Náboženské

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Jednoho dne vyzval Satan Nebesa

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 220 krát

Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k baseballovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá: "Přijímám, ale rovnou tě varuju, že máme většinu těch nejlěpších hráčů, co když žili." "Nevadí, my máme tajnou zbraň." V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká: "No, máme všechny rozhodčí."

čti více

Kuřák marihuany přijde

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 231 krát

Kuřák marihuany přijde po smrti do nebe. A jak se tak prochází mezi obláčky, potká anděla a ptá se ho: "Andílku, kde si tu můžu zapálit jointa?" Anděl na to: "Ale, co tě vede, takové věci u nás nemáme." Kuřák si řekl, že když si nemůže v nebi zapálit, půjde radši do pekla. V pekle kouká, konopí tam roste do výšky i hned začal sklízet. Ubalil si půlmetrového jointa a ptá se kolemjdoucího čerta: "Čerte, nemáš oheň?" Čert odpoví: "U nás takové věci nemáme." "Jak to? Máte v pekle marjánku, a oheň ne?" "No vždyť vidíš, kdybychom měli oheň, to by tu bylo nebe."

čti více

Svatý Petr se domlouvá

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 278 krát

Svatý Petr se domlouvá s bohem kam letos vyrazí na dovolenou. Sv.Petr: "Co Saturn? Letos je tam krásně". Bůh: "Ne,to je moc daleko!" Sv.Petr: "Co Mars?" "Ne,ne je tam prý draho." odvětí bůh. Sv.Petr: "A co Země,tam je určitě krásně!" Bůh na to: "Ne,tam sem se před 2000 lety zapomněl s nějakou židovkou a mluví se tam o tom až do teď."

čti více

Chodí Ježíš po světě

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 223 krát

Chodí Ježíš po světě, zda ho někde poznají. V Americe si ale každý hledí svého, v Rusku se raději nedívají druhému do očí, v Africe o něm nikdy neslyšeli - zkrátka nikdo ho nepoznal. A tak už chodí marně světem několik let. Nakonec dorazí do Izraele. Dojde až do Jeruzaléma, a tam sedí Kohn před barákem a kouří viržínko. Sotva ho Kohn spatří, vyskočí, otočí se do dveří a zařve: "Mojše, Izáku, honem doneste hřebíky a kladivo - už je tady zas!"

čti více

Farář uskuteční v kostele sbírku

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 224 krát

Farář uskuteční v kostele sbírku na jeho rekonstrukci. Po skončení bohoslužby vyjde s košíkem před kostel a peníze vyhodní nahoru, ven z košíku a řekne: "Vem si, Bože, co je tvoje. A já si posbírám zbytek."

čti více

K nebeské bráně přichází dvě dušičky

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 239 krát

K nebeské bráně přichází dvě dušičky - farář a řidič. Sv. Petr vezme nejprve řidiče a faráři poručí, ať počká. Ten se rozčílí, jak je to možné, že nějaký řidič má před ním přednost... A sv. Petr na to: "Co bys nechtěl? Když ty jsi na Zemi v kostele kázal, všichni spali. Ale když tenhle řídil autobus, všichni se modlili!"

čti více

Chlápek šel takhle

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát

Chlápek šel takhle lézt po skalách a zrovna v půlce jednoho náročného úseku mu prasklo lano. Zůstal viset za konečky prstů v naprosto bezvýchodné situaci. Před očima mu proběhl celý život a on v náhlém zoufalství obrátil oči k nebi a zvolal: "Je tam nahoře někdo?" A zeshora zahřměl mocný hlas: "Ano, jsem tady!" "Kdo jste?" "Bůh jsem, kdo bych byl." "Prosím, Bože, pomoz mi." "Pomohu ti. Pusť se." "Cože?" "Věř mi, pusť se a já ti pomohu." Chlápek chvilku koukal na nebe a pak zavolal: "Je tam nahoře ještě někdo???"

čti více

Ženská má doma milence

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 178 krát

Ženská má doma milence, užívají si a vtom uslyší v zámku rachotit klíče "Manžel!" Klekne si u postele a začne se modlit: "Bože, ať ho tu manžel nenachytá!" Bohovi se jí zželí, sestoupí k ní do ložnice a řekne, že to zařídí, ale ona že se do 2 let utopí. Žena. Protože jí nezbývá nic jiného, na to přistoupí. Dva roky se nekoupe ve vaně, jen se sprchuje, nechodí vůbec nikam k vodě a tak. Uplynou 2 roky, pak 3, 4 a žena na to zapomene a začne si zas pořádně užívat života. Po 6 letech jí přijde dopis, že vyhrála plavbu výletní lodí po moři. Natěšená se tam vydá. Ale když jsou tak v půli cesty, loď plná ženských se začne potápět. Ženská si zase klekne a modlí se: "Bože, nedělej to, kvůli mé nevěře přece neutopíš celou loď." Rozevře se nebe, sestoupí Bůh a říká: "ŠEST let, šest let mi trvalo, než jsem vás sem, vy kurvy, všechny dostal!"

čti více

Pan farář povídá jeptiškám

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 299 krát

Pan farář povídá jeptiškám ať přinesou na kopec tolik kamínků kolik udělaly hříchů. První jeptiška přinese 1 kamínek. Druhá přinese 2 kamínky. Třetí přinese 5 kamínků. Za pět minut přijede na kopec náklaďák plnej kamení a řídí ho jeptiška. Farář si před něj stoupne a zhrozí se: "No sestro!!" Jeptiška zatroubí a říká: "Uhni, jedu pro další."

čti více

Sedí babka v baráku

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 263 krát

Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. "Ale teď už musíte jít, babi," říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: "Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš." Bůh ji odpoví: "Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!"

čti více

Člověkovi po smrti nabízí Bůh

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 164 krát

Člověkovi po smrti nabízí Bůh možnosti jestli chce jít do pekla, nebo do ráje. Ukazuje mu na počítači, jak se všichni v ráji modlí a v pekle si lidé užívají neřestí. Tak ten člověk říká: "Chci do pekla." Potom se ocitne ve žhavém kotli a čert do něho bodá vidlema. Člověk se ho hned ptá: "Co to má znamenat?!" A čert mu ďábelsky odpoví : "Ale to byla jen DEMOVERZE!"

čti více

Přijde Bůh k Adamovi a Evě

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 188 krát

Přijde Bůh k Adamovi a Evě a povídá:"Mám pro vás dva dárky. Jeden z nich je čůrání ve stoje." Adam se hnedka ozve: "Jé, to chci já." Bůh na něj ukáže prstem a Adam začne poskakovat a ve stoje počůrá támhle kytičku, strom a pak čůrá i při poskakování a má z toho hroznou radost. Eva s Bohem ho chvíli pozorují a pak se Eva otočí na Boha a zeptá se: "Co je ten druhý dárek?" "Mozek, Evo, mozek."

čti více

Jeptiška přiběhne za matkou

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 262 krát

Jeptiška přiběhne za matkou představenou: "Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem - milovala jsem se s mužem." "Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!" "A myslíte, že to pomůže?" "To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz z tváře!"

čti více

Přijdou takhle ženské houfně

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 191 krát

Přijdou takhle ženské houfně (autobus to napasoval výlohou do kosmetického salónu) do nebe k nebeské bráně a tam narazí na Svatého Petra. Všechny chtějí samozřejmě do nebe a tak musí podstoupit zkoušku. Svatý Petr říká: "Která z vás měla styk před tím, než byla plnoletá, odchod!" Zvednou se asi tři ženy a odcházejí. "Která z vás byla nevěrná aspoň jednou svému muži, odchod!" Zvedne se zbytek kromě jedné a jdou směrem k peklu. Najednou Svatý Petr volá: "Hej, vraťte se ještě!" Tak ženy utíkají zpět celé šťastné, že si to rozmyslel, a Svatý Petr říká: "Tu hluchou vemte sebou taky!!!!"

čti více

Paní Macháčková šla po náměstí

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 187 krát

Paní Macháčková šla po náměstí a potkal ji kněz Opička: "Jak se máme, paní Macháčková, neoddával jsem vás před dvěma lety?" "Ano, otče, byl jste to vy. Mám se dobře." "A co nějaké ratolesti, už máte?" "Ještě ne, otče." "Jedu příští týden na konferenci do Vatikánu, tak tam za vás zapálím svíci. "Děkuji mnohokrát, otče." Minulo několik let a potkali se znova. Kněz se ptá: "Dobrý den, paní Macháčková. Tak co, jak se vede?" "Ale, docela to ujde, otče." "A co dětičky, už nějaké máte?" "Ano, otče. Mám dvoje dvojčata a k tomu čtyři další - osm dohromady." "To je báječné. A co váš pan manžel?" "Včera jel do Vatikánu, sfouknout tu pitomou svíci!"

čti více

« Předchozí 1 … 14 15 16 17 18 … 21 Další »

© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !

Zavřít