Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 264 krát |
Žena potká v baru velmi atraktivního muže. Pěkně si spolu povídají a nakonec spolu i odejdou. Jdou k němu a když jí provádí po bytě, všimne si, že má ložnici plnou
plyšáků. Přes celou zeď má 3 police, na kterých jsou pěkně poskládány stovky plyšáků. Jeden vedle druhého.
Je jasné, že mu to muselo dát spoustu práce je takhle hezky poskládat. Opravdu se jí to dotklo. Na spodní polici byly jen malí plyšáci. Na střední byly středně velcí a na nejvyšší byly ty největší plyšáci. Bylo to divné, aby měl muž tolik medvídků, ale rozhodla se o tom nemluvit. Byla opravdu ohromená takovou citlivostí. Celou dobu si pro sebe říkala, že on by opravdu mohl být ten pravý. Obrátila se k němu a vášnivě ho políbila. Strhali ze sebe šaty a celou noc se vášnivě milovali.
Když bylo po všem, zeptala se ho:
"Tak jaké to bylo?"
Pan Citlivý ji na to odpověděl:
"Vyber si kteroukoliv z cen na spodní polici!"
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 195 krát |
"Máňo! Tak už jsem konečně přišel na tu správnou sexuální polohu. Pojď si to hned vyzkoušet!"
Svlíkne se do naha postaví se před zeď a povídá: "No a teď se na mně co nejrychleji rozběhni".
Žena se na něho rozběhne, chlap v poslední chvíli uhne a manželka proletí zdí.
Po dvaceti minutách proleze ženská otvorem ve zdi zpátky do bytu a chlap se řechtá: "To jsem s tebou vym*dal co?"
A ženská na to: "Copak ty, ale soused!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 480 krát |
Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. To všechno sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi.
A říka si pro sebe: "Hmm, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 247 krát |
Dívka říká matce: "Dneska jsme byli se školou na gynekologické prohlídce a zjistilo se, že ve třídě je jediná panna!"
"Doufám, že jsi to ty!"
"Ne, paní učitelka!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 191 krát |
Rozhovor v lese:
Ona: Mám takovej blbej pocit, že mě chceš přefiknout!
On: Ani nechci.
Ona: Jen mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 213 krát |
Do kina přijde chlápek s kuřetem na rameni a chce dva lístky. Pokladní se ho ptá pro koho má ten druhý lístek. Chlapík jí řekne že pro kuře a ona ho vyhodí s tím, že do kina kuřata nesmějí.
Chlap poodejde, strčí si kuře do kalhot, koupí si bez problémů lístek a sedne si. Když začne film, rozepne si zip a začne kuře vytahovat ven. Vedle sedí dvě kamarádky a ta jedna říká té druhé:
"Hele, vedle mně je nějaký úchyl, rozepnul si zip na kalhotech a vytáhnul ho ven."
Ta druhá jí říká: "Nevšímej si ho. Když jsi viděla jednoho ptáka, tak jako bys viděla všechny."
Ta první ale šeptá dál vyplašeně: "No jo, ale když ten jeho mi užírá popkorn."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 189 krát |
U soudu:
"Svedl vás, slečno, obžalovaný pod slibem manželským?"
"Ale ne, ctihodný soude, pod jabloní."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 240 krát |
Mladík objímá svoji dívku v parku a něžně jí šeptá do ouška: "Drahoušku, řekni mi alespoň dvě slova, která nás navždy spojí!"
"Jsem těhotná!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 201 krát |
Dilema ženatého muže:
Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu oš*kat, nebo mám zůstat doma a oš*kat to, na co se nemůžu ani podívat.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 236 krát |
V temném zákoutí parku sedí dva milenci:
"Ne, ne", brání se dívka, "dokud nebudu vdaná nesvolím k žádným důvěrnostem!"
"Tak dobře", odpoví mladík, "dej mi vědět, až se vdáš."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 234 krát |
"Včera to bylo nádherné, smiřovali jsme se s manželem až do rána."
"A pak?"
"Pak jsme se pro jistotu zase pohádali."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 137 krát |
Babička Nováková prosí sousedku:
"Nemohla byste se zase opalovat nahoře bez? Potřebuji, aby šel manžel sekat trávu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 185 krát |
Psycholog se ptá pacientky:
"Šla byste s cizím mužem, kdyby vám dal sto tisíc dolarů?"
"Ovšem."
"A kdyby vám dal sto dolarů?"
"No dovolte, co si myslíte, že jsem?"
"To už vím, jen jsem chtěl znát vaši taxu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 248 krát |
Žena chce pomoci svému muži s erekcí a tak na to koupí kapky. A večer mu je tajně nakape do večeře.
On se jí však ptá: "Ráchel, tys mi dala něco do polévky?"
"Vůbec ne, nic jsem ti nedala."
"Nelži, něco jsi mně tam dala!"
"Opravdu ti nelžu!"
"Už toho mám dost! Přiznej se!"
"No dobře, dala jsem ti je tam, chtěla jsem ti jen pomoci s erekcí."
"Hned mi to bylo divné, že v té polévce stojí nudle."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 239 krát |
Na rušné křižovatce řídí policajtka dopravu a jde okolo další policajt.
Policajtka: "Zavolej prosím na okrsek ať mě vystřídají. Já sem to dostala."
Policajt: "Tak dobře."
Potom dlouho nic a asi po 2 hodinách jde ten policajt zase okolo.
Policajtka: "Tak co volal si tam? Vždyť se nic neděje?"
Policajt: "Jo volal."
Policajtka: "No a co říkali?"
Policajt: "Hurá!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 287 krát |
Stěžuje si Marie kamarádce Ireně:
"Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes jíst?"
"No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: "Čau Zorro, co budeme dnes jíst?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 208 krát |
Sedí úchylák na stromě a dalekohledem sleduje nudapláž.
Když vidí první slečnu, tak si říká: "S touhle jsem něco měl."
Vidí druhou: "S touhle jsem taky něco měl."
Vidí třetí, začne si honit péro a říká: "Ale s touhle jsem zatím ještě nic neměl!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 290 krát |
Mladá matka kojí ve vlaku dítě, ale to nechce pít.
Matka ho nabádá: “Když nebudeš pít, tak nabídnu prso tady tomu pánovi."
Scéna se několikrát opakuje a pán po nějaké době vypění: "Ať se ten mrňous už konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 266 krát |
Přijde žena do obchodu s kabelkami a zajímá se o zboží. Prodavač jí nabízí různé kabelky a mezi nimi je velmi malá kabelka za 15 000,- Kč.
"Proč je ta kabelka tak drahá?" ptá se paní.
"Protože je šitá z pánských předkožek," odpovídá prodavač.
"Ale je malá a nic se do ní nic nevejde," namítá žena.
Prodavač ale argumentuje: "Když ji budete chvíli hladit, tak z ní máte lodní kufr."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 272 krát |
V noci příjde Pepíček do ložnice a vidí rodiče jak se milují v misionářské poloze.
Koukne na ně a ptá se: "Co to děláte?"
Maminka na to: "Děláme ti sestřičku!"
"Ale já nechci sestřičku!"
Příde druhý den do ložnice a vidí jak se rodiče zase milují a tentokáte je maminka nahoře.
A ptá se: "Co děláte?"
"Děláme ti bratříčka," odpoví tatínek.
"Já nechci bratříčka!"
Příjde třetí den a vidí jak se milují zezadu a říká:
"A pejska taky nechci."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 205 krát |
Učitel se ptá dětí:
"Dokázal by mi někdo z vás říci nějaké magické číslo?"
Přihlásí se Petřík: "Já znám magické číslo lásky."
"A to je jaké číslo?"
"21593"
"Proč právě toto číslo?"
"Je to celkem jednoduché – když se DVA stanou JEDNÍM a nedají si pozor, tak v průběhu PĚTI týdnů se dozvědí, že o DEVĚT měsíců později už budou TŘI."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 247 krát |
Osmdesátiletý muž povídá doktorovi:
"Pane doktore, příští týden se žením."
"To je dobře," poznamená doktor. "A kolikpak je vaší nastávající?"
"Osmnáct," odpoví muž.
"Propána!" pronese udiveně doktor. "To vás ale musím varovat, dovádění v posteli by mohlo mít smrtelné následky."
"No, co se dá dělat," vzdychne muž, "když umře, tak umře."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 240 krát |
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: “Prezervativy máte?“
“Tak za prvé,“ povídá rozzlobená magistra, “prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.“
“Tak za prvé,“ oponuje jí Pepíček, “prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.“
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 238 krát |
Mladík dostane na golfovém hřišti rychlým míčkem rovnou mezi nohy. V agónii se válí po zemi a když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi.
Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu příští týden na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna.
Doktor odpovídá: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstal rovný a uzdravil se. Ale příští týden už budete v pořádku".
Doktor pak vzal čtyři špachtličky na vyšetřování krku a udělal z nich pěknou čtyrhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady.
Mladík dívce nic neřekne, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozevře blůzku a odhalí svá krásná prsa.
A řekne: "Jsi první, nikdo se jich ještě nikdy nedotkl!"
Na což on okamžitě shodí kalhoty a odpoví: "A podivej na tohle, pořád ještě je nevybalený z bedny!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 278 krát |
Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer!
Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli.
A já jsem byl v teplákách, bačkorách a s dalekohledem v domě naproti.
