Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 346 krát |
Německý turista se dopustil v Praze dopravního přestupku. Policista ho zastavil a přikázal mu, aby udělal písemné prohlášení o svém přečinu. "Vždyť já se sotva česky domluvím, natož abych psal," brání se turista. "V tom případě vás musím zadržet!" "To mi raději dejte ten papír," ustoupil turista,"zkusím to." Vzal papír z policistových rukou, přeložil jej a vsunul do něho stomarkovou bankovku! Papír předal policistovi, který jej povzbudil: "No vidíte! Prý neumíte psát česky a přitom polovinu už máte za sebou!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 443 krát |
Přijde chlap na konkurs na policajta a oni se ho zeptají..
"Kolik je 1+1"
On odpoví: "3"
"No, to není zase tak špatný, je to skoro správně.. tak další otázka.. dva dny v týdny na P"
0 policista po chvilce přemýšlení odpoví: "Pozítří a popozítří."
"no dobře.. a víte ještě kdo zabil Reinharda Heydricha?"
"0 to nevím.."
"Tak si to rozmyslete a řeknete nám to příští týden."
Chlap přijde domů a povídá manželce: "Představ si první den a oni mi daj vraždu!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 391 krát |
Dva policisté jsou na obhlídce. Když tu najednou proti sobě uvidí viset oběšence.
První policista říká: "Hele, oběšenec."
Ten druhý: "Ty on mi někoho připomíná."
"No jo máš pravdu, vypadá jako náš šéf, že jo."
"No jo, ale náš šéf není přece tak vysoký."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 444 krát |
Instruktor: Vždycky, když k tomu koni jdede, tak na něj promluvte, aby se nebál.
Policista: A mám mu tykat, nebo vykat?
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 347 krát |
Policista chytí na pláži pytláka a chce mu dát pokutu za lov humrů bez povolení.
"Jakou pokutu?" diví se pytlák "Vždyť jsem nic neudělal. Tihle dva humři jsou moji mazlíčci a já je tady jenom venčím"
"Nevymýšlejte si!" oboří se na něj policista.
"Je to pravda" trvá na svém pytlák, "pustím je, aby si zaplavali a když zapískám, tak se vrátí"
"No to chci vidět" řekne pochybovačně policista.
Pytlák tedy hodí oba humry do vody.
"Fajn" řekne policista po chvíli "Teď zapískejte a schválně, jestli se ti humři vrátí"
"Humři" podiví se pytlák "Jací humři??"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 461 krát |
Přijde policajt do baru a povídá: "Jeden rum." Napije se a povídá: "Tohle není Jim Beam."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 400 krát |
Policajti vyfasují nové baterky. Svítí a nimi, blikají, až jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem: "Podívejte se náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm..." "A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?" "Hmmm, zajímavé. Zamyslím se nad tím a dám vám vědět."
Druhý den si je nechá zavolat a říká: "Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti, všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem baterku - kužel. Zhasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude hledat a víte kde byl? V ledničce."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 412 krát |
Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. V tom se objeví policajt, vytáhne pistoli a zařve: "Odhoďte zbraň!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 389 krát |
Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo.
Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dá mu pivo.
Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 339 krát |
Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se zeptají prvního:
"Kolik je 2+2?"
"Eee..pet?"
"Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme. Pak přijde druhý a zeptají se ho:
"Kolik je 2+2?"
"No, to bude asi tri, ne?"
"Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme. Pak přijde třetí a toho se zeptají:
"Kolik je 2+2?"
"Čtyři."
"No, je to sice správně, ale je nám líto, všechna místa jsou už obsazena."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 289 krát |
Ve vlaku se policejní major Zemánek vrací ze záchodu a nemůže najít své kupé. Průvodce se ho zeptá: "A nepamatujete se, vážený pane, alespoň ve kterém to bylo vagónu?" "To ne, ale vím naprosto bezpečně, že jsem měl z okna nádherný výhled na velikou přehradu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 278 krát |
Policista se rozhodl koupit si kšiltovku. Zašel do příslušného obchodu, chvíli se přehraboval v čepicích, a pak si jich asi deset vyzkoušel. Ale spokojen nebyl. Pořád se mu cosi nelíbilo. Nakonec se zeptal prodavačky: "Prosím vás, a to tu nemáte ani jednu čepici s kšiltem dozadu?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 328 krát |
Víte, kolikrát se smějou vtipu policajti? - Čtyřikrát: Poprvé, když ho slyší. Podruhé, když jim ho někdo vysvětlí. Potřetí, když ho vypravějí ostatním. A počtvrté, když jej pochopi.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 379 krát |
Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: "Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech."
Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: "Tak já jdu první."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 337 krát |
Ráno přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o práh. Rozčílí se, zavolá si stražmistra a poručí mu, aby ten práh přibil.
Po chvíli slyší ťukání. Říká si, je to dobré, už se to spravuje. Ťukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny.
Náčelníkovi to nedá, otevře dveře a spatří hromadu ohnutých hřebíků a strážmistra, jak drží hřebík hlavičkou dolů a klepe na špičku.
Chvíli se na něho dívá a podrbe se. Pak se chytí za hlavu a praví: "Pro Krista pána, vždyť vy jste koupil hřebíky do stropu!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 341 krát |
Náčelník má s policajty hodinu fyziky: "Víte, proč vlak na kolejích drnčí? Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny. Vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbývá nám lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastně kruh, že. Kruh, to je Pí r na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám r na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, když se otáčí? Drnčí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 294 krát |
Povídá lékař v ordinaci policistovi.
"Na vaší nespavost vám dám takové léky, že po nich usnete, jako když vás do vody hodí."
"To nedělejte pane doktore."
"A proč ne?"
"Proboha, já vůbec neumím plavat."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 383 krát |
Co je to. Je to velké a má to čuráka na zádech.
....
Policejní kůň.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 292 krát |
"Takže jestli tomu dobře rozumím," ujišťuje se náčelník, "postižená přišla při tom znásilnění o panenství."
"To ne, pane majore," vrtí hlavou rameno spravedlnosti, "o poctivost přišla až při rekonstrukci."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 368 krát |
Policista na vesnici potká velmi podezřelého muže, a tak k němu přistoupí a chce vidět, co má v těch kufrech, které má s sebou.
Policista zjistí, že tam jsou kradené šperky a říká: "Tak, pane, teď půjdete se mnou na komisařství." Zloděj ho ale prosí, jestli by si nemohl zapálit. Policista hledá zápalky, ale žádné nemá, a tak mu zloděj navrhne, že půjde do tabáku si je koupit. Policajt čeká před tabákem půl hodiny, ale nikdo nevychází, tak vyjde dovnitř, ale ten zloděj už utekl.
Přijde další měsíc a policajt zase vidí toho zloděje a i tentokrát se nechá znovu napálit.
Když se oba potkají potřetí, policista si říká, že už se nenechá napálit, a když se ho zeptá, jestli by nemohl odběhnout do tabáku pro zápalky, policista povídá:
"To teda ne, tentokrát mě už nenapálíš. Ty tu stůj a já skočím do tabáku pro zápalky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 296 krát |
Opilý muž čeká s jedním příslušníkem dopravní policie na krevní zkoušky. Po chvíli k nim přijde lékař a povídá:
"Test je negativní, v alkoholu nebyla nalezena žádná krev!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 428 krát |
Policie poslala šerifovi na Divokém západě pět fotek jednoho zločince: jedna zepředu, dvě ze strany a další dvě v přestrojení.
Druhý den policie dostane od šerifa telegram: "Právě jsem zabil čtvrtého a i toho posledního už skoro mám."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 308 krát |
Policajti mají přednášku o sexu. Přednášející se snaží vykládat co nejednodušeji, aby to policajti pochopili.
Když se dostane k francouzskému sexu říká: "Francouzský sex je když se líbáte, tam kde čuráte. Rozumíte?"
Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se: "Prosím vás a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 300 krát |
Policista zastavuje jezdce a povídá:
"Pane, nesvítí vám světlo."
"Já vím," odpověděl jezdec,"už jsem se ho pokoušel opravit, ale nešlo to."
"Tak tedy musíte jít pěšky a to kolo vézt."
"To jsem také zkoušel, ale i tak to stále nesvítí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 324 krát |
Na místě zakázaného parkování zastavil řidič Favorita. Na chvilku si odskočí. Když se vrátí k autu, čeká na něj policista a táže se ho:
"Je to prosím váš vůz?"
"Ano? odpoví řidič."
"Tisíc korun." řekne policista
Řidič se zasměje a řekne: "Dobře, přidejte pět set a auto je váše."
