29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 177 krát
Rozhovor v hospodě: "Prodám svoji ženu za jednu korunu." Od druhého stolu se ozve: "A kolik bude stát aktivace?"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 192 krát
Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni. Ona: "Trošku ses zdržel, co, supermane?" On: "Mohu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty..." Ona: "A diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?" On: "Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli..." Ona: "A to do 7 ráno? Supermane, za jak hloupou mě máš?!?" On: "Ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin...." Ona: "Jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?" On: "No jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a..." Ona: "To stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane?" On: "Prosím tě, už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec, proč mi pořád říkáš supermane???" Ona: "Protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 232 krát
Žena vyčítá svému manželovi: "Jiné manželky si stále kupují moderní novinky, cestují po světě, jen já nemám nic a trčím stále doma jako popelka!" Muž říká: "Nevím, na co si stěžuješ, sama teď přiznáváš, že si žiješ jako v pohádce."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 221 krát
"Letos jsme byli po delší době i na maškarním bále..." "A za co?" "Za nákladní vlak. Já jsem stál a kouřil..., a manželka vykládala a vykládala."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 187 krát
Potkají se dva žebráci. Jeden z nich si vydělal za krátkou dobu tisíc korun. "Copak jsi těm lidem říkal, že tě obdarovávali?" "Že mi žena umřela!" "A sakra, tak to já budu lidem vyprávět, že mám větší neštěstí než ty - že moje je ještě na živu!"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 203 krát
Chlápek si přivede do hospody svojí manželu: "Chlapi, to je moje Maruška. Chtěla vidět, jak to tady vypadá." Po třech hodinách dobrého jídla, pití a plodného klábosení manželka oznámí: "Pánové, s takovou partou je radost posedět! Příští měsíce se budeme scházet zas. Můj starej přes týden obstará domácnost a v sobotu ho pozveme mezi nás."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 192 krát
"Proč jsi jenom zemřel, ty dobrý člověče," bědoval na hřbitově nad hrobem jeden pán. "To byl váš otec, nebo snad syn?" ptá se ho soustrastně kolem jdoucí paní. "Ne, to byl první manžel mé ženy."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 220 krát
Co je maximální neštěstí? . . Když manželka i milenka mají menstruaci ve stejný týden.17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 190 krát
U doktora: "Pane doktore, nepředepisujte mému muži ty brýle. Naše manželství je už dvacet let šťastné."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 557 krát
"Proč ses rozvedla?" ptá se jedna žena svojí kamarádky. "Protože můj chlap chodil tak často do hospody pomáhat narážet sudy, až si tam narazil servírku."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 203 krát
"Chlapi, proč se tady téhle knajpě říká U osla?" "To přejmenoval sám vedoucí, pár dnů po tom, co se po druhé oženil."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 188 krát
"Máňo, jdu lovit žraloky, nechceš jít se mnou?" "Ani ne Pepo. Mě to posedávání na břehu moc nebaví." "A navíc musím prát, vařit." "No to chápu. Víš, ale já potřebuju nějakou návnadu."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 250 krát
Muž leží na smrtelné posteli, obrátí se k ženě a povídá: "Máňo, já umírám. Můžu?"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 193 krát
"Tak od včerejška nemohu řídit auto." "Copak, sebrali ti řidičák?" "Něco horšího, dostala ho moje žena!"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 215 krát
"Každou noc si připadám jako Titanic." povzdechl si jeden ženatý muž, "vždy v posteli narazím na ledovec."
© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !