Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 275 krát |
Zvířátka v lese hrajou karty.
Najednou se medvěd rozhlídne a povídá: "Jestli tady bude někdo podvádět, tak mu rozbiju držku! Tu jeho špičatou, zrzavou držku!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 316 krát |
Napříč Austrálií skáče klokan. Každých 100 metrů se zastaví, z jeho vaku vykoukne tučňák a blinká.
V Antarktidě sedí ve skupině tučňáku malý klokánek, občas kýchne a zamumlá:
"Zas*aný výměnný pobyty."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 366 krát |
Mamut se prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých slonů. Ti ho zmlátí, zkopou a pak odběhnou. Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává: "Zatracení skinheadi!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 276 krát |
Přijde zajíc do obchodu se zeleninou:
"Dobrý den, máte shnilou mrkev?" ptá se.
"Nemáme," odpovídá prodavač a zajíc odchází.
Druhý den přijde znovu a ptá se: "Máte shnilou mrkev?"
"Nemáme," odpoví prodavač.
Tak se to opakuje celý týden, až zajíc přijde poosmé a ptá se:
"Dobrý den, máte shnilou mrkev?"
Prodavače to už naštve a povídá: "Ano, představ si, zajíci, že máme."
Zajíc vytáhne z kapsy legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 280 krát |
V lese svolá lev velkou schůzi na kterou přijdou zástupci každého zvířete.
Lev povídá: "Na levou stranu se postaví zvířata co si myslí, že jsou moudrá a na pravou co si myslí, že jsou krásná."
Zvířata se roztřídí jenom uprostřed sedí žába.
Lev na ni: "A co ty žábo?"
"Přece se nerozpůlím."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 249 krát |
V bytě zvoní telefon. Přijde k němu pes a zvedne sluchátko:
"Haf."
"Halo."
"Haf."
"Halooo! Nerozumím vám! Hláskujte mi to prosim."
"Hubert, Anna, Filip, ty blbče!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 290 krát |
Plují dvě rybičky v moři a najednou nad nimi propluje ponorka.
"Viděla si to? Co to bylo?" povídá jedna.
"Ále, nic zvláštního, jenom lidi v konzervě."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 391 krát |
V rodině se narodila čtyřčata. Kolem jejich postýlek jde kočka a povídá si pod fousy: "To jsem teda zvědavá, kolik jich utopí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 417 krát |
Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát a ten ji vybuchne v hubě.
Druhá kráva se na ni podívá a říká: "Ty se směješ, ale já se fakt lekla."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 337 krát |
Zajíc přijde do hospody a zakřičí:
"Kdo mi ukradnul koně?! Ať se okamžitě přizná, nebo udělám to, co udělal můj strýc před padesáti lety!"
Chvíli je ticho, potom pomalu zdvihne ruku medvěd a tiše vykoktá: "Promiň, máš ho za rohem."
Po chvíli se zajíce zvířata bojácně ptají, co udělal jeho strýc.
Zajíc jim odpoví: "Šel domů pěšky!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 394 krát |
Povídají si dva chovatelé poštovních holubů:
"To já jsem zkřížil poštovního holuba s datlem a on teď když přinese psaní, vždycky zaťuká."
"To nic není, to já zkřížil poštovního holuba s papouškem a on teď vyřizuje vzkazy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 364 krát |
Velrybí samec plave okolo své drahé polovičky a brblá: "Kupa ekologických aktivistů, světové vlády a různé nadace vyvíjejí enormní úsilí na záchranu našeho druhu, ale tebe bolí hlava!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 347 krát |
"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?"
"Ále, protože jsem romantik."
"A kvůli tomu máš krátké uši?"
"No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 397 krát |
Slepice snese sedmikilové vejce, což vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:
"Budete se snažit o další, větší?"
"Ne!"
"A co tedy plánujete?"
"Rozbiju pštrosovi držku!"
17.02.2009 | 12 komentářů | Přečteno: 1968 krát |
Muž povídá své ženě: "Víš miláčku ty jsi jiná než ostatní dívky..."
Žena odpoví: "Jaké jsou ostatní dívky?"
Muž: "Hezčí"
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 359 krát |
Jde liška lesem a najednou z křoví slyší:
"Kykyrykyyyyy-kykyrykyyyy".
"To bude dneska snadná kořist, to si nechám líbit," myslí si liška a skočí do křoví.
Najednou se křoví začne otřásat a všude lítají liščí chlupy. Za chvíli vyleze vlk, protáhne se a říká si:
"Sakra, neumět cizí jazyk, tak si ani nevrznu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 411 krát |
Zvířátka mají důležitou schůzku. Když je skoro u konce vejde do dveří rozčilená stonožka a zařve:
"Který blbec dal na dveře ceduli - Prosím před vstupem si očistěte boty?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 293 krát |
Na policii řinčí telefon:
"Volám od Nováků. Prosím, okamžitě sem někoho pošlete. Právě vlezla do bytu kočka!"
"Helejte, nedělejte si z nás legraci!"
"Musíte sem někoho poslat. U telefonu Novákovic papoušek!"
17.02.2009 | 13 komentářů | Přečteno: 1777 krát |
Sešly se dvě kamarádky. "Mirek pro mne udělal skutečně všechno, všecičko na světě. Nejdřív nechal pití, potom kouření, pak karet - a nakonec nechal i mne."
17.02.2009 | 19 komentářů | Přečteno: 2041 krát |
Překlad z jazyku žen 2:
Jak moc mne máš rád? = Provedla jsem něco, co tě určitě naštve.
Za minutku jsem připravená. = Zuj se ještě a najdi si něco v televizi.
Nemám velký zadek? = Řekni mi, že jsem krásná.
Musíš se naučit komunikovat. = Prostě řekni, že mám pravdu.
Posloucháš mne? = (Pozdě, jste už mrtvi.)
Je mi to líto. = Budeš litovat.
Ano = Ne
Ne = Ne
Možná = Ne
Chutná ti tohle? = Snadno se to dělá, tak si na to začni zvykat.
Já nekřičím! = Ano, křičím, protože si myslím, že je to důležité
Potřebuju akorát toaletní mýdlo. = Nemusím snad říkat, že se zastavíme v oddělení kosmetiky, u obuvníka, potřebuju se kouknout na nové knížky od Harlekýna, a proboha, je výprodej u zlatníka, a nevypadalo by tohle růžové prostěradlo v ložnici báječně a máš s sebou šekovou knížku?
Nic, opravdu. = Nic, akorát, že jsi takovej trouba.
Nechci o tom mluvit. = Dej mi pokoj, teprve se pořádně nasírám.
17.02.2009 | 18 komentářů | Přečteno: 2060 krát |
Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" - "Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?" - "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!"
17.02.2009 | 21 komentářů | Přečteno: 1655 krát |
Zeměpis - ženy
Mezi 15 - 18 rokem je žena jako Čína nebo Írán.
Vyvíjející se rychlým tempem a s velkým potenciálem, leč stále není všem otevřená a přístupná.
Mezi 18-21 rokem je žena jako Afrika nebo Austrálie.
Napůl probádaná, napůl divoká. Má svou přirozenou krásu a najdeme tu oblasti bující a úrodné.
Mezi 21-30 rokem je žena jako Amerika či Japonsko.
Je již odhalená, velmi dobře vyvinutá a vstřícná k obchodům a transakcím týkajících se aut či financí.
Mezi 30 - 35 rokem je žena jako Indie nebo Španělsko.
Velmi horká, uvolněná a přesvědčená o své kráse.
Mezi 35 - 40 rokem je žena jako Francie nebo Argentina.
Může být napůl zničená během bojů, ale stále je to přitažlivé místo k návštěvě.
Mezi 40 - 50 rokem je žena jako Jugoslávie nebo Irák.
Prohrála válku a její chyby ji pronásledují. Nezbytná rekonstrukce.
Mezi 50 - 60 rokem je žena jako Rusko nebo Kanada.
Velká, klidná. Její hranice jsou prakticky nestřeženy, ale studené klima od návštěvy odrazuje.
Mezi 60 - 70 rokem je žena jako Anglie nebo Mongolsko.
Se slavnou a nádhernou minulostí, leč žádnou budoucností.
Po 70 se žena stává Albánií nebo Pákistánem.
Všichni vědí, kde se nachází, ale nikdo tam nechce.
17.02.2009 | 5 komentářů | Přečteno: 1632 krát |
Jak láká blondýnka chlapy? "Já jsem tak opilá..."
Jak láká ošklivá blondýnka chlapy? (křičí) "Řekla jsem, že jsem opilá!!!"
Jak láká brunetka chlapy? "Všechny blondýnky už odešly!"
Jak láká zrzka chlapy? "Další!"
17.02.2009 | 16 komentářů | Přečteno: 2088 krát |
Dámská ňadra dělíme na tyto velikosti:
A - Angrešt
B - Bluma
C - Citrón
D - Dýně
E - Extra dýně
F - Fuj to sem se lek.
17.02.2009 | 11 komentářů | Přečteno: 1858 krát |
Pro ženu v životě je sedm důležitých mužů:
Doktor: "Svlékněte se."
Zubař: "Otevřete ústa."
Veterinář: "Tak co dělala vaše Pusinka včera?"
Zahradník: "Chcete ostříhat to křovíčko?"
Prodavač nábytku: "Bude se vám to líbit, až to bude uvnitř."
Kadeřník: "Chcete to zkrátit, nebo to mám udělat dlouhé?"
Bankéř: "Čím déle to tam budete mít, tím více získáte."
