Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát |
Všichni muži jsou stejní.
.
.
Jen mají jiný ksicht, abys je mohla rozlišit.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 274 krát |
Co napadne muže při slově předehra?
.
.
Půl hodiny prošení.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 275 krát |
Muž je v oblasti sexu jako sněžení.
.
.
Dopředu nikdy nevíš, kolik centimetrů to bude a ani jak dlouho vydrží.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 247 krát |
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
.
.
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 356 krát |
Povídají si dvě kamarádky:
"Je tvůj manžel společenský?"
"Ale ano, stačí, když vidí jít kamaráda do hospody a musí jít také."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 322 krát |
Jaké je největší překvapení pro muže po čtyřicítce?
.
.
Když čeká na druhou mízu a zatím přijde první infarkt.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 213 krát |
Chemická analýza muže
Prvek: muž
Značka: xy
Objevil: Bůh
Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech
Atomová hmotnost: dohodou přijatá 80 kg s chybou +/-100 kg
Fyzikální vlastnosti:
- pevné skupenství při pokojových teplotách, ale má sklon lehce ztratit kompaktní tvar
- obtížné nalézt čistý vzorek
- díky korozi, starší vzorky nevedou elektrický proud tak dobře, jako mladší vzorky
Chemické vlastnosti:
- inklinuje k vazbě s wo (chemický prvek Žena), kdykoliv je to možné
- také má tendenci tvořit silnou vazbu sám se sebou
- stává se výbušným při smíchání s Dt (prvek Dítě) na prodloužený časový interval
- pH - zásadité, neutralizuje se nasycením alkoholem
Běžné použití:
- fakticky žádné, vyjma produkce metanu, dobré vzorky jsou schopny vyrábět velké množství tohoto plynu na rozkaz
Výstraha:
- bez přítomnosti prvku wo se tento prvek rychle rozkládá a začíná páchnout
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 357 krát |
Co nikdy neuslyšíte vyslovit muže?
- Nějak mi už nechutná pivo, nenalila bys mi zdravý hruškový džus?
- Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat.
- Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou.
- Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?
- To je přece samozřejmé, že si chci vzít kondom.
- To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka.
- Kytky zaliji já, tys je zalívala včera
- V tom filmu je příliš nahoty a sexu, přepneme to na nějaký romantický film, jo?
- Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 217 krát |
Ze života
Včera jsem pekla rebarborový koláč, ruce upatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech sprejem na vymazání. A s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi:
"Mohl bys mi, prosím tě, vystříkat pekáč?"
Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 210 krát |
Povídají si dva kamarádi:
"Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku."
"A já zapálenou svíčku."
"Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří."
"Zkrať štiku a já zhasnu svíčku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 267 krát |
Bylo mi 14 a věřil jsem tomu, že jednoho pěkného dne budu mít přítelkyni.
Když mi bylo 16, chodil jsem s jednou dívkou, ale v tomto vztahu nebyla žádná vášeň. Rozhodl jsem se, že zbytek svého života prožiji s vášnivou ženou.
Na vysoké škole jsem poznal jedno vášnivé děvče, byla však příliš citlivá. Byla jako vystřižená z dobře napsaného dramatu: vždy jen plakala a vyhrožovala sebevraždou. Rozhodl jsem se, že potřebuji ženu, která mi nabídne stabilitu.
Když mi táhlo na 25, seznámil jsem se s vyrovnanou ženou, byla však dost nudná. Byla absolutně spolehlivá a nic ji nedokázalo přivézt do varu. Můj život se stal strašně monotónním, myslel jsem si, že potřebuji trochu vzrušení.
Když mi bylo 28, potkal jsem vzrušující ženu, ale nedokázal jsem s ní držet krok. Skákala z jednoho dobrodružství do druhého, nikdy se s ní nedalo dohodnout. Bez zábran vyváděla všechno možné a flirtovala s každým.Častěji jsem se s ní cítil příšerně než šťastně. Myslel jsem si, že potřebuji ambiciózní ženu.
Když jsem dosáhl 31, na takovou ženu jsem natrefil. Ona se skutečně držela při zemi. Vzali jsme se. Byla tak ambiciózní, že se se mnou rozvedla a obrala mě o všechno.
Teď mi je 40 a cítím, že jsem konečně duševně zralý. Chci jednoduše takovou ženu, která má velká prsa.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 233 krát |
Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka ztroskotaných žen.
20-ti letý mladík navrhne: "Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat."
30-ti letý: "Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky piánko doplaveme zpátky."
40-ti letý: "Ale vždyť ony mohou doplavat sem."
50-ti letý: "Hele bacha, támhle už jedna plave!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 237 krát |
Proč se chlap po čtyřicítce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
.
.
Protože je mezi tím léto.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 250 krát |
Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:
Pražák: "Ahoj, prosím tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení."
Ostravák: "Sorry, sem tu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 294 krát |
Proč se můžou chlapi koupat ve vaříci vodě jen chvilku?
.
.
Protože po sedmi minutách jsou vejce natvrdo a párek praská.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 242 krát |
Říká jedno varle druhému:
"Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 239 krát |
Mobilní telefon je jediná věc, o kterou se muži hádají, kdo ho má menšího.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 247 krát |
Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat:
"Miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí:
"Je to možné? Pi*a jedna šmatlavá."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 245 krát |
Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu a ptá se jí:
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "Nooo... Ano."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 234 krát |
Jaká je mužská smrtelná choroba na sedm?
.
.
Rýmička.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 241 krát |
Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých vnad do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou k rajskému oddělení pro nevinné sexbomby, chráněnému před vetřelci hlubokým vodním příkopem.
"Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná," připomínal jí
důrazně svatý Petr před příkopem.
"Jdi napřed a přísně se střež jakékoliv hříšné myšlenky - sic
spadneš do vody a cesta do ráje ti bude navždy uzavřena."
Herečka jde, nebere jeho výstrahu vážně a tak si lehce vykračuje, vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem, jak byla zvyklá před kamerou. Jeden krok, druhý, třetí, čtvrtý ... a vtom to za ní hlasitě žbluňklo.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 251 krát |
Bůh: "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti mozek a penis."
Adam: "Ano?"
Bůh: "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik krve, abys je nemohl používat oba najednou."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 231 krát |
Co udělá muž po souloži:
10 procent si zapálí cigaretu,
30 procent se otočí a usne,
60 procent se obleče a jde domů.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 348 krát |
Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 240 krát |
Kdy má muž smíšené pocity?
.
.
Když se jeho tchýně řítí do propasti v jeho novém autě.
