Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 344 krát |
Ludvík XIV. si to rozdává s paní. Je to divoká jízda. Nevydrží to nebesa nad postelí, padnou na Ludvíka.
"Stalo se vám něco, veličenstvo?"
"Ani ne, ale Ludvík XV. přistál na zdi."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 228 krát |
K pohádkovému sexu žena potřebuje:
Dlouhého, Širokého a hlavně nesmí být manžel Bystrozraký.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 225 krát |
Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu v análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: "A líbí se vám to?"
"Ale jo, je to zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla."
"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"
"No jistě, jak myslíte, že se rodí právníci?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 246 krát |
Co je devalvace v praxi?
.
.
Když manželka vymění zlaté srdce manžela za ocelové péro souseda...
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 221 krát |
On a ona vcházejí do pokoje malého, diskrétního hotýlku.
Ona vzrušeně šeptá: "Raději jsem vzala pár kondomů."
On na to: "Výborně, já jich mám jen tři sta..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 285 krát |
Žena si kupuje v obchodě šaty a ptá se prodavače:
"Nemají tyhle šaty moc hluboký výstřih?"
Prodavač se podívá a říká:
"Máte chlupatá prsa?"
"No dovolte?!"
"Tak potom mají moc hluboký výstřih!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 239 krát |
Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udělá to samé: kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví: "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nevsázejte."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 226 krát |
Povídá vdaná žena muži, s nímž kdysi chodila:
"Když tě vidím, tak mi stoupne sebevědomí, neboť vím, že jsem mohla skončit i hůř."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 243 krát |
Jak se nejlépe balí slečny?
.
.
"Slečno, smrdí vám tenhle hadr po chloroformu?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 296 krát |
Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?"
Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu."
"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 194 krát |
Na 40% se mi líbíš.
Na 50% tě mám rád/ráda,
na 60% tě chci
na 70% tě miluji,
na 80% chci s tebou chodit
na 90% chci s tebou spát
a na 100% si z tebe STŘÍLÍM
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 260 krát |
"Pro tebe půjdu na kraj světa!" řekl muž.
Žena se opatrně zeptala: "A zůstaneš tam?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 346 krát |
"... a tomu Italovi svaly jen hrály," vypráví zážitky z dovolené paní Malá.
"To byl tak urostlý a vymakaný?" zajímají se kolegyně.
"Ne," mírní jejich vášně cestovatelka, "svaly mu jen hrály, ale na schovávanou!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 209 krát |
Tři chlapi si jdou zašukat na privát.
Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém. První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik. Vyleze ven, a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?"
"No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme."
On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla."
Jde tam druhej. Zase za chvilku řev jak sviňa. Vyleze ven a na otázku, co s ní dělal odpoví:
"No víte, že mám taky velký péro, ne?"
Oba přitakají, že ví. "Tož, pipku měla natrženou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky."
Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece, že mám dost malý péro, ne?"
Oba říkají, že to ví. "No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku,..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 310 krát |
"Kolik let byste mi hádal?" zeptala se spolucestujícího.
"No," odvětil rozvážně, "obličej 25, nohy 30, ruce na 18 a poprsí na 16 let."
"I vy lichotníku!" zarděla se dáma v letech.
"Moment," zarazil ji galantní pán, "ještě to musím sečíst!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 195 krát |
"Zbožňuji Ivetku Bartošovou. Šílím po ní. Ze spaní neustále vykřikuji: Ivetko, já tě miluji! Já bez tebe nemůžu žít!" svěřuje se se svými potížemi Kája Albertovi.
"A co tomu říká tvoje žena?"
"Ta mě jen uklidňuje a říká, že ví, že bez Ivetky nemůžu žít, ale ať přestanu povykovat a spím dál."
"Ono je jí to jedno, že miluješ Ivetku?"
"Úplně, ona je totiž taky Ivetka."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 226 krát |
Rozhovor Čecha a Slováka:
Slovák:
"Mám novú manželku - Betu."
Čech: "Kolik je betě?"
Slovák:
"Dvakrát, trikrát do týždňa."
Čech:
"Néé, kolik je Betě?"
Slovák:
"Však ti vravím dvakrát, trikrát krát do týždňa!"
Čech:
"Néé, já myslim, jak je Beta stará!"
Slovák:
"No, horšie ako ta mladá..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 204 krát |
"Slečno, kdybyste šla se mnou domů, nabídl bych vám svoji specialitu."
"A jakou?"
"Whisky s gaučem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 220 krát |
"Oh, slečno, jste světlo mého života!"
"Tak na mě tolik neprskejte, nebo vám zhasnu!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 211 krát |
Přijde ženská na tržnici a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: "Za 25$ nahradí chlapa."
Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte."
Tak si ho koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic.
Tak zavolá tomu chlápkovi.
Ten přišel, vysvlékl se a povídá: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát |
Existence milostného trojúhelníku je možná jen tehdy, je-li jeden z jeho úhlů tupý.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 194 krát |
Oženil se chlapík s pornohvězdou. Konečně došlo na svatební noc, jsou sami dva, a muž se chystá zahrnut svoji novomanželku něžnostmi. Zrovna začínají, když vtom někdo zvoní u dveří. Žena říká:
"Klidně otevři, zlato, to jsou jen osvětlovači."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 290 krát |
Proč vegetariánky při orgasmu nekřičí?
.
.
Protože nechtějí přiznat, že jim kus masa udělal dobře.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 254 krát |
Farmářovi chcípne jeho jediná kráva. Jeho rodina se díky tomu dostane hrozné životní situace, protože to byl jediný zdroj jejich obživy. Manželku farmáře to přivede do silné deprese a oběsí se v kuchyni. Když se probudil její muž, také viděl, co se stalo. Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná situace. Popadl pušku a střelil se do hlavy.
Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo, a rozhodl se, že půjde k řece a utopí se. Došel k řece a tam na břehu našel sedět vodní vílu. Ta mu řekla:
"Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud se se mnou pětkrát v řadě pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu."
Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál pokračovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila.
Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U řeky jej oslovila víla:
"Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím."
Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i jeho utopila.
Když se nejmladší syn probudil a zjistil, že kráva i rodiče jsou mrtvi a bratři zmizeli, také se vydal k řece. Víla tam na něj už čekala a povídá:
"Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit, pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ."
Mladík odpověděl:
"To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?"
Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval:
"Sakra, proč ne pětadvacetkrát?"
Víla váhala s odpovědí a mladík přidal:
"Co takhle třicetkrát?"
"Dost!! Dobře, když mě třicetkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všechny oživím."
Teď se ale zarazil mladík:
"Hele, moment. Jak mi zaručíš, že třicetkrát v řadě tě nesloží - tak jako to složilo tu krávu?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 244 krát |
Po pobytu v hotelu přijde k manželům zákazníkům ředitel hotelu.
Ředitel: "Takže za ten pobyt to bude 350 dolarů."
Zákazník: "Cože? 350 dolarů?"
Ředitel: "Ano měli jste k dispozici vířivou vanu, saunu, bazén, tobogán, kabelovku atd."
Zákazník: "Ale to my jsme nepoužívali..."
Ředitel: "Ale měli jste tu možnost."
Zákazník: "Tady máte 100 dolarů."
Ředitel: "A co zbytek?
Zákazník: "To si účtuju za to, že jste spal s mojí ženou..."
Ředitel: "No dovolte, já s vaší ženou nespal."
Zákazník: "Ale měl jste tu možnost."
