Nejnovější vtipy
30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 267 krát |
Jaká choroba postihuje nejčastěji blondýnku?
.
.
Blbost.
30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 263 krát |
Jaký je rozdíl mezi bowlingovou koulí a blondýnkou?
1. Do bowlingové koule dáte jen 3 prsty.
2. Nemůžete nacpat blondýnku do bowlingové koule.
3. Žádný - obě jsou kulaté a mají tři otvory.
30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 257 krát |
Kdy má blondýnka pět pohromadě?
.
.
Když si oblíkne palčáky.
29.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 249 krát |
Modlí se dívka k panně Marii:
"Panno Marie, ty jsi počala bez toho, aniž by jsi zhřešila. Dej prosím, aby jsem zhřešila, aniž bych počala."
29.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 240 krát |
"Mami, dnes sem viděl u pana faráře Pannu Marii."
"Nelži synku!"
"Fakt! Vyprovázel ji ke dveřím a povídal ji při tom - Panenka Maria, utíkej rychle pryč nebo tě někdo uvidí!"
29.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 237 krát |
"Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlé líce. To je od zubů?"
"Ne, od modlitby..."
"Ale nekecej..."
"Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili otčenáš a když jsme došli po "zbav nás zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla."
29.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 285 krát |
Jaký je rozdíl mezi dnešní ženou a Pannou Marií?
.
.
Žádný, obě mají dítě v jeslích a doma chlív...
29.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 268 krát |
V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: "Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami."
29.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 292 krát |
Dalajláma medituje v místnosti, když vtom někdo zaklepe na dveře. Dalajláma se ptá: "Kdo je to?"
Odpověď zní: "Já."
Dalajláma se podiví: "Já?"
29.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 241 krát |
Přijde Karel ke zpovědi:
"Pane faráři, zjistil jsem nedávno, že se mě žena pokouší otrávit, co mám dělat?"
"Já si s ní promluvím."
Večer se farář vrátí a radí Karlovi:
"Tak jsem mluvil s tvou ženou a myslím, že jsem přišel na nejlepší řešení - vezmi si ten jed sám!"
29.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 239 krát |
Papež vytkl Erazimu Roterdamskému, že nedodržuje půst. Ten se obhajoval:
"Svatosti, moje duše je dobrá katolička, ale žaludek luterán."
29.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 264 krát |
Sedí čtyři přítelkyně u kávy a rozmlouvají, která má důležitějšího syna. První povídá: "Můj syn je kněz, a když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, velebnosti." Druhá povídá: "Můj syn je biskup. Ten když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše svátosti." Třetí na to: "To můj syn, ten je kardinál a lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše eminence." Ta čtvrtá se napije kávy a říká: "No nechci se nějak chlubit, ale můj syn je krásný, svalnatý, metr devadesát vysoký striptér, a ten když vejde do místnosti, lidé volají - ó můj bože!"
29.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 248 krát |
Ptá se papež nunciuse Rivaldiho:
"Proč ten kardinál dnes tak zuří?"
"Ale jeho eminence je opět šťastným otcem."
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 368 krát |
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé:
"Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy."
"Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané."
Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS.
"Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená.
Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla:
"Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 289 krát |
Farář čte kázání. Zezadu se k němu přimota kostelník a šeptá mu:
"Otče, na chóru hrají poker."
A kněz mu šeptem odpoví:
"Díky, ale nejdřív musím dokončit to kázání."
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 333 krát |
Jedna sedmnáctiletá dívka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci:
"Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata."
Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká:
"Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha."
Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži,
si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození:
"Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka."
Syn se zmateně zeptá: "A kdo je můj otec?"
Kněz se potutelně usměje: "Biskup Michal!"
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 299 krát |
Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá:
"No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 284 krát |
Student (při náboženství): "Věřím pouze tomu, čemu rozumím."
Profesor teologie: "Pak je ovšem pochopitelné, že nevěříte ničemu."
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 293 krát |
V křesťanské škole se ptá učitelka dětí:
"Tak děti, dám vám hádanku. Co je to? Skáče to po stromech a žere oříšky.
Přihlásí se Lojzíček: "Já myslím že veverka, ale jak vás znám tak to bude určitě Ježíš Kristus."
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 359 krát |
Mojžíš sejde z hory, v rukou svírá desky deseti přikázání.
"Mám dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jsem to s Bohem z šedesáti přikázání usmlouval na deset. Ta špatná je, že nepokradeš a nesesmilníš tam zůstalo, Pánové!"
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 328 krát |
Panna Marie je v nebi už dlouho a dost se nudí. Tak jí Svatý Petr nabídne, že ji pustí na zem, ať se tam něčemu přiučí.
Po týdnu její nepřítomnosti se ozve klepání na nebeskou bránu:
Sv.Petr: "Kdo tam?"
odpověď: "Tady Panna Marie"
Sv.Petr: "Tak co ses naučila?"
odpověď: "Lhát!"
Sv.Petr: "No nic moc, jdi ještě na chvíli zpátky na zem."
Po nějaké době opět klepání:
Sv.Petr: "Kdo tam?"
odpověď: "Tady Panna Marie."
Sv.Petr: "Tak co ses naučila tentokrát?"
odpověď: "Krást!"
Sv.Petr: "Taky nic moc, zkus to ještě!"
Opět po nějaké době se ozve klepání na bránu:
Sv.Petr: "Kdo tam?"
odpověď: "Tady Marie."
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 273 krát |
Žili byli dva bratři - a oba to byli pěkní lumpové. Byli bohatí, a peníze jim umožnily skrývat před lidmi svou pravou tvář. Oba chodili do stejného kostela a tvářili se jako vzorní křesťané.
Místní farář šel do penze a na jeho místo nastoupil nový. Ten oba bratry brzo prokoukl. Uměl dobře mluvit a kostel jen vzkvétal, takže farář pomýšlel na stavbu většího stánku Páně.
Jeden z bratrů náhle zemřel. Druhý vyhledal faráře a nabídl mu, že doplní finance potřebné k dokončení kostela. Měl jenom jednu podmínku: "Při pohřbu musíte prohlásit, že bratr byl světec." Farář mu to slíbil a inkasoval šek.
Příští den na pohřbu si farář nebral servítky: "Byl to špatný člověk. Podváděl svou ženu a tyranizoval celou rodinu. V našem městě snad není člověk, kterého by neokradl." V tomto duchu pokračoval a řeč ukončil slovy: "Ovšem ve srovnání se svým bratrem to byl učiněný světec."
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 306 krát |
Rozvášněný dav se chystá kamenovat hříšnou ženu.
Ježíš gestem zadrží dav a říká: "Hoď kamenem, kdož jsi bez viny!"
Z davu vyletí dobře mířený šutr a žena se sesouvá na zem zborcená krví.
Ježíš se obrátí do davu s vyčítavým pohledem: "Ale no tak, mami."
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 362 krát |
Jedna z teorií o stvoření světa říká, že pánbůh nejprve stvořil ženy a pak si pozval k sobě proroky a pravil:
"Vyberte si každý kterou chcete a jděte a založte národy."
První si pospíšil s výběrem Kristus, po něm Mojžíš a nakonec zůstal pomalý a rozvážný Mohamed. Když si důkladně prohlédl zbylé ženy pravil melancholicky:
"Holky zahalte se a pojďte se mnou."
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 313 krát |
Mladá jeptiška stopuje a zastaví jí docela pohledný mladík. Po chvilce jízdy jí položí ruku na koleno a jeptiška povídá:
"Žalm 12, verš 5."
Mladík se lekne, stáhne ruku zpátky a celou cestu už dá pokoj.
Když se večer doma podívá do bible, nalistuje žalm 12, verš 5 a tam je psáno: "Jsi na správné cestě."
