Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 229 krát |
"Pane doktore! Nemůžu si nahmatat nohy!"
"Protože jsme vám amputovali ruce!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 230 krát |
Doktor předepisuje lék a povídá:
"S tímto lékem budete za týden jako rybička!"
Pacient na to:
"Tak čilý?"
Doktor:
"Ne, tak studený!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 233 krát |
Povídá psycholog pacientovi:
"Myslím, že máte problémy se sebedůvěrou..."
A pacient na to:
"A vy by jste je neměl? Když jsem se narodil, tak si doktor odplivl..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 192 krát |
K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho táže na jméno a chlápek povídá:
"P-p-p-petr P-p-p-pokorný."
"Aha, máte potíže s koktáním?"
"Ne já, to můj otec koktal - a matrikář byl idiot."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 205 krát |
Doktor potkal svou bývalou sestřičku a ptá se:
"Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?"
"Lepší ne, ale častější!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 389 krát |
"A ovoce jezte se slupkou. Je to mnohem zdravější," říká lékař, "jaké ovoce máte nejraději?"
"Prosím, pane doktore, kokosové ořechy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 201 krát |
"Pane doktore, každý mi říká, že jsem srandista!"
"Vy žertujete!?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 235 krát |
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 180 krát |
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 226 krát |
K lékaři přijde muž, že mu při čurání upadl.
"Ukažte ho, ale rychle."
Muž sáhne do kapsy, vytáhne doutník a pak překvapeně praví:
"Sakra, já ho asi vykouřil."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 237 krát |
Povídá doktor:
"Mám pro vás dvě zprávy paní Nováková. Ta špatná je, že váš manžel umřel."
"A ta dobrá?"
"Vidíte tu blonďatou sestřičku, tak tu já šukám."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 222 krát |
"Jenom klid, pane Novák. S močovým měchýřem nemáte vůbec nic, jenom si příště sundejte prezervativ!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 246 krát |
"Zadržte doktore, to není úraz hlavy! To je občan turecké národnosti v turbanu se zlomeným prstem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 181 krát |
K lékaři přijde nachlazená slečna.
"Pěkně jste se zřídila," říká doktor, "zasloužila byste na holou!"
A mladá pacientka roztržitě: "Mám se svléknout, pane doktore?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 237 krát |
"Pane doktore, mohl byste manžela doporučit k nějakému odborníkovi na ruce?"
"A co s nimi má?"
"Nechtějí pracovat..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 201 krát |
Novákovi u lékaře. Doktor ženu prohlédne, pošle ji na chodbu a říká Novákovi: "Pane Novák, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle."
Novák to odkývá a vyleze na chodbu. Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a říká: "Tak co? Co říkal doktor?" A Novák s takovým smutným pohledem: "Že asi umřeš."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 193 krát |
Galantní lékař mladé pacientce:
"Ano, máte teplotu 38,6 ale kdyby jste viděla, jak vám to svědčí..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 243 krát |
Přijde chlapík k doktorovi a povídá:
"Pane dokotore, já mám takový slabý tlak, že nedočůrám ani na zem..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 252 krát |
Při dopravní autonehodě přivezli ženu do nemocnice. Když se probrala z bezvědomí, doktor se jí ptá: "Kolik vám je paní?"
"Dvacetpět."
"Sestři", povídá doktor, "píšte si - pacientka ztratila paměť."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 231 krát |
Přijde chlápek k lékaři, že má modré jedno vejce. Lékař ho prohlédne a povídá:
"Nevypadá to dobře, musím vám ho odřezat a poslat na výzkum."
Týden na to přijde chlapík znovu, že má modré i druhé vejce. Lékař mu ho zase odřeže a pošle na výzkum.
Další týden přijde, že má modrého i ptáka. Tak mu ho lekář zase odřeže a pošle na výzkum.
Po měsíci dostane chlap pozvání k lékáři. Ten konstatuje: "Mám pro vás dobrou zprávu, není to nic vážného, to vám jen barvily montérky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát |
Koktavý se ptá lékaře:
"Pppppaaaannnnne ddddooookkkkkttttttooooorrrrrre, aaaaaaaa cccccccoo jjjjjjee ttttttttoo ttttttttaa pppppppprrrroooosssssssttttttttaaaattttttaaa?"
"To je když někdo chčije tak, jak vy mluvíte!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 258 krát |
"Pane doktore, co mi je?"
"Nevím, ale když umřete, budeme moudřejší."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 237 krát |
"Jak se cítíte v nových brýlích?" ptá se doktor.
"Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."
17.02.2009 | 3 komentářů | Přečteno: 237 krát |
K zubnímu lékaři přijde obrovský chlap a potřebuje vytrhnout zub.
Dentistka je mladá a drobné postavy. Doktorka dá křeslo co nejníž, ale přesto nemůže do jeho úst dosáhnout.
Snaží se a muž najednou začne křičet.
"Proč řvete, vždyť ho ještě nedržím?" diví se dentistka.
"Ale stojíte mi na něm!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 256 krát |
"Pane doktore, před pěti léty jste mi poradil, že na revmatismus je nejlepší vyhýbat se vlhkosti. Už jsem vyléčený!!!"
"Znamenitě! A co vás trápí teď?"
"Nic. Jenom jsem se chtěl zeptat, jestli se už můžu vykoupat?"
