Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 310 krát |
Chlap přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?"
"No, nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona."
Tak to udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá:
"Tak co? Jak to funguje?"
"Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škube trávu a cpe mně ji do zadku!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 297 krát |
Víte, jak se hraje sex po telefonu?
.
.
Položíte dívku na zem a vytočíte pár čísel.
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 413 krát |
Vyznání lásky na Valašsku:
"Ty starej máš mňa rád?"
"Tož, kurva!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 325 krát |
Mladík osloví slečnu: "Co bych vám měl dát, abych vás směl políbit?"
Slečna: "Narkózu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 292 krát |
Manžel posílá z lázní manželce telegram:
"Marie, pošli mi 800 Kč, prodloužili mi to."
A ona mu odpovídá:
"Posílám ti 1200 Kč, ať ti to i rozšíří."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 301 krát |
"Hele, pořád se spolu bavíme o sexu, co takhle hudba?"
"No jasně, hudba. Už jsi to někdy dělala na piánu?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 360 krát |
Áňa psala do jednoho dívčího časopisu: "Milá redakce, můj kluk mi to vždycky nastříká do pusinky. Můžu otěhotnět?"
Odpověď redakce: "Milá Áňo, pokud si píča, tak jo!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 268 krát |
Rozmáhají se nám všelijaká erotická divadélka! V jednom se o zaměstnání ucházel potulný erosumělec. Jeho číslo bylo následující:
Na jevišti v přistavených jedenácti postelích s jedenácti rozkoše chtivými děvami se přislíbil během čtvrthodinky jedenáctkrát pohlavně ukojit. Při premiéře však situaci zvládl pouze desetkrát. "Desetkrát nebo jedenáctkrát," máchl rukou principál, "to je celkem fuk. Hlavně že máme na měsíc vyprodáno."
"Není to fuk," oponuje poctivý umělec.
"Já naprosto nechápu, jak k takovému selhání mohlo dojít, když jsem si to těsně před vystoupením úspěšně všechno zkoušel!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 299 krát |
Jednou, když jedou do Mnichova, říká řidič:
"Hele, Franto, když vydržíš celou cestu držet hubu, tak ti pak dám sto marek. Potom vyrazí na cestu. Když už jsou skoro před Mnichovem, řekne si řidič, že sto marek je dost, musí ho nějak vyprovokovat. Ptá se:
"Hele, Franto, a co doma?"
Franta ani slovo. Řidič si říká, musím na to jinak:
"Franto, prej máš na péru vředa?"
"Vyřid svojí starý, že je pěkná drbna!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 314 krát |
Pán si koupí v drogerii pár krabiček prezervativů. Vyjde před obchod, hodí krabičky na zem a začne po nich zuřivě šlapat, dupat a skákat.
Prodavač to spatří a vyjde před krám.
"Co to člověče provádíte? Vždyť to jsou úplně nové prezervativy!"
"Já vím, ale nějak takhle jsem se odnaučil kouřit..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 231 krát |
Velmi vydržovaná sociální pracovnice si pošlapává na silnici E 55. Najednou jede kolem voják z povolání a ona se na něj otočí a říká: "Nechceš si zalaškovat? Ani gumu nepotřebuješ!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 241 krát |
Po ztroskotání záoceánské lodi se na ostrůvku uprostřed oceánu zachrání čtyři muži - dvaceti, třiceti, čtyřiceti a padesátiletý.
Rozhlíží se dalekohledem po okolí a najednou objeví na obzoru ještě jeden ostrov, na kterém se zachránily čtyři ženy.
"To je skvělé," řekne dvacetiletý, "přeplaveme k nim a rozdáme si to každý s každou."
"Souhlasím s tím, že k nim přeplaveme, ale každý si vybereme jednu a té se budeme držet," odpoví na to třicetiletý.
"A co kdybychom počkali, až si nás všimnou a připlavou k nám samotné," navrhuje čtyřicetiletý.
Najednou padesátiletý, který má zrovna v ruce dalekohled, vyděšeně volá: "Panebože, oni už plavou!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 290 krát |
Přijde pán do obchodu a koupí si doutník, vezme zápalky a hned si ho zapálí.
Prodavačka ho začne upozorňovat že se v obchodě nekouří.
Pán na to odpoví: "Když sem si ho koupil, tak ho musím vyzkoušet."
Na to prodavačka: "My prodáváme i kondomy..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 282 krát |
Přijede dcera z chmelové brigády, utahaná vejde do svého pokojíku, lehne na postel a povídá:
"Konečně u sebe!"
Její matka na to: "Ve svém pokoji?"
A dcera odpovídá: "Ne, nohy!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 225 krát |
Manžel se ptá manželky:
"Můžu v tobě rozpálit oheň vášně a touhy?"
Manželka se posuměje a ironicky povídá:
"Myslíš tou svoji zápalkou?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 296 krát |
Jedna vdova si dala inzerát:
"Hledám přítele menší postavy, ktery má rád legraci, ryby a hry v kolektivu."
Přišla jí odpověď:
"Pořiďte si tučňáka!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 227 krát |
Inzerát:
Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 440 krát |
Šla do lesa TRUDA.
Šel za ní RUDA.
Ukázal ji UDA.
Ona řekla DA.
A ozvalo se A.
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 286 krát |
Víte, jak vypadal sexuální život správného soudruha?
.
.
Nejdříve zavedl diskusi, pak shrnul látku, vyhmátnul předmět, vytáhnul argument, šel do hloubky, a tím odčerpal nadnormativní zásoby.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 323 krát |
V posteli povídá ona jemu:
"Pavle, ty jsi určitě anesteziolog."
"A jak si to poznala?"
"Protože nic necítím..."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 349 krát |
Jánošík jde ve středu z hor a potká jej známý: "Kam jdeš?"
"Do vesnice za Marou."
"A proč sebou neseš modlitební knížku?
"Když mi to půjde, zůstanu u ní do neděle a hned zajdu do kostela na mši!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 264 krát |
Kluci z hospody vyhrožují Petrovi:
"Jestli s náma nepůjdeš do bordelu, tak všude rozhlásíme, že jsi impotentní buzerant!"
"To není pravda, já jsem jen alergickej na kočky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 297 krát |
Chlápek se sprchuje, když zazvoní pošťačka. Vyběhne z koupelny, pozapíná si v rychlosti župan a otevře dveře. Když ho pošťačka uvidí, začne se strašně smát.
"Co se smějete, ještě jste neviděla chlapa v županu?"
"Viděla. Ale ještě jsem neviděla župan zapnutý vejcem!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 365 krát |
Na automatu na kondomy bylo napsáno: "Odpovídá britským předpisům."
Asi po týdnu tam někdo dopsal: "Titanic taky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 379 krát |
Babka na Vysočině dává rady do života svým třem vnučkám:
"Víte holky, Češi ho mají kratší, ale silnější. Moraváci zase tenčí, ale delší. Jakýho by sis vybrala ty, Petruško?"
"Já, babi asi toho Čecha."
"A ty Karolínko?"
"Já radši toho Moraváka."
"A co ty, Danuško?"
Ta chvilku přemýšlí a potom povídá:
"Víš, babi, já bych taky toho Moraváka, ale delší dobou žijícího v Čechách."
