Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 261 krát |
Včera jsem jedný holce po souloži řekl:
"Na holku docela dobrý..."
"Netušil jsem, že je taková hysterka..."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 203 krát |
Po prohlídce říká gynekolog:
"Milá paní, mám pro vás a pro vašeho manžela skvělou zprávu..."
"Ale já nejsem vdaná!"
"Aha... Takže vážená slečno, myslím, že mám zprávu, která vás moc nepotěší."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 258 krát |
Chlap je u své vdané milenky. Když jsou v nejlepším, zpod postele vyleze šváb. Chlap ho chce zašlápnout, ale šváb mu povídá:
"Nezabíjej mě, můžu ti být nápomocný."
Nezabije ho teda a pokračuje. Za chvíli zazvoní zvonek.
"Manžel! Co teď? Kam se schováš?"
Vtom vyleze ten šváb a říká:
"Když si za něj zatáhneš, proměníš se ve švába. Když si pak zatáhneš 2x, bude z tebe zase člověk."
Chlap si teda zatahá za penis, v tu ránu je z něj šváb a zaleze pod postel. Když konečně manžel usne, zatáhne 2x - a nic. Furt je z něj šváb. Tak to zkouší dál, znova a znova. A najednou se za nim ozve ostrým hlasem:
"Kolego, nejen že usnete na poradě, ještě tu onanujete!!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 244 krát |
Pepa chodí do večerní školy a teď se vytahuje.
Pepa: "Ty, Franto, víš, kdo to byl Einstein?"
Franta "Nevím."
Pepa: "Bodejť bys věděl, když nechodíš do večerní školy. A víš kdo to byl Hitler?"
Franta: "Nevím."
Pepa: "Nevíš, protože nechodíš do večerní školy."
To už Frantu dožralo a teď se ptá on: "A ty víš kdo je to Venca Novák?"
Pepa: "Nevím."
Franta: "To je ten, co ti chodí za ženou, když jsi ve večerní škole."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 238 krát |
"Slečno, co se na mě tak díváte, jako by jste měla volný byt."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 269 krát |
"Rodino, oznamuji vám, že jsem se právě zasnoubil s Mařenkou Šťouchalovou!"
"Synu, ona je přece pro tebe stará!" povídá máma.
"A je ošklivá," přisadila si sestra.
"Nemá žádná prsa ani zadek!" křikl brácha.
"Já souhlasím s tvým rozhodnutím," řekl rozvážně táta, "protože nemá žádné sourozence a ani jediného příbuzného."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 425 krát |
"Představte si, paní, že když můj starej přijde každý den z hospody domů, tak chce souložit."
"To je jednoduché, zavřete na klíč zevnitř a nepusťte ho do bytu."
"Ale to nééé, paní sousedko, to nééé. Já si přece nestěžuju, já se chlubím."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 250 krát |
"Co je na tom pravdy, že se máte s Marťou rádi?"
"Je to pravda, mami, ale jen tak platonicky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 233 krát |
Kdo je největší socialista?
.
.
Podprsenka - malé pozdvihuje a velké utlačuje.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 209 krát |
Po směně se jdou dělníci vykoupat. Najednou se z vedlejší sprchy ozývá vzdychání.
Když se tam zvědaví dělníci podívají, vidí jak si ho Franta honí.
Franta se jen zamračí a říká: "No, co to je snad moje věc, jak rychle si ho myju!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 173 krát |
Na přednášce jsou muži upozorňováni, aby byli k manželkám vlídní. Pepa si to vezme k srdci, připlíží se potichu k ženě v kuchyni, pohladí ji zezadu po prsou, políbí, a manželka se ozve: "To jste si dneska přichvátnul, sousede!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 205 krát |
Ptá se Honza Martina:
"Co by jsi se vybral? Jednou se pomilovat s Katkou nebo dvakrát s Luckou?"
"Katka je Katka. Ale dvakrát je dvakrát."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 214 krát |
Povídají si dva kolegové v práci: "Máme prý v našem činžáku šetřit vodou."
"A jak jsi to vyřešil?"
"Jednoduše. Sprchuji se se sousedkou."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 306 krát |
Promzlý horolezec vejde do chaty a vidí na lavičce nádhernou turistku. Horolezec:
"Slečno, víte, mám omrzlé ruce. V příručce se píše, že omrzliny je třeba ošetřit tak, že omrzlé části dáme mezi stehna v horní části a třeme je.
Slečna souhlasí: "Po chvilce horolezec vděčně odtáhne ruce, turistka znejistí a ptá se:
"Uši vám náhodou neomrzli?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 254 krát |
Přichycená prostitutka na výpovědi u policajtů:
"Ale vždyť já nenabízím sexuální služby. Já jen prodávám kondomy a navíc grátis nabízím jejich bezplatné testování."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 180 krát |
Manžel se vrátí předčasně ze služební cesty a přistihne v ložnici svou ženu se vzdychajícím sousedem. Žena jakmile ho uvidí ve dveřích zvolá: "Co koukáš? Nebuď pohodlný a pomoz mu!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 225 krát |
"Ten rozhodčí je určitě zamilovanej..."
"Vy ho znáte?"
"Ne, ale chvíli ho pozorujte - nevidí, neslyší..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 192 krát |
"Tak by mě zajímalo, proč si vybíráš za milenky jenom ženy, které mají velké poprsí?" ptá se kamarád.
"Víš, já jsem měl rád odmalička v ústech velký cumel."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 224 krát |
"Hele, Honzo, co to, že sem do hospody běží tvoje stará a ke všemu úplně nahá?" podivují se kamarádi.
"Propána!" chytí se Honza za hlavu.
"Já jsem si na dnešek naplánoval milování a nařídil jsem jí, aby v devět byla připravená!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 222 krát |
Ptá se Anča Mařky: "A je ten tvůj snoubenec opravdu tak bohatý, jak říkáš?"
"Opravdu! Známe se už půl roku a ještě pořád má peníze!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 181 krát |
Je noc. V Bílém domě spí Bill a Hillary. Hillary se probudí a začne Billem lomcovat. "Bille, Bille, vzbuď se." Bill spí dál. Hillary jím znovu zatřese: "Tak, Bille, vzbuď se!"
Bill se probudí a říká: "Co chceš?"
"Musím na záchod."
Na to Bill: "Prosím tě, nepovídej, žes mě vzbudila jen proto, abys mi řekla, že potřebuješ na záchod."
Hillary na to: "Ne, jenom chci, abys mi držel moje místo."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 230 krát |
Mladík sa snaží navázat kontakt s mladou dívčinou:
"Jaké máme pěkné počasí..."
Ona nic.
"I včera bylo pěkné počasí..."
Zase nic.
"A co myslíte, jaké bude zítra?"
"Poslyš ty kokote, já jsem kurva a ne meteorologická stanice!!!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 185 krát |
Vrátí se Karel z hospody a říká manželce:
"Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!"
Manželka se zamyslí a povídá:
"No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 169 krát |
Ve vlaku proti sobě sedí Japonka a Čech:
Vlak náhle prudce zabrzdí a Japonka padne obličejem Čechovi na poklopec. Hned se mu omlouvá: "Koko!" - po Japonsku to znamená promiňte.
Čech na to: "No, koko to zrovna není, ale cumlat se to dá."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 198 krát |
V kině našla uklízečka po promítání kalhotky. Ptá se dívky, která právě odchází, zda nejsou její.
"Nejsou, paní, já mám svoje v kabelce."
