Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 411 krát |
Policisté odstaví auto vedle blázince a někdo jim ukradne pneumatiku. Bezradně stojí u auta a koumají, co s tím.
"Tak si dam dejte rezervu," poradí jim pacient léčebny stojící za plotem.
"No jó, to nás nenapadlo," zajásají strážci zákona. Jenomže ouha - zloděj jim ukradl také šrouby, takže nemají kolo čím přišroubovat. Opět stojí na ulici plni beznaděje.
"Vymontujte po každém šroubu ze zbývajících třech kol a kolo přišroubujte," opět jim radí blázen.
"To je výborný nápad," radují se policisté a hned začnou návrh realizovat.
"A jak je možné, že nám takhle radíte? Vždyť jste blázen!" obrátí se jeden z nich na muže stojícího za plotem.
"Blázen sice sem, ale určitě blbec rozhodně ne," odpoví muž s ledovým klidem.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 395 krát |
Přijdou takhle dva policisté k mrtvému cikánovi. Cikán visí za krk na stromě, ruce svázané ostnáčem, v hlavě sekyra, dva nože v ledvinách, hlava politá kyselinou, prostřílený jak řešeto, vedle pytlík od cyankáli, krk podříznutý a přes hrudník stopy od traktoru. Policajti se chvíli koukají, a pak řekne jeden k druhému: Tedy, dělám poldu už dvacet let, ale takhle dokonalou sebevraždu jsem ještě neviděl!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 388 krát |
"Pane policajt!" volá na strážníka rozčílený občan.
"Někdo mi ze zaparkovaného auta ukradl všechna kola!"
"To je fakt," přikyvuje strážník, když spolu dojdou k autu, "ale kdo Vám dokážete, že jste sem s těmi koly přijel?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 354 krát |
"Co mám říci novinářům?" ptá se tiskový mluvčí náčelníka poté, co auto policejní hlídky havarovalo.
"Oznamte jim, že naši lidé byli na místě nehody jako první."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 382 krát |
Vrací se policista nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho mlátit:
"Tak to tys mi ty svin* zaparkoval na mém místě!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 356 krát |
Proč si policajti přikládají k ústům hodinky?
......
Protože tik-tak jim osvěží dech.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 446 krát |
Co mají společné policajti a spermie?
........
To že jenom jeden z tisíce udělá dobrou práci.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 345 krát |
Sedí takhle hajný v hospodě a popíjí zelenou. Vždy po té co ji dopije vstane jde k oknu a volá z něj:
"Zeleným nahoru, zeleným nahoru!"
Zase si sedne dá si další. Tu dopie a jde k oknu a volá:
"Zeleným nahoru, zeleným nahoru!"
Zase si sedne a naleje si, vypije zelenou a jde k oknu a volá:
"Zeleným na horu, zeleným nahoru!"
A pak si jde sednout. To už to ale nevydrží jeho kamarád a zeptá se ho proč to dělá a on na to:
"Ale to víš, mám tady na brigádě policajty a sázejí mi stromky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 406 krát |
Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za uchem a povídá:
"Moc pěkná zahrada, ale je moc velká."
"Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice."
"No tak dobrá, dohodnuto."
Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá:
"Tak co zahrada?"
"No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 402 krát |
Jednou se rozhodl policajt, že půjde s manželkou do divadla. Tak jdou, sednou si a policajt se začíná rozhlížet po lidech. Najednou drbne do manželky a říká jí:
"Hele, támhle sedí Neruda."
Manželka si klepe na čelo a říká mu:
"Neruda je přece mrtvej."
Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně řekne:
"Není, teď se pohnul!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 436 krát |
Jdou dva policajti a najdou kostru.
"Co budeme dělat?" říká jeden.
"Doneseme ju k patologovi, ten pozná co s ní je! A převlečeme se aby nepoznal, že jsme policajti!" odpověděl mu ten druhý.
A jak řekli, tak taky udělali. Došli k patologovi, ukázali mu kostru a ten jim povídá:
"Vy jste policajti, žejo?"
"Jak jste na to přišel?" diví se oba policajti.
"No, pánové, tohle je kostra od kola!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 396 krát |
Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá:
"Koukej, chcíplej pták!"
Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá:
"Kde?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 347 krát |
Jede takhle chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost. Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst. A ten chlap na to:
"Ale jistě, co potřebujete?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 332 krát |
Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Nelení a zeptá se ho:
"Co tady kopete?"
"Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava."
Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru, tak se jde zase zeptat:
"Probůh, k čemu ta druhá díra?"
"Ale, máme mít ty fotky dvě."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 327 krát |
Jdou dva plukovníci po městě a uvidí pěknou ženskou.
"Zprcáme ji?" navrhne ten první.
Druhý na to:
"Jo, ale za co?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 391 krát |
Potká policista dva bezdomovce a ptá se prvního kde bydlí. A ten mu odpoví:
"Nikde."
Policista se obrátí na toho druhého a zeptá se:
"A vy?"
"Taky nikde, my jsem sousedi."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 360 krát |
Stojí chlapeček u studně a strašně naříká, jde okolo policajt a zeptá se ho, proč pláče.
"Prosím, spadla mi tam matka!"
Policajt vleze do studně, prohledá, proleze ji úplně celou, ale nic nenajde. Vyleze úplně zničený a říká:
"Tvoji matku jsem nikde nenašel."
Chlapeček: "A co teď udělám s tímto šroubem? Uaaááá..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 342 krát |
"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Pepíček."
"A čím chceš být?"
"Nevím..."
"Clapečku, jak ty se jmenuješ?"
"Nevím..."
"A čím chces být?"
"Policajtem!!!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 380 krát |
Stojí dva policisté večer na chodníku a dívají se na měsíc.
Jeden říká: "To je strašně daleko, to je fakt děsná dálka..."
Druhý: "Ale ne, já bych řekl, že to zase není tak hrozný..."
A takhle se pořád hádají a přijde třetí policista a ptá se:
"Co je kluci, proč se tak hádáte?"
A jeden z těch dvou říká: "Ale, šéf nám dneska říkal, že jedeme na měsíc na školení, tak se díváme, jak je to daleko..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 375 krát |
Stoji dva policisté u řeky. Přijde k nim stará paní a ptá se: "Prosím vás, dá se tady někde ta řeka přebrodit?"
Policisté rychle odpoví: "No hnedka tady, babičko."
Paní poděkuje a odvážně vkročí do řeky. Rázem se za ní zavře voda a babička se utopí. Policisté se zamyslí, kroutí hlavami a pak jeden řekne: "Člověče, věřil bys tomu? Před chvílí tady prošla v pohodě kachna."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 358 krát |
Potkají se dva policajti a jeden ukusuje čokoládu. Druhý se ho ptá:
"Kde jsi sehnal tu čokoládu?"
"Tam v tom obchodě za rohem."
"Je tam hodně lidí?"
"Ani ne, tak na půl zásobníku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 335 krát |
Přijde policajtův syn domů a říká otci:
"Tati, ve škole mi říkali, abych šel na zvláštní školu."
Otec na to:"Nooo, synu, když na to máš ...."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 321 krát |
Policista zastaví řidiče:
"Tak pane řidiči, vystupte si... Všiml jste si, že vám nesvítí pravý heligón?"
Řidič se podiví: "Snad halogen, ne?"
Policista zbrunátní a vyjede na řidiče:
"Poslyšte, vy jste nějaký suvenýr!"
(Pozn.: Používat cizí termity je vždycky velké rizoto...)
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 416 krát |
Policajt se vrátí domů ze služby, převlékne se do civilu, a vydá se do města koupit si magnetofon. V obchodě se zeptá prodavačky - "Prosím vás, kolik stojí tamten magnetofon?"
Prodavačka odpoví - "2500 korun, pane policajt."
Policajt se diví - "Jak víte, že jsem policajt?"
Ona odpoví - "No jednoduše, to na co jste se ptal, není magnetofon, ale dvojplotýnkový vařič."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 522 krát |
Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: "Co je to za knížku?"
"To je logika."
"Aha, a na co to je."
"No, vysvetlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium?"
"Mám."
"A máš v něm rybičky?"
"Mám."
"No vidíš, když máš akvarium, je logické, že máš v něm i rybičky."
"Aha."
"A máš rád zvířata?"
"Mám."
"No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata."
"Aha."
"A máš rád lidi?"
"No mám."
"No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi."
"Aha."
"A máš rád ženy?"
"Samozřejmě, že mám."
"Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy."
"Aha."
"A jsi zvyklý se se ženami milovat?"
"Samozřejmě, že ano."
"Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ."
"Už tomu rozumím, říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku."
"Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má."
"On na to, že to je knížka o logice."
"Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil."
Mladý na to: "Vysvětlím ti to na příkladě. Máš doma akvarium?"
"Ne, nemám."
"Tak potom jsi teplouš!"
