté jde jeho žena a svěří se, že měla styk se svým mužem, když se ohnula přes mrazničku. Páter opět vysvětluje, že pohlavní styk mezi manželi není hřích, ale žena pořád trvá na tom, že se cítí vinna. A tak i ona dostane přikázání pomodlit třikrát Zdrávas Maria.
Když potom žena odchází, ptá se: "Otče, a nezakážete nám chodit do kostela?"
"Zakážu chodit do kostela? Jak jste přišla na takový nesmyslný nápad?" diví se svatý otec.
"No, víte," říká žena, "do té samoobsluhy nám už totiž vstup zakázali."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 685 krát |
"Bij mě, muč mě!" prosí masochista sadistu.
"Ne," odvětí sadista krutě.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 371 krát |
Co je nejlepší, když ti žena kouří?
.
.
Deset minut ticha!
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 361 krát |
"Slečno, věříte na lásku na první pohled?"
"Ne? Tak to se budeme muset potkat ještě jednou..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 265 krát |
Říká žena svému muži:
"Že jsi byl v bordelu, to bych snad i překousla, ale že jsem ti v saku našla permanentku věrného zákazníka, tak to už je trochu moc..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 316 krát |
Říká dívka svému příteli, který je dopravák:
"Tak tobě už zbývá jedině si postavit k posteli ceduli zákaz stání."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 398 krát |
"Hanko, okamžite slez z klína toho pána!"
"Ale já ho mami viděla první!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 309 krát |
Ptá se otec syna:
"Jardo, ty teď prý chodíš s Martinou?"
"No chodím. Proč?"
"Já jen, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 440 krát |
Povídají si dva kamarádi:
"Včera jsem zachránil tvojí holku před znásilněním."
"Opravdu? A jak?"
"Přemluvil jsem ji."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 420 krát |
Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se:
"Jste volná?"
Ona roztouženě:
"Ano."
"Tak já si o vás na chvíli opřu kolo."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 336 krát |
Manžel nymfomanky:
"Drž mi místo v posteli, jdu na záchod."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 355 krát |
Na co si musí dát člověk pozor při svédské trojce?
.
.
Aby ho nevynechali.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 335 krát |
Muž se ptá ženy v posteli:
"Tak co, jaké to je?"
"Připomíná mi to plavbu po moři."
"Takže jsem divoký a romantický?"
"To ne, je mi z tebe zle!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 417 krát |
Povídá jeden čtyřicátnik pěkné mladé slečně na zastávce:
"Sbírku motýlů jsem věnoval synovi, ale mohu vás proto pozvat rovnou do postele..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 343 krát |
"Mami, proč tátovi říkáš Azurit?"
"Protože s ním je v posteli všechno tak měkoučké."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 332 krát |
Matka nahlédne do pokoje a spatří nechtěně synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí.
O pár týdnů později se maminka ptá synka:
"Tak co, Pepíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?"
"Bezvadný, už mám skoro čtvrt litru!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 345 krát |
Barman se ptá stálého návštěvníka, proč je tak smutný.
"Žena se mnou spí jen jednou týdně."
"No tak to máte ještě kliku," barman na to, "s ostatními hosty spí nejvýš jednou za měsíc."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 348 krát |
Rád bych pozval Magdu k sobě do bytu, ale bojím se..."
"Že by nepřišla?"
"Ne."
"Tak čeho?"
"Že by neodešla."
