Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 287 krát |
Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe:
Ona: "Na co myslíš?"
On: "Na to samé co ty."
Ona: "Ty prasáku!!!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 303 krát |
Televizní pracovníci se vypravili na návštěvu za devadesátiletým stařečkem.
Přijedou tam, chaloupka jako klícka, dědeček jako cibulička, vonělo tam kafe.
Oni se ho ptají:
"Dědečku, jak je to možné, že jste se dožil tak požehnaného věku?"
"To dělají ženský, že si jich nevšímám. Sám si vařím, sám si peru, já dělám všechno sám."
Najednou si reportéři všimli, že v rohu chalupy stojí kosa. Ptají se:
"Dědečku, vy ješte v tomto věku kosíte trávu?"
On povídá:
"Ba ne, včera sem přišla taková potvora zubatá, tak jsem ji třikrát pomiloval a ona byla tak zblblá, že si tu zapomněla vercajk."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 289 krát |
"Nic mi do toho není," začala opatrně sousedka paní Novákové, "ale nevšimla jste si, jak začala vaše dcera usilovně plést dětské oblečky?"
"Jasně, všimla jsem si. Víte, jak jsem ráda, že ta potvora začala dělat něco užitečnějšího, než jen pořád běhat za chlapama?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 622 krát |
"Za kolik?" zeptal se erotické utěšovatelky stepující na chodníku. Lehká žena se podívala na hodinky a řekla: "Za pět minut devět."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 310 krát |
Vždy sem taková nervózní, když odcestuješ - praví manželka svému muži, obchodnímu cestujícímu.
"Ale drahá, vždyť se vrátím dříve, než si myslíš..."
"Vždyť právě proto jsem nervózní."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 300 krát |
Co se stane ženě, když spadne z koně?
.
.
Praští se o noční stolek.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 299 krát |
Otec se synem na trhu chtějí koupit krávu. Otec ji ohmatává, prohlíží vemeno a omačkává ho. O týden později doběhne synek za otcem na pole a už z dálky křičí:
"Otče, hybaj domů, soused chce koupit mámu!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát |
Na rande:
"Čekám na tebe přes hodinu a už vypadám jako hlupák!" rozčiluje se on.
"A copak já můžu za to, jak vypadáš?" brání se ona.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 175 krát |
On sbalil pěknou kočku.
Manželka jemu zase kufry.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 288 krát |
Novomanželé na svatební cestě. On v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá:
"Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 253 krát |
Co je to maximální chudoba?
.
.
Když student sedí na mezi a zašívá si prezervativ.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 344 krát |
Ženská prsa dělíme na:
Sportovní
Nábožná
Kouzelná
Když rozepnete podprsenku u sportovních, hned vyskočí ven.
Pokud rozepnete podprsenku u nábožných, hned před vámi padnou na kolena.
A když rozepnete podprsenku u kouzelných, jaksi záhadně vám zmizí před očima!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 247 krát |
"Slečno, ta vaše prsa jsou nádherná. Jsou pravé?"
"Ne, jedno je levé."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 202 krát |
Svěřuje se pan Novák:
"Já nosím prezervativ nasazený celý den."
"A proboha proč?" diví se jeho kamarád.
"Člověk nikdy neví, na jakou potvoru kde narazí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 320 krát |
Jak řekne pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC?
.
.
"Slečno, omluvte mne prosím na moment, jdu si popovídat se svým důvěrným přítelem, kterého vám představím později."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 249 krát |
Chlap přišel z práce domů a co neviděl - svou ženu, jak si to rozdává s jiným. Neváhal ani vteřinu, chytl milence a odtáhl ho do kůlny. Tam mu vytáhnul jeho nástroj lásky a začal mu ho natahovat do svěráku. Milenec ztuhl hrůzou a začal prosit: "Člověče, prosímtě, nedělej to.....já už to víckrát neudělám."
"Neboj se," odpovídá manžel, "to já jen, abys mi neutekl."
Za moment zatrnulo milencovi podruhé: manžel se vrátil s pilkou na železo.
"Proboha, neřež mi ho....Já už se tady víckrát neukážu!"
"Žádný strach," pousměje se jenom novopečený paroháč, "vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby ses nemohl odmontovat."
Jenže to ještě nebylo zdaleka vše. Když si začal manžel brousit takový velikánský porcovací nůž, ztratil milenec definitivně nervy a začal přímo zoufale prosit: "Prosím tě, neřež mi ho... Já už to opravdu vickrát neudělám a nikdy víc už mě neuvidíš, fakt..."
"Ale já ti ho vůbec nechci uříznout," odvětí jenom manžel, "jen ti brousím nůž.... a pak si ho odřízneš sám....až zapálím tuhle kůlnu..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 264 krát |
Malý trpaslík stopuje na dálnici a zastaví mu jeden chlap. Když mu chlápek otevře dveře, tak na něj trpaslík vytáhne revolver se slovy: "Udělej se!" Chlápek se udělá a trpaslík na něj znova: "Udělej se!" Načež se chlápek udělá znova... Takhle se to opakuje asi osmkrát a když úplně vyřízený muž prohlásí, že už opravdu nemůže, tak se trpaslík otočí a křičí do křoví: "Sněhurko, už můžeš, pán tě vezme do Prahy!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 260 krát |
Takhle si jedna servírka jde uložit deset dolarů na své konto.
"Je mi to líto," říká úředník, "ale musím vám říct, že ta bankovka je falešná."
"Do háje!" zařve ženská, "to znamená, že jsem byla znásilněna!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 333 krát |
Pepík se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:
"Kde jsi byl celý den?"
"Ale, šel jsem na zkušenou, dědo."
"Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 273 krát |
Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy. Jeho táta se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí.
Ten zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec.
"To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen."
"Víš co? Hele, ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!"
Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku. Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes. Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 278 krát |
Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná délka penisu. Právě se provádí jedno vyšetření.
Doktorka:
"Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct, čtrnáct, šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 292 krát |
Kulturista a erotoman se vsadí, kdo déle vydrží. Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat. Kdo to vydrží déle vyhrává. Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje. Tak to jde celou noc. Ráno vyčerpaný kulturista padne se slovy "Já už nemůžu!"
Z toho plyne poučení - je lepší mít styky než donášet.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 331 krát |
Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku, občas ji otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak. Když už si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se:
"Co to tam máte?"
Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí.
"To je hezký, říká číšník. Jak jste k tomu přišel?"
"Ale, našel jsem nějakou flašku, přetřu ji, a vyleze džin, že prý mi splní každé přání."
"Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Můžu si ji na chvíli půjčit? Za tři koňaky!"
Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a objeví se džin:
"Co si přejete, pane?"
"Chtěl bych mít lokál plnej doláčů," řekne číšník.
Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů.
"Jak to?", obrátí se nechápavě číšník na pána. "Já chtěl dolary, doláče."
Pán smutně přikývne:
"A tak je to se vším s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 284 krát |
Potkali se tři chlapi, staří kamarádi, v hospodě. První povídá:
"Moje žena mě podvádí s fotbalistou, vždy když přijdu domů, má pod postelí fotbalový míč."
Druhý:
"Moje žena zase s hokejistou. Vždy když přijdu domů, má pod postelí hokejku.
Třetí:
"Moje žena mě podvádí s koněm. Vždycky má pod postelí žokeje."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 651 krát |
Jak to vypadáš? Kdo tě tak zřídil?
"Včera sem byl u své přítelkyně. Pustili jsme si magič a tancovali jsme lambádu. Vtom přišel její otec..."
"No a? Vždyť jste jen tancovali!"
"No jo, ale on je hluchý."