Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 12 komentářů | Přečteno: 1645 krát |
Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,- Kč/hod.
17.02.2009 | 2 komentářů | Přečteno: 1716 krát |
Ptá se jedna přítelkyně druhé: "Proč už nechodíš s Karlem?"
"Obdvodní lékařka mi to zakázala."
"A proč porsím tě?"
"JE to jeho manželka."
17.02.2009 | 11 komentářů | Přečteno: 1733 krát |
Výzkumy prokázaly,že je možné ženy vzrušovat různými mechanickými hračkami.
Jako nejvhodnější se prozatím jeví Porsche 911.
17.02.2009 | 9 komentářů | Přečteno: 1639 krát |
Potkaji se dvě kamarádky po letech a jedna říká: "Jakto že máš tak nádhernou a hladkou pleť?" "No šla jsem k doktorovi a ten mi nainstaloval za uši takové kolíčky a když se objeví vráska tak si je povytáhnu." "A co to máš na krku?" "Ale toho si nevšimej to jsou bradavky."
17.02.2009 | 5 komentářů | Přečteno: 1704 krát |
Jde jedna ženská po ulici a potká kámošku, a ta se ptá: "Je ty máš hezké prsa, kde jsi je koupila?" A ta kamarádka ji odpoví: "Hned tady za rohem, stojí 500Kč a můžeš si vybrat jakou chceš velikost." Kamarádky se potkají po týdnu, a ta jedna říka: "Jé ty máš ale hezký prsa, takový jsem tam neviděla, to měli asi někde pod pultem, že?" A ta druhá odpoví: "Prsa už neměli, tak jsem si koupila pr*el."
17.02.2009 | 16 komentářů | Přečteno: 2020 krát |
Slečna absolvuje v autoškole první praktickou jízdu. Instruktor jí říka:
"Napoprvé je to docela dobré, jen byste se měla častěji dívat do zrcátka"
"To, jo, ale já jsem si ho zapomněla v kabelce na zadním sedadle," odvětí slečna.
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 681 krát |
"Ten den, kdy se budu vdávat, budou všichni moji nápadnici zoufalí."
"To snad ne, vždyť si budeš brát jen jednoho z nich."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 501 krát |
Baví se dvě přítelkyně:
"Tak co, Jano, kde si byla o dovolené?"
"Ale, byla sem pod stanem."
"A jak se má Stan?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 630 krát |
Povídají si dvě přítelkyně:
"Víš, o Martině nemůžu říct nic špatného," říká jedna.
Ta druhá na to: "No, tak tedy budeme mluvit o někom jiném."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 690 krát |
Přijde ženská k lékaři s probodeným kolenem. No a lékař se jí hned ptá, jak k tomu přišla.
"No víte, pane doktore, chtěla jsem spáchat sebevraždu a někde jsem četla, že srdce je 2 cm pod prsní bradavkou."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 638 krát |
Sedí si takhle mrtvice na stromě a čeká, až někdo půjde. Po pár hodinkách jde myslivec. Když dojde přesně pod strom, tak mrtivce HUP mu za krk. Myslivec na místě lehne mrtvej. Mrtvice má strašnou radost, tak o kousek dál zase vyleze na strom a čeká, až někdo půjde. Jde takhle houbař, jde pod stromem s mrtvicí, a najednou mrtvice HUP mu za krk a houbař lehne, zatřepe nožičkama a je po něm.
Mrtvice se děsně raduje, tak zase někde vyleze na strom a čeká. Najednou jde nějaká ženská, tak mrtvice to načasuje, a HUP jí za krk. A ono nic, ženská jde klidně dál. Tak mrtvice zasprintuje k dalšímu stromu nad cestou, nahoru a čeká. Když je ženská pod stromem, tak zase HUP jí za krk, a zase nic. Takhle se dopracuje až na kraj lesa. Nakonec zůstane smutně sedět pod posledním stromem a koukat za vzdalující se ženskou. Sedí, slzy v očích a přemýšlí, jak se to jen mohlo stát. Slunce už zapadá, když tu mrtvice najednou vyskočí, štastný úsměv a hlasitě volá na celý les:
"Mám to, už jsem na to přišla, já jsem totiž mozková mrtvice!!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 685 krát |
Na jednom mejdanu mě hostitel varoval před jistou slečnu, která se velmi aktivně snažila ulovit partnera a byla už neúspěchy téměř zoufalá. Přestože se mi dostalo tohoto varování, brzy jsem se stal její obětí. Povedlo se jí odmanévrovat ode mne ostatní společnost a začala se vyptávat:
"Vy jste tady nový, že vás ještě neznám?"
"Ano, byl jsem dlouho pryč."
"Kde, v zámoří?"
"Ne, byl jsem ve vězení."
"Opravdu? A kvůli čemu?"
"No, před patnácti lety jsem ubil svoji ženu sekáčkem na maso."
"Ooooch, tak to znamená, že jste svobodný, že?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 609 krát |
Synek se ptá otce:
"Tati já slyšel, že všechny ženy jsou pěkné kurvy. Je to pravda?"
Otec:
"Ne synku existují dva druhy žen - rychlé a pomalé."
"A v čem se liší tati?"
"No těm rychlým se říká běhny a těm pomalým coury."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 718 krát |
Žena si za prémie pořídila mobil. Protože dneska mobil skoro nic nestojí, rozhodla se, že zbytek peněz prohýří. A proto vyrazila druhý den do nočních podniků. Je právě v nejlepším, když mobil zazvoní. Ona to zvedne a ozve se její manžel. Žena nevěřícně sakruje: "Proboha, jak si mě tu našel?!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 573 krát |
Na soudě:
"Slečno, takže vy tvrdíte, že na soustředění vašeho tanečního sboru a fotbalového mužstva, jste přišla do jiného stavu a nevíte, kdo je otcem. Jak je to, prosím vás, možné?"
"Ctihodnosti, když vás pořeže pila, tak také nevíte, který zub to byl."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 638 krát |
Na nějaké větší party přijde chlápek k jedné ženské a něco jí šeptá do ucha. Ona vykřikne:
"Vy perverzní dobytku, snad si nemyslíte, že bych vás nechala dělat mi takové věci?"
Vzápětí se jí zúží oči a ona tichým hlasem dodává:
"Ledaže byste byl ten mizera, co mi ukradl můj diář."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 758 krát |
Zvoní zvonek u dveří. Otevře mladá ženská a za dveřmi stojí nějaký chlap.
"Je starej doma?"
"Není."
Chlap beze slov vejde dovnitř a ženu znásilní. Druhý den:
"Je starej doma?"
"Není."
Chlap zase vleze dovnitř a ženskou znásilní.
Tak se to opakuje celý týden. V pátek se už ženská naštve a říká si: "Sakra, co jen ten chlap může mýmu starýmu chtít?"
17.02.2009 | 7 komentářů | Přečteno: 627 krát |
Víš kdy je možné, že žena řekne to co si myslí?
.
Jen když žena nemyslí na to, co říká, je možné, že řekne to, na co myslí.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 630 krát |
Rozčiluje se slečna Týna u barového pultu:
"Jestli se nedostanu do deseti do postele, tak si jdu lehnout domů."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 683 krát |
Dvě staré panny sledují jak kohout honí slepici. Slepice utíka, utíká až vběhne na silnici kde ji přejede auto. A ta jedna stará panna na to povídá: "Vidíš radši se nechala přeject".
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 726 krát |
"Pane učiteli, jaký je váš názor na studentky které si malují oči?"
"Ale vcelku kladný. Ty děvuchy vůbec nebrečí, když dostanou špatnou známku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 619 krát |
Takhle si jedna dívka jde uložit tisícovku na své konto.
"Je mi líto," říká úředník, "ale musím vám říct, že ta bankovka je falešná."
"Do háje!" zařve ženská, "to znamená, že jsem byla znásilněna!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 635 krát |
Žena má vždy vypadat jako dívka,
vystupovat jako dáma,
myslet jako muž
a dřít jako kůň.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 529 krát |
Žena je jako košile.
Až když ji máš na krku, víš, co je to za číslo.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 600 krát |
Dárkyně krve neví, kolik jí může věnvat.
Lékař: "A kolik ztrácíte při menstruaci?"
Dárkyně: "Cirka tak 2000 marek."
