Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 232 krát |
Proč je rychlejší psychoanalýza u muže?
.
.
Protože když se chce doktor dostat do jeho dětství, tak už je tam.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 261 krát |
Jsou chlapi v posilovně a v tom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká: "Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1500?"
"Jasně, že můžeš."
"A ten mercedes za 1500000?"
"Ano ten taky."
"Ty jsi báječný."
"A ten dům za 5000000?"
"Samozřejmě ano."
"Pá miláčku!"
Muž zavěsí a říká: "Pánové, čí to byl mobil?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 246 krát |
Jaký jsou nejlepší míry chlapa?
.
.
90-60-40
90 let, 60 milionů na kontě a 40 stupňů horečky
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 238 krát |
Přijde chlap do řeznictví a přeje si půl kila točeňáku. Prodavačka se ptá: "Jaký si přejete?"
A chlap odpovídá. "To je jedno, já to chci do plavek."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 241 krát |
Dva kamarádi u pivka:
"Lidstvo se pořád rozrůstá, ale žen, které by tě uživily pořád ubývá."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 238 krát |
Kdy je chlap připravený na sex?
.
.
Když dýchá.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 238 krát |
Proč dávají chlapi svému údu nějaké jméno?
.
.
Protože nechtějí, aby devadesát procent jejich rozhodování dělal někdo cizí.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 203 krát |
"Máš dneska čas, Pepo?"
"Mám."
"A co zítra?"
"No, to taky."
"A pozítří?"
"To čas nemám."
"Proč se ptáš?"
"Ále, chtěl jsem tě pozítří pozvat na večeři."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 203 krát |
Otec ke svému synovi:
"Synu, blíží se ti třicítka, bylo by správné, aby sis už konečně našel ženu."
"Souhlasím," odpovídá syn, "jenom nevím čí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 287 krát |
"Když jdu po Praze," povídá Vojta Náprstek, "potkávám tolik krásných dívek."
"Na to pozor, příteli," varuje světoběžník Emil Holub, "pamatujte si, že v džungli jsou ta nejkrásnější zvířata nejnebezpečnější."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 242 krát |
"Honzíku, tatínek zase něco kutí ve sklepě. Zavolej na pohotovost a zjisti, kdo má dnes službu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 186 krát |
"Ahoj Franto, co to máš s okem?"
"Sousedka mě šťouchla klacíkem."
"To jako jen tak náhodou?"
"Ne, klíčovou dírkou."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 222 krát |
Co řekl Bůh, když stvořil Adama?
Umím i lepší věci...
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 309 krát |
Upozornění na pánských toaletách:
Přistupujte k pisoárům blíže, neboť to, co držíte v ruce, bývá obvykle kratší, než si myslíte.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát |
Deset typů muže, jakého můžete potkat na toaletě:
1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli.
2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne.
3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později.
4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla.
5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku.
6. Veselý: Čůrá nahorů, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy.
7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot.
8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot.
9. Ješitný: Drži pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku.
10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 190 krát |
Proč jsou muži šťastnější lidé?
Celý život ti zůstane jedno příjmení.
Garáž máš celou pro sebe.
Svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je prostě jen druh svačiny.
Můžeš být prezident.
Nikdy nemůžeš otěhotnět.
Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.
Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.
Automechanici ti říkají pravdu.
Svět je jeden velký pisoár.
Nikdy nemusíš jet na další benzínku, protože záchod na téhle je hrozně špinavý.
Nikdy se nemusíš zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička na šroubku.
Stejná práce, lepší plat.
Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká.
Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.
Víš jak natankovat.
Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřeš všechny sklenice, které potřebuješ.
Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti.
Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem.
Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musíš jen obličej a krk.
Celý život si můžeš hrát s hračkami.
Břicho ti většinou schová široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír.
Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24. prosince
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 203 krát |
"Hele, Arnošte, mrkni se do mapy, kde teď vlastně jsme? "
"Tak podle mapy jsme támhle na tom kopci!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 223 krát |
1. Hodní muži jsou oškliví.
2. Hezcí muži nejsou hodní.
3. Hezcí hodní muži jsou homosexuální.
4. Hezcí hodní muži, kteří jsou heterosexuální, jsou ženatí.
5. Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní, nemají peníze.
6. Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní a mají peníze, si myslí, že jim jdeme po penězích.
7. Hezcí muži bez peněz jdou po našich penězích.
8. Hezcí muži, kteří nejsou moc hodní a jsou heterosexuální, si nemyslí, že jsme dost hezké.
9. Muži, kteří si myslí, že jsme hezké a jsou heterosexuální a jsou trochu hodní a mají peníze, jsou zbabělci.
10. Muži, kteří jsou trochu hezcí a trochu hodní a mají nějaké peníze a díky bohu jsou heterosexuální, jsou plaší a nikdy neudělají první tah!
11. Muži, kteří nikdy neudělají první tah, okamžitě ztrácejí zájem, když přebíráme iniciativu my.
TAK KDO SE MÁ SAKRA V TĚCH MUŽÍCH VYZNAT?
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 191 krát |
Mužská pravidla
Očíslována a seřazena podle důležitosti:
1. Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo, a proto to také děláme. Nesnaž se to změnit.
1. Nauč se pracovat s toaletním prkénkem – jsi velká holka, ty to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop si ho. My ho potřebujeme nahoře a ty dole. My si taky nestěžujeme, že ho necháváš dole.
1. Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo přiliv a odliv. Prostě to tak je.
1. Nakupování NENÍ sport a nikdy to tak brát nebudeme.
1. Pláč je vydírání.
1. Požádej nás o co chceš. Musíme si ale ujasnit následující: - Jemný náznak nefunguje! - Nápadný náznak nefunguje! - Jasný náznak nefunguje! - PROSTĚ TO ŘEKNI!
1. "Ano" a "Ne" jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi skoro na všechny otázky.
1. Přijď za námi s problémem pouze tehdy, když chceš problém vyřešit. To uděláme. Na sympatie máš kamarádky.
1. Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, je problém. Jdi k doktorovi.
1. Všecko, co jsme řekli před půl rokem, je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti jsou všechny poznámky skartovány za 7 dní.
1. Pokud si myslíš, že jsi tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej
1. Pokud se dá něco, co jsme řekli, interpretovat dvěma způsoby a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsme mysleli ten druhý způsob.
1. Můžeš nás o něco požádat, nebo nám říct, jak to chceš udělat Ne obojí Pokud už víš jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama.
1. Kdykoliv je to možné, prosíme, řekni cokoliv, co máš na mysli, během reklamy.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme.
1. VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows. Broskvová je například šťáva a ne barva. Dýňová to samé Netušíme, co je lila.
1. Když to svědí, tak to podrbeme. To děláme.
1. Pokud se zeptáme, co se děje, a ty odpovíš "nic", budeme se chovat, jako že nic není v nepořádku. Samozřejmě víme, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí.
1. Pokud se zeptáš na otázku, na kterou nechceš odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet.
1. Pokud někam máme jít, absolutně všechno, co máš na sobě, je fajn. Opravdu.
1. Neptej se nás, na co myslíme, pokud se nebudeš chtít bavit o - Sexu, Sportu, Autech a motorkách.
1. Máš dost oblečení.
1. Máš příliš bot.
1. Jsme ve formě. Forma je i kulatá.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 221 krát |
Co mají společného všichni muži v baru pro osamocené?
.
.
Jsou ženatí.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát |
Pan Novák dělal pilotní zkoušky a kamarádi se ho ptají:
"Tak bylo to těžké?"
"Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog."
"A co říkal?"
"Prý podle rukopisu jsem násilník a rváč."
"A co ty na to?"
"Co by? Rozbil jsem mu hubu!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 298 krát |
Svěřuje se chlap kamarádovi: "Moje žena je hrozně dětinská."
Kamarád: "Jak si na to přišel?"
"Vždycky když se koupu a přijde ke mně do koupelny a potopí mi všechny lodičky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 296 krát |
Tři přívlastky můžeš použít, když hovoříš o mužích: silný, milý, milující.
To neznamená, že je to tak. Jen to "můžeš použít".
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 306 krát |
Není třeba dělat z muže debila.
.
.
Udělá to totiž sám.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 245 krát |
Jak muži nakupují prezervativy.
Podle nejnovějších výzkumů lze velice snadným způsobem zjistit, jak je na tom muž se svou psychickou zdatností. Spolehlivým ukazatelem je, jak a kde nakupuje prezervativy. A právě podle těchto znaků lze muže rozdělit do několika skupin.
1) Odpadlíci
Odpadlíci tento druh zboží zásadně nenakupují, protože volí "alternativní metody", které nevyžadují ochranu. Raději si kupují obrázkové časopisy pro dospělé nebo se doma zavírají na záchodě.
2) Srabi
Také nikdy nenakupují, prezervativ jim kupuje manželka, přítelkyně, bratr, sekretářka nebo sociální pracovnice. Poznáte je podle toho, že neví, kolik taková věc stojí. Někteří ani neví, kde se taková věc dá koupit.
3) Ustrašení
Jejich jedinou záchranou jsou automaty. Mají už předem vytipována místa, kde je zaručeně neuvidí matka, otec či spolužák nebo kolega z práce. Minci mají pečlivě připravenou, aby celá operace trvala co nejkratší dobu. Když je pozorujete, nápadně znervózní a předstírají, že si chtěli koupit jízdenku na autobus.
4) Průměrní
Kondom nakupují v obchodě, ale jen v samoobsluze. Zároveň si ale musí zakoupit několik dalších neužitečných věcí (kartáček na zuby, toaletní papír nebo prášek na praní pro manželku), aby nevypadali nápadně, když mají v košíku pouze jednu krabičku (případně více stejného druhu, jsou-li zdatnější). Stydlivější typy prezervativ ukradnou, koupí si něco jiného a prodavačce nechají spropitné.
5) Odvážní
Ti nakupují všude, i tam, kde obsluhuje prodavač(ka). Když požádají o zboží, tváří se jako by si kupovali pračku nebo šišku chleba. Od nákupu je může odradit pouze dlouhá fronta nebo pokud nevedou kondom s jejich oblíbenou příchutí.
6) Speciální případy
Vyhledávají pouze drogerie, kde prodávají ženy (a zvláště ty mladší). Nakupují s nadšením, největší radost jim činí, když se prodavačka zeptá, jakou velikost by si přáli. Stává se jim, že dokonce nakupují, i když zboží nutně nepotřebují.
