Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 314 krát |
"Mami, myslím, že se s Honzou rozejdu. Včera jsme byli v kině a on se díval stále jen na film!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 473 krát |
O svatební noci vleze tchýně novomanželům do ložnice. Ten ji zrovna bere zezadu.
Tchýně povídá: "Není ti to blbý? V tak vzácný večer a ty ji bereš takhle prasácky."
"Ale proč blbý? To nevíte, že se tam takhle vleze o 3 cm dál?"
"Jo???" diví se babice.
Zavře dveře, vlítne do obýváku a profackuje starýho.
"Co se děje?" ptá se.
"To máš za ušetřený kilometry."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 258 krát |
Na diskotéce:
"Slečno, šla by jste si zatančit?"
"Ne. S děckem netancuju."
"Pardon, já sem nevěděl, že jste těhotná!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 270 krát |
"Měl jsem vše, dům, auto, lásku krásné ženy."
"A co se stalo?"
"Dozvěděla se to moje manželka!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 306 krát |
Nový kolega se ptá staršího zaměstnance:
"Proč Aničce všichni říkají chřipka?"
"No, chřipku už měl každý!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 297 krát |
Matka uvažuje nahlas: "Mé dcery jsou sice hloupé, ale doposud nepoužité."
Otec ji opravuje: "Naše holky jsou ještě nepoužité, protože jsou hloupé."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 287 krát |
Šel takhle takový hodně zakrslý chlápek do bordelu. Žádnému děvčeti se s ním moc do postele nechtělo, tak nakonec tahaly slámku a vyšlo to na Evitu.
Ta odešla se zakrslíkem do patra do jedné z ložnic. Po chvíli se ozval zoufalý vyděšený křik.
Bordelmamá i všechny slečny vzaly schody po dvou a vtrhly do pokoje. Tam na posteli ležela Evita, zjevně v šoku a vedle postele stál chlápek a jeho půlmetrovej klacek visel skoro až na zem. Holky byly tím pohledem totálně unešené.
Jedna z nich se po chvilce sebrala a říká skřetovi:
"Nevadilo by ti, kdybych si na něj alespoň šahla? Nikdy jsem nic podobného ještě neviděla."
"Klidně, zlato, ale jenom šáhnout. Žádný kouření. Víš, já bejval metr devadesát vysokej!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 369 krát |
"Nazdar Tomáši! Tak jak dopadlo rande s Janou?"
"Tak napůl."
"Jak to?"
"No já jsem přišel a ona ne!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 489 krát |
Němec, Polák a Moravák soutěžili, kdo vyběhne až na Radhošť s vědrem vody na penisu. Němec vyběhl na Pustevny, ale tam mu ručka vědra přetrhla penis a on zemřel na vykrvácení. Polák doběhl až k Radegastovi, ale tam mu upadl žalud a on zemřel. Moravák vyběhl až na Radhošť, ale tam se mu prodřela ručka od vědra a on zemřel po prudkém úderu penisu do čela.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 267 krát |
V parku na lavičce:
"Slyšíš, drahý, jak krásně cvrlikají cvrčci?"
"To nejsou cvrčci, to jsou zipy!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 240 krát |
"Když jsem ti říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých předešlých žen, neznamená to ještě, že mi můžeš říkat Hugo!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 270 krát |
Manžel se dozvěděl, že je mu manželka nevěrná. Najal si soukromého detektiva, aby ji sledoval, a do týdne měl dostatek informací o onom druhém muži. Protože byl přesvědčen, že jeho manželství by se pořád dalo zachránit, rozhodl se manželčinu nevěru ukončit na druhé straně. Zvolil moderní řešení ve velmi sofistkovaném duchu. Poslal onomu muži e-mail:
"Vážený pane,
dozvěděl jsem se, že po nějaký čas udržujete poměr s mojí manželkou. Abychom mohli celou věc uzavřít rozumným způsobem, dostavte se, prosím, do mé kanceláře příští pátek v 15:00."
Onen druhý muž byl tímto mailem velice pobaven a poslal následující odpověď:
"Vážený pane,
dnes ráno jsem obdržel kopii Vašeho hromadného mailu. Oznamuji tímto, že páteční konference ve vašem zasedacím sále se zúčastním."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 301 krát |
"Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
"Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 217 krát |
"Co to děláš, Honzo? Kdo ti řekl, že mi můžeš jen tak sáhnout pod sukni?"
"Všichni."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 261 krát |
Jak dlouho trvá správná soulož?
Tři vteřiny, protože zbytek je jenom promrdanej čas.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 314 krát |
"Slečno, jaký máte dnes večer program?"
"Úplně jiný než vy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 208 krát |
Žena na policii:
"Chtěla by jsem odvolat to včerejší udání o znásilnění, protože jsem dodatečně zjistila, že se jedná o velmi solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 338 krát |
Mladý muž ke slečně v květinářství:
"Prosím slečno, ovládáte květomluvu?"
"A co by ste chtěl své dívce květinou říci?"
"Chci ti ho tam narvat až po koule."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 232 krát |
"Není tohle tvoje peněženka?"
"No jo, to je ona! Já už ji hledám takovou dobu! Tak tys ji našel?"
"Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!"
"Jak to?"
"Já jsem ji našel doma v ložnici."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 290 krát |
Milenci v lůžku, v zámku klíč. Milenec ve zmatku vyskočí z okna, bohužel ze dvanáctého patra, rozplácne se dole. Žena se vykloní a volá na mrtvolu: "Odval se do křoví!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 279 krát |
Pane doktore, mám strašně horlivého muže, který to všude chce.
"Na tom není nic špatného, aspoň má o vás zájem."
"Třeba, když jsem včera stála u pračky, on přiskočil a zezadu..."
"Co je na tom tak divného?"
"Pane doktore, nezlobte se, ale v hypermarketu?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 259 krát |
Potkají se dva známí a jeden povídá druhému:
"Hele, za prvé - tvoje žena ti zahýbá, za druhé - se mnou, za třetí - co ty na to?"
"No, za prvé - už jsem se s ní dal rozvést, za druhé - má AIDS a za třetí - co ty na to?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 240 krát |
Ti dva spolu už chodili přes čtvrt roku, ale mladík se neodvážil k jakýmkoliv sexuálním aktivitám, obávaje se trapasů souvisejících s jeho značně nevyvinutým údem. Jednou konečně sebral odvahu a odvezl slečnu svým autem na jedno odlehlé, romantické místo. Když se vášnivě líbali, rozepnul si zip a vedl její ruku do svého klína.
"Dík, nechci," říká slečna, "víš přece, že nekouřím."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 331 krát |
Ministr zdravotnictví oznamuje:
"Vykouření od Petry v žádném případě vaše zdraví neohrožuje."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 269 krát |
"Tvoje žena se hodně ráda směje, že?" povídá jeden muž druhému. "Jak to víš?"
"Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!"
