Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 193 krát |
Honzík vypracovává domací úkol a najednou se zarazí a přemýšlí. Po chvíli se zeptá otce:
"Tati, kde je Kamčatka?"
"Zeptej se mámy, ona včera uklízela."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 180 krát |
Čínský kat, který je velmi pyšný na své řemeslo, říká své
oběti:
"Můj úder mečem bude tak dokonalý, že ho ani neucítíš!"
Odsouzenec skepticky kroutí hlavou: "Vsaďme se!"
Vsadí se.
Vzápětí řekne kat: "Hotovo. Cítil jsi něco?"
"Nic. Co jsem měl cítit?"
"Zkus sklonit hlavu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 185 krát |
Inzerát
Vyměním vteřinové lepidlo za třívteřinové.
Zn: Nestíhám lepit.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 201 krát |
Ležím, začínám na tebe myslet a čekám na Tebe. Jak se náhle
přiblížíš k mojí posteli, toužím, abych Tě co nejdřív mohla uchopit a stisknout, neboť nemohu zapomenout na minulou noc, když jsi se ke mně tak nečekaně, uprostřed tiché a klidné noci přiblížil. Co se stalo v mojí posteli ve mně stále zanechává žhavou vzpomínku. Přišel jsi odnikud a bez zábran jsi si lehl na moje nahé tělo, vycítil jsi mou bezbrannost, takže jsi mohl ukojit svůj hlad, kousl jsi mě bez náznaku viny, bez zeptání. Když jsem se vzbudila, už jsi byl pryč. Hledala jsem Tě, ale žádná stopa, jen ložní prádlo bylo svědkem minulé noci. Moje tělo ještě stále nese Tvoje stopy, takže je těžké na Tebe zapomenout, ale dnes v noci na Tebe budu čekat
...ty zas*aný komáre!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 201 krát |
Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí úplně maličká, jejíž cena je ale 6500 Kč.
"Není to moc za tak malou kabelku? ptá se."
"Je, ale ona je vyrobena z pánského přirození. Když ji olíznete, tak z ní máte lodní kufr."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 212 krát |
Dvě vajíčka se smaží na pánvičce a to jedno povídá: "Uf, tady je ale horko!"
A druhé zakřičí: "Pomóóóóc, mluvící vajíčko!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 206 krát |
Misionář jede do Afriky mezi domorodce a už tam káže rok, když se jedné z černošek narodí bílé dítě.
Její muž si misionáře pozve a říká mu: "Ty svině! Koukat co ty udělat s mojí manželka! Protože ty zprznit mojí manželka, hned se sebrat a koukat odtud zmizet!"
Misionář se snaží zachránit situaci a vysvětluje mu, že tohle se může stát, že to dítě je albín, že to není moc časté, ale čas od času se takové dítě i černochovi narodí.
Černoch nerozumí, tak ho misionář vezme ven a říká: "Vidíš to stádo ovcí? Všechny jsou bílé jen jedna z nich je černá. Tak jako tohle se stane v přírodě, tak se může narodit i albín."
Černoch se zamyslí: "Aha! Já už chápat. Já nikomu neříct o tom děcku a ty nikomu neříct o té ovci."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 155 krát |
Muž nadává mladíkovi:
"Měl jsi mou dceru přivést domů před půlnocí! A už jsou tři a navíc to ani není má dcera!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 173 krát |
Panu Novákovi věští kartářka budoucnost:
"Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu. Vidím také Vás, stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát |
Vědecký výzkum na pavoukovi.
Vědec tleskne a pavouk vyskočí.
Vědec mu utrhne druhou nohu tleskne a pavouk vyskočí.
Vědec mu utrhne třetí nohu tleskne a pavouk stěží, ale opět vyskočí.
Vědec mu utrhne čtvrtou nohu tleskne a pavouk se ani nehne.
Výsledné poznání: Když pavoukovi utrhnete čtyři nohy, ohluchne.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 193 krát |
Zemře černoch a dostane se do nebe ke sv. Petrovi.
Ten se ho ptá: "Jak se jmenuješ?"
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisté, řekne: "Leonardo Di Caprio".
Sv. Peter se na něj ještě jednou koukne, zamyslí se a ještě jednou se ho zeptá jak se jmenuje.
Černoch znova odpovídá, že je Leonardo Di Caprio.
Sv. Peter vytáhne mobil a volá Ježíšovi: "Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 240 krát |
"Jak se má váš pes?" ptá se fotbalista rozhodčího po utkání.
"Jaký pes? Já žádného nemám," nechápe rozhodčí.
"To je divné, slepý jste a psa nemáte."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát |
Jede Horymír na zálety, pod balkonem nechá Šemíka a říká mu:
"Počkej tady na mě. Kdyby někdo šel, skočím na tebe a pojedeme k Neumětelům."
Po nějaké době zazvoní zvonek u domu Horymírovi vyvolené. Ten vyskočí z okna a rozplácne se pod ním na zemi.
Za dveřmi stojí Šemík a povídá: "Nenechte se rušit, jen prosím řekněte Horymírovi, že venku prší a tak jsem ve stájích."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 180 krát |
Do baru v Londýně přijde chlápek, sedne si k baru a u něho uvidí sedět velmi malého mužíčka v malém, houpacím křesílku a čtoucího malé Timesy.
Chlap kývne na barmana a ptá se: "Co to tu máte za atrakci?"
Barman se skloní k mužíčkovi a pošeptá mu: "Promiňte, že Vás ruším plukovníku, ale tady pán by chtěl slyšet tu historku, jak jste tenkrát v Africe poslal toho šamana do pr*ele."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 170 krát |
Pan Novák se vypraví s manželkou do divadla a stoupnou si do fronty na lítky.
Před nimi si kupují lístky jiní manželé: "Tristan a Izolda. Prosím dva lístky."
Za chvilku je u pokladny pan Novák: "Pepa s manželkou. Taky bysme si vzali dva!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 173 krát |
"Tati, chtěl bych se jít podívat do Zoo na hada."
"Žádný takový, tady máš lupu a běž do zahrady hledat žížalu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 178 krát |
V Americe má kázat papež a tak se Jack Nicholson (JN) a Michael Jackson (MJ) vypraví do kostela a že si nechají požehnat.
Přijdou do kostela, který je ale narvaný k prasknutí a kázání je v plném proudu. A tak se MJ rozhodne, že na sebe upoutá pozornost. Jde před oltář a tam začne tancovat.
JN se mezitím pohodlně rozvalí v lavici, nasadí si sluneční brýle, zapálí si doutník a chroupe popcorn.
Náhle MJ vidí, že se papež zvedl, přistoupil k JN a pokřižoval ho. Ten se zvedl, pokynul MJ a odchází.
Venku ho MJ zastaví a ptá se ho: "Jak je to možný? Já se tam snažím a on požehná akorát tobě."
"On mi nepožehnal. Přišel ke mě a řekl: Típni ten doutník (ukázal na doutník), popadni tu kukuřici (pohyb ruky dolů), seber toho tančícího blázna (ukázal na MJ) a vypadni (pohyb ruky směrem ke dveřím)."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 480 krát |
Malíř pozval svoji modelku do ateliéru na večeři. Dobře se baví, jedí a popíjejí. Vtom bouchnou dveře.
Malíř: "Honem se svlékněte! Manželka jde!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 206 krát |
Podprsenka je vyloženě demokratické oblečení.
.
.
Podporuje malé, posiluje velké a masy drží pospolu.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 201 krát |
Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci".
Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 206 krát |
Kdysi dávno postřelili ve válce jednu ženu. Operovali jí, ale museli v ní nechat tři kulky. Válka skončila, žena se vdala a narodili se jí tři děti. Dvě holky a jeden kluk.
Když bylo první holce 15let tak přišla za maminkou že má problém.
Tak maminka: "Neboj se svěř se mi."
Dcerka: "No, já sem čůrala a vyčůrala kulku."
Maminka se nejdřív podiví, ale pak jí to je jasné a dcerku uklidní.
Za pár let, v době svých 15 narozenin, přijde další dcera, že vyčůrala kulku. Mamince je to hned jasný a řekne jí ať si z toho nic nedělá.
Když je za pár let 15 synovi, přijde za maminkou a říká:
"Mami, já mám problém."
"Ty jsi čůral a vyčůral kulku, viď?"
"To ne, já si ho honil na zahradě a zastřelil jsem souseda."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 205 krát |
Kdo co vidí v tunelu:
Pesimista vidí v tunelu tmu, optimista vidí na konci tunelu světlo, realista vidí přijíždějící vlak a strojvůdce vidí tři hlupáky na kolejích.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 183 krát |
Jsou dva ostrovy, na jednom z nich jsou jen nahé ženy a na druhém jen nazí muži. Mezi nimi je však moře s žralokem, který když někomu ukousne penis, tak ten dotyčný bude šišlat.
Ale i přesto zkusí jeden muž štěstí, skočí do vody a snaží se co nejrychleji doplavat ke druhému ostrovu. Po chvíli se ale otočí, doplave zpět a šišlá.
Po něm to zkusí další, ale se stejným výsledkem.
Pak skočí do moře třetí a po chvíli se vynoří u ostrova žen.
Jeden chlap z druhé strany na něk křičí: "Ty vole, jak jsi se tam dostal?"
Z ničeho nic se vynoří žralok a říká: "Poškej aš půjdeč špátky ty kueténe."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 168 krát |
Po letech dřiny naspořil sedlák nějaké peníze a rozhodl se modernizovaz farmu. Naložil svého třicetiletého trochu prostšího syna do auta a vyrazili spolu do města na výstavu. Jak tak bloumají od stánku ke stánku, najednou stojí před mašinou ze které jsou úplně paf. Do stroje z jedné strany strčí vola a z druhé lítají párky. Stojí tam a pozorují, až najednou kluk povídá:
"Ty, táto, a copak mašinu, do který bys strčil z jedný strany párek a z druhý byl vyletěl vůl?"
Otec se dlouze zamyslel a pak povídá: "Tak takovou mašinu jsem znal je jenom jednu, chlapče, a to byla tvoje máma!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 177 krát |
Padesát procent mladých lidí v ČR vidí svou budoucnost pozitivně.
Druhých 50% nemá na drogy peníze.
