Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 233 krát |
Ve vlaku sedí mladá, vnadná dívka s velkým výstřihem, do kterého neustále hledí mladý policista sedící naproti. Slečně to samozřejmě vadí, a tak říká: "Chceš jednu do huby?"
"Ano," rozzáří se mladý strážce zákona, "ale co uděláme s tou druhou?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 289 krát |
Víte, proč při neustálém zdražování dostávají policisté přidáno na platech?
.
.
Protože je to rychlejší, než jim to vysvětlovat.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 196 krát |
Jak dělí kriminalista lidi?
.
.
Na ty, co už seděli a na ty se kterými ještě nemluvil.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 299 krát |
Přiběhne zřízenec zoo na policejní stanici:
"Rychle, pomoc, utekl nám slon!!!"
"A jak vypadal?" ptá se strážmistr.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 258 krát |
Přijde strážník za náčelníkem a říká:
"Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu. Tady máte napsáno fčela."
Náčelník se podívá:
"No, máte pravdu, má tam být fčera."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 233 krát |
K policajtovi přiběhne nešťastný chlápek:
"Ukradli mi kolo!"
"A měl jste na něm zvonek?"
"Ne."
"A odrazky?"
"Taky ne."
"Tak dostanete pokutu!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 263 krát |
"Pane policajt, je tato ulice bezpečná?"
"Samozřejmě, kdyby nebyla, tak bych tu nestál."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 176 krát |
Náčelník policie přijímá nováčky:
"Tak vy se hlásíte k policii?"
"Ano."
"A umíte číst a psát?"
"Ano."
"A naučíte mě to?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 215 krát |
Víte, jak policajti sází brambory?
.
.
Vysypou na pole pytel brambor, vezmou obušek a začnou křičet:
"Jménem zákona - rozejděte se!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 254 krát |
Sedí tak policajti v kanceláři a jeden z nich říká:
"Hele chlapi, musíme poslat jednoho z nás na přezkoušení."
Jeden se tedy přihlásí a druhý den jde na přezkoušení, posadí se a odpovídá na dotazy. Jeden z komisařů mu však dá zapeklitou otázku: "Řekněte nám, který vojevůdce vyhrál nejvíce bitev?" Policajt nemá vůbec tušení, kdo by to mohl být. Komisař tedy jde k ledničce a okatě na něj mrká, vyndá flašku Napoleona a pořád mrká, naleje policajtovi panáka s tím, že mu to konečně snad dojde. Znovu se ho zeptá na tutéž otázku. Policajt se pořádně zamyslí a říká: "Generál Calex?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 306 krát |
Víte, proč policajti, když startují služební vůz, otevírají všechny dveře?
.
.
Aby mohl naskočit motor.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 246 krát |
Šerif v baru si objedná sýr a barman mu donese velký kus ementálu.
Šerif si ementál chvíli prohlíží, pak si zavolá barmana, ukáže na sýr a povídá mu:
"Povídám ti, že jestli tady ještě jednou budeš mít takovou přestřelku, tak ti to tady zavřu!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 313 krát |
Povídá jeden policajt druhému: "Víš, v kterým měsíci se rodí nejvíc dětí?"
"To tedy nevím."
"No přece v devátým!"
"To jsem blázen! Proč právě v září?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 298 krát |
Záchranná služba přiveze k lékaři poněkud podroušeného policistu, který je celý zmlácený, potrhaný, špinavý, monokl pod okem. Doktor se ptá: "Proboha, co se vám stalo?"
"Ále, ani se neptejte! Nejdřív mě porazilo auto..."
"Vás porazilo auto?"
"Jo. Pak mě kopl kůň."
"Vás kopl kůň?"
"No, jo. A pak mě ještě přejela lokomotiva."
"Ještě lokomotiva? A kdy?"
"No, než zastavili ten kolotoč!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 218 krát |
"Proč jste nezakročil, když ta parta tloukla bezbranného muže?" ptá se nadřízený policisty.
"Já jsem nic neviděl."
"To není možné. Podle svědků jste byl vzdálen od místa činu deset metrů!"
"Když já měl zavřené oči. Já totiž nemůžu vidět, když někdo druhému ubližuje!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 231 krát |
Policajt v papírnictví:
"Dobrý den. Máte glóbus západočeského kraje?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 196 krát |
Povídá policajt kolegovi:
"Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé nebo pravé ruce."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 220 krát |
Policajt říká svému kolegovi: "Člověče, chtěl bych prodat kozu."
"No tak já bych ji koupil, ale za kolik?"
"Tak za třicet tisíc."
"Ty ses snad zbláznil!" vykřikne druhý policajt a naštvaně odejde.
Za několik dní se potkají znovu a ten naštvaný policajt povídá: "Tak co, prodal jsi tu kozu?"
Druhý policajt se usměje: "Prodal a dokonce našemu náčelníkovi."
"A taky za třicet tisíc?"
"Ano, za třicet tisíc!"
"On ti náš náčelník dal vážně třicet tisíc?"
"To ne, ale dal mi za ní dvě slepice po patnácti tisících!"
17.02.2009 | 14 komentářů | Přečteno: 367 krát |
Policajt stopne auto: "Pane řidiči, jel jste 160 km/h."
Řidič odpoví: "Tak dlouho ale ani nejedu..."
"A jak dlouho teda jedete," táže se policajt.
"Deset minut," řekne řidič.
A policajt na to: "Aha, promiňte. To je omyl. Pokračujte v jízdě."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 248 krát |
Vejde policajt do sexshopu, chvilku se rozhlíží, hrábne po vysílačce a hlásí: "Náčelníku, průser, narazil jsem na obchod s lidskými orgány!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 257 krát |
Přiběhne žena na policii: "Znásilnilo mne dvanáct chlapů!"
"Uklidněte se, my je všechny najdeme."
"To není potřeba, stačí mi pátý, sedmý a jedenáctý!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 295 krát |
Policajt překvapí zloděje a křikne na něho:
"Stůj, nebo střelím!"
"Stojím."
"Střílím."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 253 krát |
Pozdě večer zastaví policajt kolemjdoucího studenta a požaduje po něm doklady. Ten mu podá svůj index a policajt na to:
"Aha, my nepracujeme, nepracujeme?"
Student na to: "Nepracujeme..."
Policajt pokračuje dál: "Flákáme se, co? Flákáme se."
Student odpoví: "Flákáme se, flákáme."
Na to policajt zakončí: "Studujeme, studujeme?"
Student ho opraví: "Nene! Jenom já studuju!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 276 krát |
Policajt jde tapetovat byt. Vzpomene si, že soused (též policajt) tapetoval nedávno. Zaběhne k němu a ptá se ho:
"Kolik balíků tapet jsi kupoval?"
"Deset."
Po týdnu za ním přijde znovu:
"Poslyš, ty jsi mi tedy pomohl! Vždyť mi stačili jen čtyři balíky."
"Vždyť i mně."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát |
Chlubí se policajt občanovi:
"Mně se stačí na člověka jen podívat a hned vím, co si myslí."
A občan na to:
"A to vám není hloupé stát u mě?"
