Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Manželé Soukupovi byli ve

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 272 krát

Manželé Soukupovi byli ve varieté. Iluzionista se obrátil k publiku: "Prosím nějakou dámu, aby přišla na pódium, nechám ji zmizet!" "Božka, běž nahoru," zvolal pan Soukup.

čti více

Při rozvodu se ptá

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 329 krát

Při rozvodu se ptá soudce: "Paní Nová, když jste si brala manžela, bylo na něm něco přitažlivého?" "Samozřejmě, ale to už jsem všechno utratila!"

čti více

Dva kámoši se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 401 krát

Dva kámoši se procházejí po parku a vidí dva psy pářit se uprostřed trávníku. "Sakra, kdybych to někdy se svojí ženou dělal takhle." "No, tak do ní nalej pár skleniček martini, třeba to pomůže." Druhý den: "No, zabralo to, ale těch martini bylo deset." "DESET? Jak to, že tolik?" "No, po dvou už byla zralá na tuhle polohu, ale až po dalších osmi jsem ji dostal na ten trávník."

čti více

Manželé po 20 letech

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 278 krát

Manželé po 20 letech spolu opět souloží hodinu, dvě a pořád žádný orgasmus. Manžel to nevydrží a ptá se manželky: "Taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout?"

čti více

Přišli manželé Novákovi k

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 350 krát

Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři: "Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vezměte kleště a vytrhněte ho." "Tedy, obdivuji vás stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je." "Marie, ukaž mu ten svůj zub!"

čti více

Přišel milenec za ženou

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 292 krát

Přišel milenec za ženou a už ve dveřích se začnou líbat a za chvíli skončí v ložnici. Když v tom se najednou ozve zvonek. "Proboha, to je asi manžel! Utíkej na balkon, tam jsou nějaké prázdné pytle. Schovej se tam." Chlap se schová a ženská jde otevřít. A přišel další milenec. Zase se začnou vášnivě líbat a v tom zase zvonek. "Proboha to je asi manžel, na balkoně jsou prázdné pytle, schovej se tam." Otevře dveře a tam třetí obšťastňovatel. Tak už jsou zase v nejlepším, a znova zvonek. Chlap se utíká schovat, a za dveřma manžel. Tak se kolem něho manželka točí a připravuje mu jídlo. Chlap mezitím kouká na balkon a povídá: Co je to tam na balkoně za pytle?" "Ale, přijela tetička z Moravy a dovezla nám něco na zub." říká manželka. Chlap se nají a jde si na balkon zakouřit. Nedá mu to a kopne do prvního pytle: "Chro, chro." ozve se z něho. "Výborně, prasátko nám tetka přivezla." Kopne do druhého a z pytle se ozve: "Béééé." "Výborně, i ovečku nám tetka dovezla." Kopne do třetího, a nic. Kopne znova. Zase nic. Tak se napřáhne a nakopne ho pořádně. Z pytle se ozve: "Tak jsem asi pytel brambor, když nic neříkám, ne?"

čti více

Manžel si myslí že

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 320 krát

Manžel si myslí, že jeho manželka má milence. Nečekaně přijde domů a hlasitě křičí: "Hoří, hoří!" Na to se ozve hlas ze skříně: "Nábytek! Zachraňte nábytek."

čti více

Přijde Pepa do hospody:

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 246 krát

Přijde Pepa do hospody: "Ten, co mi chodí za ženou, by mi mohl objednat alespoň štamprdle!" Vzápětí se před ním objeví plná litrová flaška s lístečkem: "Dalších 17 štamprdlat ti objednáme zítra!"

čti více

Opilý muž se vrací

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 338 krát

Opilý muž se vrací k ránu z hospody domů a přivede si s sebou i několik kamarádů. Manželka i tchyně okamžitě vyskočí z postele a běží je s úsměvem obsloužit. Přinesou jim jídlo, pití a pořád se starají, jestli jim něco nechybí. Kamarádi nemohou uvěřit svým očím, a proto se ptají, jak to dokázal. "To bylo tak: Jednou jsem měl psa. Když mě neposlechl poprvé, tak jsem ho napomenul. Když mě neposlechl podruhé, tak jsem mu dal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a tchyně i manželka už mají důtku s výstrahou!"

čti více

Manželka se vrací domů

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 350 krát

Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle: Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá? No a ..."

čti více

Moje manželka jezdí autem

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 288 krát

"Moje manželka jezdí autem jako blesk." "Tak rychle?" "Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu."

čti více

Muži mezi sebou: Moje žena

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 292 krát

Muži mezi sebou: "Moje žena je toho názoru, že je velmi zdravé jíst všechno syrové." "Moje žena také nerada vaří."

čti více

Povídají si dva Představ

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 242 krát

Povídají si dva. "Představ si, moje stará je anděl!" "To se máš, moje ještě žije!"

čti více

PROČ JSEM PROPUSTIL SVOJI

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 293 krát

"PROČ JSEM PROPUSTIL SVOJI SEKRETÁŘKU" Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani: "Ahoj miláčku!" Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezký den a vy máte narozeniny. Nepůjdeme na oběd?" Ochotně jsem souhlasil neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!" "Nemusíme se vlastně vůbec vracet." "Nezajdeme ke mně?" Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?" "Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil. Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Všichni zpívali narozeninovou písničku... ... a já jsem seděl na gauči a na sobě jsem měl jen ponožky.

čti více

Chlápek přijde se ženou

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 422 krát

Chlápek přijde se ženou do luxusního obchodu s kožešinovým zbožím. Obrátí se k prodavačovi a říká: "Ukažte mé paní nejlepší kožich ze sobola!" Prodavač zmizí vzadu a vrátí se s nádherným dlouhým kožichem. Zatímco si jej paní zkouší, prodavač se nakloní k chlápkovi a šeptá mu: "Konkrétně tenhle kus je za 353 000 Kč." "Žádný problém, hned vám vypíšu šek." "Výborně, pane. Dnes máme sobotu, to znamená, že v pondělí si můžete pro kožich přijít, až budeme mít ověřeno krytí šeku." Tak manželé odejdou. V pondělí se objeví chlápek sám. Prodavač na něj hned vyjede: "Jak si vůbec dovolujete sem chodit? Na tom účtu nebyla ani koruna!" "Já se prostě musel zastavit, abych vám poděkoval za nejhezčí víkend svého života!"

čti více