Nejnovější vtipy
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 365 krát |
Baví se dva pohani:
"Slyšel jsem, že zrušili Velikonoce."
"Nekecej, jak to?"
"Ále, našli tělo."
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 334 krát |
Zahlédl ji tak, jak ji pánbůh stvořil.
.
.
A stal se ateistou.
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 387 krát |
Jednou se ptali se papeže, proč v kněžském stavu nemohou být také ženy.
Odpověděl: "Protože by tak zaniklo zpovědní tajemství."
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 390 krát |
Baví se takhle katolický kněz s židovským rabínem.
Najednou knězi zazáří očka: "Hele, rabi, jedl jste někdy vepřové?"
Rabín se opatrně rozhlédne a tiše povídá: "Jedl, ale to mě bylo okolo sedmnácti."
Kněz se tak triumfálně zatvářil, až to rabín nevydržel: "A, otče, vy jste někdy pomiloval ženu."
Teď se kněz rozhlédne a zašeptá: "Ano, ale to mi bylo asi jedenadvacet."
Rabín se usměje: "A že je to o moc lepší, než vepřové?"
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 321 krát |
Šel chlápek na závody koní.
Když se před prvním závodem šel podívat k tabuli, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň vyhrál.
Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý.
Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení.
Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá: "No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!"
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 636 krát |
Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí.
Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
"Poslyšte!" zavolá za ním svatý Petr. "Vy si ze mě děláte šprťouchlata nebo co?"
"˝Ne," ozve se v dálce, "oni se mě snaží vzkřísit."
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 546 krát |
Kněz praví na mši svým věřícím: "Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Marka."
O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných.
Kněz s úsměvem povídá: "Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži."
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 575 krát |
Kněz a rabín, kteří byli dlouho přáteli, se vždycky hádali do nejmenších detailů a drobností, která víra je ta pravá. Jednoho dne jeli spolu autem a nějaký ožrala to do nich na červenou napral. Jejich auto udělalo tři kotrmelce a skončilo na střeše. Oba se vyhrabali ven, překvapeni, že vůbec přežili. Kněz se okamžitě pokřižoval a všiml si, že rabín taky.
Tak hned volá: "Konečně! Buď požehnán náš spasitel. Konečně jste prozřel, konečně jste uviděl Světlo!"
"Ech, cože?"
"No, vždyť jste se pokřižoval!"
"Pokřižoval? Ale ne, já jen kontroloval, jestli je všechno v pořádku - brýle, rozkrok, peněženka a hodinky."
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 658 krát |
Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference na hotel. Je parné léto, všichni mají žízeň a tak když vidí restauraci, zamíří k ní. Ale ouha, všichni si zapomněli peníze.
Kněz se zamyslí a povídá: "Mám nápad. Počkejte tady, vyzkouším to a když to bude fungovat, budeme mít všichni pití zadarmo." Vejde do baru, objedná si pití. Vypije sklenici, zvedá se, přijde k němu vrchní a podává mu účet. Kněz povídá: "Ale synu, já jsem platil při objednávání." "Promiňte, otče. Je tady hrozný frmol, nevím, kde mi hlava stojí." Kněz vyjde ven a vysvětlí ostatním, jak na to.
Pastor jde dovnitř a situace se opakuje.
Nakonec jde dovnitř rabín. Také si objedná, vypije a když se zvedá, přiběhne vrchní s účtem. Rabín povídá: "Chlapče, já platil při objednávání." "Promiňte mi, jste dnes už třetí duchovní, kterému jsem tohle udělal. Opravdu se omlouvám. Asi mi to horko už leze na mozek." "To nic, mladíku. Docela spěchám, tak mi přineste zpátky drobné na tu stovku, co jsem vám dal, a já si půjdu po svých."
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 750 krát |
Kněz zpovídá jeptišky:
První: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila."
Kněz jí dá poučení a rozhřešení.
Přijde do zpovědnice druhá: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila."
Kněz jí dá poučení a rozhřešení.
Přijde do zpovědnice třetí: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila."
Kněz to už nevydrží a tiše zakleje:
"Takový dobrý výlet a já, trouba, jsem se tam nepřihlásil!"
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 575 krát |
Jednoho dne před mnoha lety zemřeli Svatý Otec a Don Juan. Ti nahoře ale měli nepořádek v písemnostech a tak omylem poslali Papeže do pekla a Dona Juana do nebe.
Když si toho po týdnu Svatý Petr všiml, okamžitě poslal dolů pro Papeže. Ten se cestou k nebeské bráně potkal s Donem Juanem, jenž směřoval do pekla.
Papež povídá: "Škoda toho omylu. Už se nemohu dočkat, až tam budu. Celý život jsem trpělivě čekal, že spatřím Pannu Marii!"
A Don Juan jenom: "Už jen Marii."
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 561 krát |
Dva dlouholetí přátelé byli spolu na dovolené na moři a hádali se, jaké je Bůh rasy. Černoch pořád opakoval, že Bůh je určitě černoch. Jeho bílý přítel trval na tom, že Bůh je bílý. Byli tak zabráni do hledání argumentů, že si nevšimli blížící se bouře. Ta jejich loď rozbila o útesy. Oba dva zemřeli a šli do nebe.
U perlové brány je přivítal Svatý Petr. Oni se ho hned ptali, jaké rasy je Bůh. Petr jim řekl, ať se posadí a počkají, že k nim Bůh přijde. Tak si sedli a pokračovali v diskusi. Najednou uslyšeli hlasité kroky, které nemohli patřit nikomu jinému než Bohu. Otočili se akorát včas, aby zahlédli, jak se otevřely dveře a k nim vkročila mohutná postava: "Buenas dias, padres!"
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 640 krát |
"Ó Adonaj, náš národ prošel tolika pogromy a genocidou, což nejsou jejich vyvolený národ?"
"Ale ano!"
"A nechtěj si vyvolit zase někoho jinýho?"
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 610 krát |
Nad dveřmi kostela je nápis:
"Vejdeš-li s pokrytou hlavou, je to jako by jsi zesmilnil!"
Pod tím připsáno: "Zkusil jsem obojí, nelze srovnat."
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 821 krát |
"Pane faráři, dvakrát týdně spím s Martinou od naproti, je to hřích?"
"Pokud opravdu jen spíte, není!"
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 565 krát |
Na policii zvoní telefon:
"Pomoc, rychle přijeďte! Do ženského kláštera se vloupal zloděj a právě teď je v ložnici jeptišek..."
"Už jsme na cestě," říká policista. "A kdo vlastně volá?"
"No přece já - ten zloděj!"
28.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 521 krát |
"Včera jsem se stal Svědkem Jehovovým. Ne kvůli té víře, ale aby mi přestali otravovat u dveří."
17.01.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 2213 krát |
Kolik vážíte? Ptá se doktor pacienta.
60 kg
A jakou jste měl nejvyšší a nejnižší váhu?
Nejvíce 72kg a nejméně 3,8 kg.
17.01.2009 | 12 komentářů | Přečteno: 1997 krát |
"Pane doktore, pane doktore, prave jsem spolknul ovci." "A jak vam je?" "Zle-eee."
17.01.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 2075 krát |
Prijde pan k psychiatrovi: "Tak co vam je, pane Vokurka?" "Vite, ja mam takovy problem, ja si porad myslim, ze jsem kun." "No, to neni nevylecitelna nemoc, pane. Ale je to velmi nakladna lecba." "To nebude zadny problem, ja uz jsem vyhral ctyri dostihy."
17.01.2009 | 6 komentářů | Přečteno: 1829 krát |
Přesvědčuje lékař paní Novákovou:Přišel jsem na vynikající omlazující prostředek. Chcete ho vyzkoušet?
Ani nápad. To si můj starej nezaslouží.
17.01.2009 | 9 komentářů | Přečteno: 1805 krát |
Nejsem si vaší diagnózou jist, pane Nováku. Asi to bude tím nadměrným alkoholem.
To nevadí. Já klidně přijdu zítra, až vystřízlivíte.
17.01.2009 | 12 komentářů | Přečteno: 1822 krát |
Neboj se Ivánku, pan doktor nic nedělá.
Tak proč jsme k němu teda chodily?
17.01.2009 | 7 komentářů | Přečteno: 2017 krát |
Přijde v nemocnici sestřička k pacientovi, který je celý v sádře a ten se jí s vypětím všech sil ptá: Sestřičko, nevíte náhodou, jestli jsem ten řidičák udělal?
17.01.2009 | 6 komentářů | Přečteno: 1815 krát |
Mladý muži, máte štěstí. Nikdy nebudete vědět co je to nemoc.
To jste mě paní věštkyně nepotěšila, již třetím rokem studuji medicínu.
