Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 273 krát |
Váš horoskop na příští týden:
PENÍZE hvězdy se smějí
PRÁCE hvězdy se smějí
LÁSKA hvězdy se smějí
ZDRAVÍ hvězdy se smějí
SEX hvězdy se mohou smíchy potrhat
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 230 krát |
Zedník volá stavbyvedoucímu: "Dobrý den, Šéfe, dnes fakt nemůžu přijít do práce. Strašně mě bolí hlava, žaludek a cejtím takovej celkově oslabenej." Vedoucí mu říká: "Počkej Franto, neblbni, máme frmol, víš, že tě dneska fakt potřebuju. Víš, co já dělám, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří a hned je mi líp a můžu jít v pohodě do práce. Zkus to taky!" Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfe, za chvíli jsem v práci. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil a cejtím se jak rybička. Jo a máte moc krásnej barák."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 347 krát |
Chlubí se jeden kámoš druhýmu, že si našel bohatou milenku.
"Než mě zatáhla do postele řekla mi, že když budu třída, koupí mi Meďoura, když budu průměr, dostanu Fiata a když budu podprůměrnej, dostanu Favorita."
"A co sis vysloužil?"
"Kolečkový brusle!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 226 krát |
Gynekolog přijímá novou sestřičku v pondělí do své ordinace.
Kromě běžných otázek se ji také zeptá:
"Kolik jste měla sexuálních partnerů?"
Sestřička se zamyslí a povídá:
"5 nebo 6?"
"No, to není příliš mnoho," povídá doktor.
"Máte pravdu, byl to takový nudný víkend."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 270 krát |
Proč jsou spermie v spermobance tak drahé?
.
.
Protože je to ruční práce.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 219 krát |
Manžel:
"Podvádíš mě! Ty děvko!"
Manželka:
"To není pravda."
Manžel:
"S taxikářem!"
Manželka:
"Tak to už vůbec není pravda."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 212 krát |
Svatební noc.
"Drahý, ty jsi první muž se kterým jsem se milovala."
"A to mi chceš říct, že všechno, co si mi tu předvedla jsi se naučila dálkově v nějakém kurzu?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 256 krát |
Proč má žena studenou prdelku?
.
.
Protože ve předu má rozpáraný kožíšek.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 305 krát |
"Martino, v sobotu chci přijít požádat o tvoji ruku, co si mám vzít na sebe?"
"Jak znám svého otce, tak neprůstřelnou vestu!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 181 krát |
Povídá chlapec své dívce:
"Byl jsem u tvého otce a sdělil mu, že bez tebe nemohu žít."
"A on?"
"Povídal, že můj pohřeb klidně zaplatí!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 202 krát |
Doktor na gynekologii říká pacientce:
"Vy musíte být v posteli pěkný dřevo! Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 244 krát |
"Miláčku, víš na co mám chuť?" ptá se Zuzka přítele.
"Vím, ale občas se musíme i najíst."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 180 krát |
Mladík se ptá:
"Slečno, mám u vás šanci?"
"Ano, jste druhý v pořadí."
"A kdo je první?"
"Kdokoliv jiný," odpoví s úsměvem mladá dáma.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 235 krát |
Přijde člověk domů, kouká - jeho žena se miluje s jiným. Přistoupí k nim, a začne ženě vyčítat:
"Co ty jsi zač? Chtělas kožich - koupil jsem ti kožich, chtělas šperky - koupil jsem ti šperky, chtělas auto, koupil jsem ti auto, chtělas... Mohli byste aspoň přestat, když mluvím!?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 183 krát |
Jak se kroužkujou ptáci?
.
.
No přeci rtěnkou.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 210 krát |
Přišel ředitel k lékaři:
"Pane doktore, podívejte se. Mám ho celého modrého. Co je to za nemoc?"
"Nemoc? Kdeže! Ale své sekretářce řekněte, aby na WC používala normální toaletní papír a ne kopírák..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 223 krát |
Přijde chlápek do drogerie a chce 50 kondomů. Prodavač hledá, hledá, ale najde jich jen 48.
"No, jo," povídá chlápek, "co se dá dělat, tak já si je vezmu, ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazil večer."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 335 krát |
Sedmnáctiletá dívka sedí u štědrovečerního stolu a je strašně smutná. Máma se jí ptá:
"Proč si taková smutná?"
"Každý něco dostal, jen já jsem to nedostala!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 264 krát |
Hezká holka si sedne v parku na lavičku, natáhne si nohy a odpočívá. Za chvíli k ní přijde bezdomovec a povídá:
"Čau lásko, nepůjdeme se projít?"
"No tohle! Copak sem nějaká prostitutka, nebo co?"
"Tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 212 krát |
Mladý Novák nesoucí plnou tašku přijde do parku, kde ho čeká jeho dívka.
"Probůh," děsí se dívčina, "ty si neseš sebou svačinu?"
"Ale ne," povídá hoch, "to mám kondomy!"
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 165 krát |
Děda povídá vnučce:
"Dej si mrkev."
"A kam?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 237 krát |
Šel Pepíček s Mařenkou:
Mařenka: "Ukaž mi ho, chci ho vidět."
Pepíček: "Neukážu, je velkej placatej a hrozně dlouhej."
.
.
Byl to Siemens C10. On nelhal.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 197 krát |
"Jak poznáš," ptá se sousedka sousedky, "kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..."
"Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr."
"Že jsem ho u vás nikdy neviděla?"
"Anis nemohla," hihňá se sousedka. "Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko."
"A co když stojí?"
"Tak kašlu na prádlo!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 203 krát |
Anička se ptá otce: "Tati, koho bys vybral? Požádali mě o ruku lékař a bankéř."
Otec se zamyslí: "Tak tomu říkám dilema. Peníze nebo život."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 217 krát |
Seznamka:
67 letý, ošklivý, tlustý, nevzdělaný, neúspěšný a nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností.
