Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 242 krát |
Policista zastaví na cestě auto:
"Pane řidiči, víte, že jste překročil nejvyšší povolenou rychlost?"
"Já vím, ale chtěl jsem být doma dříve, než začne působit ta slivovice."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 393 krát |
Zavolej si do klubu...
Největší ňadra - 0609 113 114
Největší zadečky - 0609 231 132
Největší vagíny - 0609 777 555
Největší čůráci - 158
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát |
Příjmací zkouška u policajtů:
"Do you speak english?"
"Ehm ehm hm"
"Ven, další."
"Do you speak english?"
"Eee ehm ehm"
"Další."
"Do you speak english?"
"Yes, I do."
"Ehm ehm ehhm."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 236 krát |
Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se:
"Tak co, jak bylo?"
"Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země."
"Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?"
"Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď:
"Jedeš pryč ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 183 krát |
Kolik barev pozná policajt?
.
.
Čtyři - červenou, zelenou, oranžovou a vypnutý semafor.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 240 krát |
Policajti spisují zápis na místě činu:
"Oběť byla zasažena čtyřmi střelnými poraněními, naštěstí byly jen dvě smrtelné."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 259 krát |
Dva policajti se v noci baví v bordelu a asi kolem půlnoci jednomu z nich zazvoní mobil. Chvíli mluví, a když to položí, tak se ho ten druhý ptá:
"Kdo to byl?"
"Moje stará. Jenom nechápu, jak mohla vědět, že jsem zrovna tady."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 222 krát |
Policista se ptá řidiče, který porazil stařenku: "Proč jste, pane, nepoužil klakson?"
"Ta paní byla trochu starší a tak jsem ji nechtěl polekat."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 229 krát |
Do policejního sboru přijali nového člena. Před nástupem do služby si ho předvolal náčelník.
"Hlavně si zapamatuj, že střílet do lidí je u nás zakázané!"
"A v kterých měsících?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát |
Stojí dva policajti na Václaváku a cizinec se jich zeptá: "What time is it?" Policajti jen zavrtí hlavou. Na tuto samou otázku se jich cizinec zeptá ještě v šesti různých jazycích a policajti jen zavrtí hlavou. Cizinec to vzdá a odejde. Potom říká první policajt tomu druhému: "Ty, člověče, měli bychom se učit taky nějaký jazyky." A druhý na to: "Na co? Podívej, ten jich uměl a taky se nedomluvil."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 234 krát |
Jede kněz na kole bez řídítek. Zastaví ho policajt a povídá:
"Velebný pane, bude to za 50 korun za to, ze jedete bez řídítek. Ohrožujete tím sebe i ostatní."
"Ale pane strážníku, se mnou jede pán Bůh."
"Tak to bude za 100, že jezdíte dva."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 223 krát |
Proč policajti vozí v kufru rakev?
.
.
Kdyby chcípnul motor.
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 221 krát |
Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: "Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další ožraly!" A vyhodila je všechny tři na ulici.
Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici. Nakonec se vydali k policajtovi.
Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jim jídlo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala postele.
Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta: "Člověče, jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené?"
"Ale to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když mě neposlechl, dostal důtku, když mě neposlechl podruhé - dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku a tchyně už má důtku s výstrahou!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 233 krát |
Policie nedávno zatkla podvodníka, prodávajícího pilulky, co prý zajišťují věčné mládí.
Zjistilo se, že jde o známého recidivistu, který byl za ten samý přestupek již trestán v letech 1721, 1845 a 1926.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 246 krát |
Na dálnici je hromadná dopravní nehoda. Po půl hodině se přijedou podívat policajti. Jeden vystoupí z auta a ptá se:
"Komu patří ta zelená Škoda Favorit tam vepředu?"
"Mně, ale je to Forman."
Policajt:
"To máte nějak krátké, nechte to reklamovat."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 254 krát |
Policajti mají výplatu. Nadporučík je volá dle jejich jména:
"Šiktanc."
"Tu."
"Máte tady 4.600, pojďte si pro to. Navrátil."
"Tu."
"5.400. Tady to máte. Souhrn. Souhrn! Tak je tady někde Souhrn?! To je ale vůl, má tu 19.270 a nechce si to vzít!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 253 krát |
Povídá policajt své dívce:
"Alčo, dneska ne, není mi nějak dobře, asi mám horečku."
"Tak si vezmi teploměr."
"Už jsem si jeden vzal, ale je mi po něm ještě hůř."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 244 krát |
Jdou dva policajti parkem a najdou mrtvolu v pokročilém stadiu rozkladu:
"Podívej se na to! Zase je tady mrtvola!"
"Jak zase? Ty jsi už tady někdy viděl mrtvolu?"
"Jasně, před měsícem a byla dokonce stejně oblečená."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 264 krát |
Policajt přijde štastný domů a říká manželce:
"Miláčku, konečně mě povýšili!"
"A jakou hodnost ti dali?"
"Hodnost mi nedali, ale dali mi větší křižovatku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 285 krát |
Proč měli esembáci na dveřích vozidel zkratku VB?
.
.
To znamenalo: "Vlez bokem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 225 krát |
"Pane komisaři, před dvěma dny se mi ztratila žena, tady je její fotografie, musíte mi ji najít!"
Komisař si prohlédne fotografii a pak se zeptá:
"A proč?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 243 krát |
Policie vtrhne do ložnice nahlášeného bytu a strhnou na zem muže, který ležel na své ženě.
"Zatýkám vás za sexuální styk se zvířaty!" spustí jeden z policistů.
"Se zvířaty?" diví se muž.
"Zjistili jsme, že je vaše žena pěkná slepice."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 275 krát |
Jeden starý policajt na všechno říkal "Mohlo to být horší" - ať se stalo, co se stalo.
Jednou zavolal na okrsek vzrušený hlas z blízkého statku. Dva mladší policajti jeli obhlídnout situaci a viděli pěkný horor: v posteli nahý muž a žena a vedle v obývacím pokoji další mrtvola a vedle ní puška. Jeden policajt říká druhému:
"Je to jasné - dvojnásobná vražda a sebevražda. Ten z obýváku přišel domů, našel ženu v posteli s milencem a oba zastřelil. Potom zastřelil sebe."
"Já to vidím stejně. Ale až dorazí starej, tak sichr prohlásí, že to mohlo být horší."
"Blbost! Co by mohlo být ještě horší? Tři lidi v baráku - a tři mrtvoly! To už nemohlo být horší."
"Tak se vsaď, že to řekne. To bych ho nesměl znát."
Dorazil šéf a prohlédl si místo činu. Dvě mrtvoly v ložnici a třetí vedle s flintou. "Je to jasné - dvojnásobná vražda a sebevražda. Tenhle přišel domů a načapal je v posteli."
Po chvíli se podíval na mladší kolegy a pronesl: "Ale víte, že to mohlo být horší?" Policajt, který prohrál sázku, vyskočil a zařval: "Šéfe, jak tohle mohlo být ještě horší???"
"Ale mohlo. Kdyby se ten manžel vrátil domů už včera, tak jsem v té posteli ležel já!"
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 251 krát |
Přijde policejní seržant do zubní ordinace, že má kaz. Zubař si ho posadí na křeslo a začne s vrtáním. Seržanta to hrozně bolí, a tak si na to postěžuje. Zubař se na něj úkosem podívá, pak koukne na frčky a praví:
"Seržante, je známo, že bolest je vyhodnocována mozkem, tak mi tady nesimulujte."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 236 krát |
Policejní ředitel dostal na stůl hlášní:
"Z továrny na paruky byl odcizen metrák vlasů. Policisté nyní pročesávají celé okolí."
