Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 190 krát |
Proč chodí policajti těsně kolem zdi?
.
.
Aby byli drsní.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 153 krát |
Vědec policajtovi:
"Do prdele, tohle je projekt za devět set milionů dolarů! Tak koukejte tu botičku z toho raketoplánu sundat!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 182 krát |
Jeden chlápek měl ruku v kašně se zlatými rybičkami a ty rejdily sem tam v zástupu, dvojřadách, prostě vysoká škola drezúry.
I jde okolo policajt a cože prý to provozuje.
"Zkouším, jak vyšší inteligence může ovlivňovat nižší."
"No to taky zkusím," povídá policajt a strčí ruku do kašny. Chvíli se neděje nic a pak začne rytmicky otvírat a zavírat ústa.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 169 krát |
"Proč jste ukradl to drahé plnící pero?"
"Chtěl jsem škrtnout svojí zlodějskou minulost."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 201 krát |
O půlnoci začalo hořet:
"Zatracená tma, člověk nevidí na krok," nadává hasič.
"Tak si počkejte, až se oheň trochu rozhoří," radí okolo stojící policisté.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 192 krát |
Policajt zastaví šoféra a povídá:
"Budete foukat."
"Rád. Kde vás bolí?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 235 krát |
"Tati, je Bolívie v Evropě?" ptá se policistův syn otce.
"Neotravuj mě s takovýma blbostma, od toho máš učitelku matematiky!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 208 krát |
Jedou dvě kamarády v autě a jedna z nich povídá:
"Radši zpomal, tady bývá policejní radar."
Druhá zpomalí, ale za chvíli za nimi vyrazí policejni auto a zastaví je.
"Co se děje? Já jsem přece nejela rychle!" brání se řidička.
"To máte pravdu, madam. Tu červenou jste projela jenom třicítkou."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 197 krát |
Přijde policajt domů, popadne pendrek a začne mlátit svojí ženu. Ta křičí:
"Přestaň, kolikrát jsem ti říkala, ať si nebereš práci domů!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 226 krát |
"Nechápu, proč mě přivedli na policii?" stěžuje si muž se silnou "opicí"...
"To kvůli alkoholu," upřesňuje službu konající strážník
"Fakt? No super! Dejte mi dvě deci koňaku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 213 krát |
"Kobra 11, jsme na šestatřicátém kilometru D 17 a honíme černého jaguára."
"Centrála rozumí, pošleme vám tam někoho ze zoo."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 224 krát |
Uplakaná pani volá na policajní stanici a povídá:
"Zabila sem Kohouta!"
Policajt odpovídá:
"Ale vždyť to je normální, pani!"
"Ale já jsem zabila Kohouta!"
"No, dobře pani, napíšeme zápis. Jak se jmenujete?"
"Kohoutová."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 228 krát |
Povídá náčelník svým policistům: "Mám nový trezor, otevírá se pomocí desetimístné číselné kombinace. Jsou to samé pětky, ale v rámci utajení Vám neřeknu v jakém pořadí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 205 krát |
Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.
Přiznávám, že jsem jel trochu rychleji.
Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?"
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice."
To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?"
No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.... No, a když ho masíruju -samozřejmě s přestávkama -asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát."
Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?"
No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte..." (polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat) "...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?"
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.
"... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" Dodal jsem vzápětí.
Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ....... k nezaplacení
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 172 krát |
Jak vznikli policajti?
.
.
Polymerací monocajtů.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 213 krát |
Přijde policajt na urologii. Sestřička mu dá do ruky holicí strojek a pošle ho za plentu.
Policajt po chvíli vyleze, poplácá se po tváři a zeptá se: "Dobrý?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 204 krát |
Policajt sedí nad jídelním lístkem, chvíli vybírá, pak si zavolá číšníka a ukáže na nejlevnější jídlo:
"Dal bych si ... tady jedno pommes frites."
"A co k tomu? "
"No, třeba brambory."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 202 krát |
"Takže vám utekl slon," zapisuje si policista v zoo do protokolu. Pak se podívá tázavě na ředitele: "A má nějaké zvláštní znamení?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 213 krát |
Někdo tluče na dveře a křičí: "Máte doma psa?"
"Nemáme."
"Tak otevřete, policie."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 216 krát |
Policejní plukovník hlásí přes vysílačku velitelský čas:
"Je jedenáct hodin čtyřicet osm minut, a pro ty co mají digitální hodinky obušek, obušek, židlička, nedodělaný sněhulák."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 214 krát |
Z policejního protokolu:
Otisky z místa činu nebylo možné sejmout, neboť zloděj na co sáhnul, to ukradnul.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 217 krát |
Z policejního protokolu:
"Nasadil jsem mu pouta a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 225 krát |
Velitel policejní zásahovky dostane vysílačkou zprávu o přepadení banky, zrovna když uvázne v dopravní zácpě. Chvíli nadává a pak do vysílačky nařídí svému zástupci ať dělá co může.
Asi po půlhodině se podaří velitelovi vymanit ze zácpy a přijede na místo činu. Je velmi mile překvapen, protože zajaté lupiče zrovna nakládají do Antonu. Zajde tedy za svým zástupcem a ptá se jak je možné, že to tak rychle dokázali.
Ten se chvíli zamyšleně škrábe na hlavě a pak prohlásí: "Je zajímavý, že jakmile jsme jim postříleli všechny rukojmí tak se sami vzdali."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 223 krát |
Honí lev dva policajty po městě. Všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní:
"Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme."
"To nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!"
"Nesežere, máme tři kola náskok."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát |
Manželka policisty upozorňuje svého muže:
"Františku, nauč se už konečně jíst příborem!"
"Ty jsi teda chytrá, a v které ruce pak budu držet řízek?"
