Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 210 krát |
"Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?"
"Na třetí řádce klávesnice odzdola, mezi body F a H."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 240 krát |
Gynekolog zavraždil prostitutku. Soudce se ho ptá, jestli to může nějak vysvětlit. Gynekolog povídá: "Víte, tehdy sem měl velice těžký den. Ráno mi do ordinace přišlo patnáct pacientek, potom sem měl vizitu 20 pacientek a večer ještě 5 porodů a 2 potraty. A potom, když sem šel večer přes park domů, tak mi ta žena řekla, že za stovku mi ukáže..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 279 krát |
Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si ptáka. Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit."
"On je taky doktor?"
"Ale ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dát prsty, abyste si nenachcal do očí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 244 krát |
"Pane doktore, já se při jízdách v autoškole děsně nervuju!"
"Nemějte strach, jednou se vám povede projít."
"Ale já jsem zkoušející!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 208 krát |
Přiběhne sestra k doktorovi do ordinace a vyhrkne: "Pane doktore, ten simulant na pětce umřel."
"Tak to už ale opravdu přehnal!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 254 krát |
Vrtá zubař babičce zub. Když si bába vyplachuje v ústech, ptá se zubaře:
"Pane doktore, jak dlouho mi to ještě budete vrtat?"
"Až se dostanu na nerv," říká zubař.
Bába odvětí: "Tak to mě budete vrtat ještě dlouho, já mám nervy v prdeli!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 306 krát |
Přijde taková mladá hezká slečna k lékaři a povídá:
"Pane doktore, já když si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 204 krát |
Přiběhne chlapec do ordinace:
"Pane doktore, s tatínkem to není nijak v pořádku. Nejspíš bude duševně nemocen!"
"Proč myslíš?"
"Má různé chorobné představy..."
"Jaké například?"
"Včera se například vydával za Mikuláše."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 228 krát |
Jede pohřebák po silnici a vypadne mu mrtvola. Druhý den v noci jede kolem auto. Řidič do něčeho narazí, vyleze ven a uvidí mrtvolu, lekne se a mrtvolu odtáhne do pole. Další den kombajn seká pole, řidič na něco narazí, uvidí tu mrtvolu, lekne se a hodí ji do křoví. Další den mají myslivci lov. Jeden z nich střelí do křoví, rozběhne se tam a uvidí mrtvolu. Už se to ale nedá utajit tak ji odveze do nemocnice. Druhý den tam volá, aby se zeptal jak je tomu člověku a doktor mu povídá: "Byla to fuška, ale bude žít!!!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 233 krát |
Pacient přichází po operaci k vědomí a ptá se:
"Kde to jsem?"
"Měli jste autonehodu a byl nutný chirurgický zákrok," vysvětluje mu doktor.
"Takže jsem v nemocnici?"
"Prevážnou částí - ano!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 172 krát |
Operační sál:
"Sestro, podejte mi nástroje."
"Ale pane doktore, máte tu připraveného pacienta k operaci a vy tu chcete muzicírovat?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 194 krát |
"Slečno, jste už svlečena?"
"Ano, pane doktore. A vy?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 242 krát |
Oční lékař po vyšetření: "Jak jste se sem vůbec dostal?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 292 krát |
Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá:
"Pane lékárníku, vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou."
"Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budem vyrovnáni."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 235 krát |
Baví se dva:
"Jeden můj známý se dnes žení a bere si svou sestru!"
"Ale to není možné?"
"Ale je, on je doktor!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 251 krát |
"Sem tu dobře na ušním?"
"Cožéé?"
"Hmm. Sem tu dobře."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 209 krát |
"Doktore, mám takový problém. Lidé mě pořád ignorují."
"Další prosím!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 217 krát |
Přišla pacientka k lékaři, ten si ji prohlíží, měří a váží: "Jste tak trochu zakrslá!"
"Jak to myslíte?"
"Podle váhy by jste měla mít tak šest metrů!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 191 krát |
"Nevidím moc dobře do dálky," stěžuje si pacient lékaři. Pojďte ven, vyzve ho optik. Ukáže nahoru a zeptá se: "Co je to támhle na obloze?"
"Slunce," odpoví pacient.
"No vidíte," povídá optik, "kam dál by jste chtěl vidět?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 240 krát |
Chlap přijde k doktorovi:
"Je mi to opravdu trapné, ale můj syn se vyspal s nějakou dívkou a ta ho nakazila ošklivou nemocí..."
"Aha, no tak ať přijde, pokusíme se to nějak vyléčit."
"Jenže on pak nakazil i naší služebnou."
"Pane bože!"
"A ta tím pádem nakazila mě."
"No teda, tak už chápu. Je to zapeklité. Tak se tedy vysvlečte."
"Jenže zákonitě jsem pro změnu já zas nakazil manželku!"
To už to lékař nevydrží a zařve:
"Takže kvůli tvýmu zasranýmu parchantovi se v tom teď vezeme všichni!!!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát |
Před operací:
"Musíme vám dát narkózu. Chcete injekci nebo se podívat na to, kolik by vás stála?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 198 krát |
"Doktore, doktore, mám 59 sekund života."
"Oh, počkejte minutku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 310 krát |
Říká kamarád kamarádovi:
"Doktor mi slíbil, že do týdne budu chodit."
"No a?"
"Měl pravdu. Včera jsem musel prodat auto, abych zaplatil faktury."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 214 krát |
"Dobrý den, pane doktore, já mám asi chřipku."
"Tak co sem lezete, chlape, ještě ji od vás chytnu!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 205 krát |
Pacientka povídá doktorovi:
"Pane doktore, každý mi říká, že ji mám jako dveře!"
"Dobře, běžte za plentu, vysvlečte se, podívám se na to..."
Doktor přijde za plentu a nadává:
"Do řiti, kdo sem dal ty vrata?"
