Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 9 komentářů | Přečteno: 1767 krát |
Na Sibiři na břehu moře sedí chlapík a chytá ryby. Najednou se z hlubin moře vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják.
Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí dolů: "Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Chlapík ještě chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela, ale potom se dál věnuje rybaření.
Zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře zakřičí:
"Hej ty tam! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?"
Rybář zakřičí, že ano.
Voják: "A kterým směrem odpluli?"
Rybář: "Směr severo-severovýchod!"
Voják se na chvíli se soustředěně zamyslí a pak říká: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"
17.02.2009 | 14 komentářů | Přečteno: 1669 krát |
Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když vtom se zpoza písečné duny ozve: "Jeden Texaský voják je lepší než deset Talibanských!"
Velitel vyšle za dunu rychle deset svých nejlepších vojáků. Ozve se prudká střelba, která po několika minutách utichne a zase se ozve: "Jeden Texaský voják je lepší než sto Talibanských."
Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po desíti minutách utichne a ozve se: "Jeden Texaský voják je lepší než tisíc Talibanských."
Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí smrtelně raněný Talibanec a ještě před smrtí varuje velitele: "Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva."
17.02.2009 | 21 komentářů | Přečteno: 1647 krát |
Noc, moře, tma, mlha.
"Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi."
Kapitan skočí k vysílačce:
"Hej, vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!"
Okamžitě se ozve odpověď:
"Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever."
"Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!"
"Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy."
"Hergot, chlape, Okamžitě se stočte k jihu nebo vás degraduju. Tady je zatracená bitevní loď!"
"Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracenej maják."
17.02.2009 | 5 komentářů | Přečteno: 1748 krát |
Na jedné obchodní lodi za války kapitán říká poručíkovi:
"Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás torpédo a za minutu je tady!"
Poručík jde do podpalubí a říká chlapům:
"Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď potopí."
Oni nevěří a tak ho vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavou v moři plném trosek, kapitán řve na poručíka:
"Sakra, co jste v tom podpalubí provedli? To torpédo nás minulo."
17.02.2009 | 11 komentářů | Přečteno: 1584 krát |
Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení:
1) vyskočit z letadla
2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku
3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku
4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou
5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli
Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Naštvaný voják se podívá do příručky a zařve: "Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naserou!"
17.02.2009 | 2 komentářů | Přečteno: 1778 krát |
Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu:
Fašista: Kam se schovali?
Ozvěna: Kam se schovali?
Fašista: Asi jsou v lese.
Ozvěna: Asi jsou v lese.
Fašista: A co kbyby jsme hodili granát do téhle jeskyně?
Ozvěna: Asi jsou v lese.
17.02.2009 | 7 komentářů | Přečteno: 1824 krát |
Napoleon odpočívál ve svém stanu, když tu náhle vrazí dovnitř sluha a volá:
"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milión!!"
"Dobre, Jeane, přineste mi moji červenou košili."
Pak Napoleon odejde a po pár hodinách se vrátí z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla ta červená košile, a Napoleon odpovídá:
"Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít."
O pár hodin později opět sluha přiběhne:
"Pane, Angličani! Pricházejí! Jsou jich tři milióny!!"
"Dobre, Jeane, přineste mi moji červenou košili."
Opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz.
Druhý den ráno sluha přibíhá a volá:
"Pane, Anglicani! Přicházejí! Je jich šest miliónů!! Tady je vaše červená košile!"
"Ne, Jeane, jestli jich je šest miliónů, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty."
17.02.2009 | 3 komentářů | Přečteno: 1779 krát |
"Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!" velí nastoupené jednotce kapitán.
"Země je kulatá!" ozve se z jednotky.
"Kdo to řekl?"
"Koperník." odpovídá hlas.
"Koperník, pět kroků vystoupit!"
17.02.2009 | 14 komentářů | Přečteno: 1706 krát |
Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká:
"Vojín Nováček, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!"
Po čtrvt hodině se vrací udýchaný Nováček:
"Pane plukovníku, plášť ve voze máte!"
17.02.2009 | 3 komentářů | Přečteno: 1725 krát |
Důstojník vyřizuje stížnost na kvalitu chleba:
"Vojáci by neměli dělat takový povyk okolo maličkostí, vojíne. Kdyby měl takový chleba Napoleon, když překračoval Alpy, snědl by ho s radostí."
Vojín hbitě odpovídá:
"Ano, pane, ale tou dobou byl ten chleba čerstvý."
17.02.2009 | 12 komentářů | Přečteno: 1576 krát |
Velitel hřímá před nastoupenou jednotkou:
"Vojáci! Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragon a další!"
Vojáci se samozřejmě dají do smíchu.
Velitel se rozzuří a zařve: "Soudruzi, já to vědět nemusím, já nejsem meteorolog, já jsem chemik!"
17.02.2009 | 11 komentářů | Přečteno: 1910 krát |
1. Vojenské tajemství je tajemství, ke kterému nemají přístup nepovolané osoby.
2. Nepovolané osoby jsou takové osoby, které nemají přístup k vojenskému tajemství.
3. Spojka je inteligentní voják, zřídkakdy důstojník.
17.02.2009 | 14 komentářů | Přečteno: 1905 krát |
Generál se ptá tří tankistů: "Co uděláte, když vás napadne nepřátelské letadlo?"
První: "Vyskočím z tanku a schovám se."
Druhý: "Opětuji palbu, pane generále."
Třetí: "Oklamu ho, pane generále."
Překvapený generál: "Jak chcete pilota oklamat?"
Tankista: "Jednoduše - hodím směrovku vpravo, a odbočím doleva."
17.02.2009 | 11 komentářů | Přečteno: 1670 krát |
Partyzánský deník:
Pondělí- Němci nás vyhnali z lesa
Úterý - Vyhnali jsme Němce z lesa
Středa -Němci nás vyhnali z lesa
Čtvrtek - Vyhnali jsme Němce z lesa
Pátek - Přišel hajný a vyhnal nás všechny.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 632 krát |
Šestnáctka přijde domů a že je v jiným stavu. Máma začne dělat dusno, až z ní vypáčí, že je to s nějakým vojákem. Matka, žena činu, vezme dceru, dotáhne ji do kasáren, nechá si nastoupit všechny kluky a táhne holku před nima, aby ukázala na otce. Holka chodí a jen si mumlá: "Tenhle to nebyl, tenhle asi taky ne, tenhle ne, tenhle ne. Hele, mami, když tě řízne cirgulárka, řekni mi, kterej zub to udělal."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 610 krát |
Když jsem byl malý maminka mi říkávala: "Papej chlapečku, aby si vyrostl a vzali tě na vojnu."
A já vůl žral a žral.
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 587 krát |
Nastoupená jednotka na americké vojenské základně.
Vpředu velitel: "Kdo z vás stiskl ten červenej knoflík?"
Nic
"Ptám se, kdo zmáčkl ten knoflík?"
Zase nic
"Naposledy se ptám, kdo zmáčkl ten knoflík?"
Hrobové ticho. Velitel tedy mávne rukou a řekne: "Ále co, čert vem Nový Zéland."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 663 krát |
Při nástupu říká velitel vojákům:
"Kdo z vás se vyzná v hudbě, ať vystoupí z řady!"
Přihlásili se tři vojáci.
"Půjdete za panem generálem a vynesete mu piáno do osmého patra."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 638 krát |
Dva vysloužilí vojáci sedí u stolu a povídají si o vojně. Jeden říká tomu druhému: "Vzpomínáš na Ferdu?"
"Jasně, ten, co skočil pod tank s kapsama plnýma granátů a zvolal: Za stranu a za lidi!"
"No, ale on volal: zasrané náledí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 687 krát |
"Ej, bačo, pěkný kožich máš. Kde jsi ho vzal?"
"Od partizánů."
"Ej, moc pěkný, dej mi ho."
"Eeeee, sám si zastřel."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 675 krát |
Znáte výzbroj Vietnamské armády?
KBT - krátká bambusová tyč.
SBT - střední bambusová tyč.
DBT - dlouhá bambusová tyč.
ZDBTPL - zvlášť dlouhá bambusová tyč proti letadlům.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 615 krát |
Pane majore, co je to kamzík?
"Taková blbá ryba!"
"Ale tady píšou, že skáče po skalách"
"No, vidíte, jak je ta ryba blbá..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 561 krát |
Přijde voják z povolání do knihovny.
Překvapená knihovnice se ptá: "Copak, venku prší?
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 539 krát |
"Proč jsi hodil ty papíry do kopřiv?"
"Protože velitel mi řekl, že se jedná o tajné dokumenty, abych je okamžitě spálil."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 619 krát |
Voják z povolání vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhazuje a říká si: "špatná, špatná, špatná" ... až jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám."